Vir: zajem zaslona Youtube videa Pints with Aquinas/Na sliki Cameron in Matt Fradd“Kako pogosto bi morala imeti spolne odnose?” je vprašanje, ki si ga zagotovo zastavi vsak zakonski par. Jessica Parker, ameriška krščanska avtorica in raziskovalka na področju spolnosti v zakonu, pravi: “Vsaj enkrat na teden, še bolje pogosteje.” Vendar če vzamemo v zakup, da je vsak par drugačen in da vsak odnos gre skozi različne “letne čase”, zgornje povprečje zna koga spraviti v nelagodje.
Zakonca Cameron in Matt Fradd (Matt vodi znan podkast Pints with Aquinas, Cameron pa podkast za ženske Among the Lilies) pa na to vprašanje gledata drugače, pravzaprav sta mnenja, da gre za napačno vprašanje. Kaj mislita s tem?
Vprašanje, ki odgovarja na globljo potrebo
Spolno življenje zakoncev je namreč globoko zaznamovano z obdobjem, v katerem sta.
V podkastu Cameron izpostavi, da je glede spolnosti preveč enostavno reči: “1-krat tedensko pojdita na zmenek, večerjo, ustvarita si nekaj posebnega” itd. Pri tem opiše dejansko stanje zakoncev, kjer za nekoga “dovolj pogosto” pomeni vsak dan, za drugega dvakrat tedensko, za nekoga tretjega pa zaradi ženinega nedavnega poroda ali carskega reza to ne bo mogoče še nekaj tednov.
Spolno življenje zakoncev je namreč globoko zaznamovano z obdobjem, v katerem sta. Prav zato Cameron poudarja, da je ključna sprememba v pogledu na spolnost in ne toliko v iskanju odgovora na vprašanje “kolikokrat bi morala …”, temveč v mehkejšem, globlje usmerjenem: “Kako te naj ljubim v tem obdobju, v katerem sva?”
Tako se oba razbremenita zunajim pritiskom ter se namesto tega osredotočita na tisto, kar ju v danem trenutku ohranja povezana. Včasih je za dober začetek dovolj že preprosto vprašanje: “Kako si?” ali “Kaj lahko storim, da ostaneva ljubeča in pozorna drug do drugega — tudi intimno — kljub napornemu vsakdanu?”
Mož lahko naredi veliko spremembo
Trenutki zase dajo ženi, da ponovno pride v stik s seboj, s svojo ženskostjo in dobi nazaj tisti občutek, da je njeno telo samo njeno.
Cameron v tem oziru izpostavi obdobje zgodnjega materinstva, ko je telo ženske-mame otroku na voljo ves čas (lahko bi izpostavila tudi katerokoli drugo obdobje, ko je žena preobremenjena). Ob tem poudari, kako pomembno je, da je žena iskrena in z možem spregovori o svojem počutju. Kot prizna, se je tega morala naučiti tudi sama – naučiti se imenovati tisto, kar čuti: “Imava majhne otroke, ki me fizično potrebujejo ves dan. Dojim, tolažim, uspavam, nosim — stiskajo se k meni, zaletavajo se vame. Ponoči vstanem, moj spanec je večino časa moten, zvečer me čaka še uspavanje in pomivanje posode … In ko se vse to izteče, težko preklopim iz vloge mame v vlogo žene.”
Rešitev vidita predvsem v tem, da mož prevzame del ženinega bremena – zvečer pomije posodo, da otroke spat, ženi pa predlaga, naj ta čas izkoristi zase, da si odpočije oziroma počne karkoli, kar ji pomaga, da bo malce zadihala. Kajti ti trenutki zase dajo ženi, da ponovno pride v stik s seboj, s svojo ženskostjo in dobi nazaj tisti občutek, da je njeno telo samo njeno. In prav iz tega prostora lažje in bolj svobodno sprejme možev dotik in bližino. Brez njega pa se lahko zgodi nasprotno: vsak naslednji fizični stik postane breme, ki se ga podzavestno izogiba.
Ni nujno, da je vsakič magično
Ob koncu razprave Matt izpostavi eno od Cameroninih misli: “Včasih je, kar je, in ni nujno, da mora spolnost vsakič biti magično in romantično.” Kajti če bi se za spolne odnose odločali samo takrat, ko so okoliščine najbolj ugodne, ko je vse popolno in sproščeno, potem se zakonci ne bi ljubili tako pogosto, še pripomni. Zato pravi, da je veliko bolje, da smo intimni drug z drugim tudi ob “nečarobnih” dneh, kot pa da čakamo na redke “posebne trenutke”.
Oba pa vidita pomembnost v tem, da je pogovor o spolnost nekaj, kar se med zakonci mora zgoditi pogosto. Naj si povesta, kaj je nekomu všeč, kaj pa bi še morda morala izboljšati … Predvsem pa bi se moral slišati stavek: “Rad/a bi, da bi imela več takšnih trenutkov. Kaj lahko storiva, da bi se to večkrat zgodilo?”
Oglejte si tudi:
“Ne želim si tega, kar me pogosto čaka v spalnici” – Video svetovalnica z Meti in Rudijem Tavčar
Dr. Andrej Perko: Kako postati najboljši ljubimec?
Dr. Katarina Kompan Erzar: “Intima ni nekaj, kar se začne od zgoraj navzdol, ampak od znotraj navzven”
Meta in Rudi Tavčar: Zaljubila sem se v drugega
Za iskrene odnose. Pridružite se naročnikom iskreni.net!
Dobili boste orodja in spodbude v obliki ekskluzivnih videov in člankov, ki vam bodo pomagale, da ustvarite vzpodbudno okolje za vas osebno, vaš zakon, družino, pa tudi širše. Z naročnino podprete tudi naše delo in omogočite rast ter razvoj tako sebe kot tudi izboljšavo bodočih vsebin za vas in ostale.
Hvala vam!
Pri naravnem načrtovanju družine nek stalen urnik ne pride v poštev, pač pa se par omejuje na neplodne dni. Če je plodno obdobje dolgo, je priložnosti ta spolnost bolj malo.
Plodnih dni je v mesecu 5-6 dni,če je menstrualni ciklus urejen. Tako da je časa za spolnost veliko.
Res pa je,da naravno načrtovanje družine zahteva veliko odgovornosti,discipline,pogovorov itd.
Kar pa ne more vsak,ker tudi določeni ljudje te potrebe ne prepoznajo. Lažje je namreč vzeti kontracepcijsko tableto,četudi zdej že kar dolgo vemo,kakšne stranske učinke pusti.
Se popolnoma strinjam. Tudi razni obročki, mirena, diafragma itd. so kot tujki v telesu in si ne predstavljam žensk, ki se s tem mučijo. Lahko povzročijo tudi vnetja in druge nepravilnosti.
NND je najbolj prijazna telesu, zahteva pa disciplino in odgovornost. Ni za vse!
Je pa žal tako, da ljudje nismo preveč odgovorni in ko je lušno, je lušno.
Koliko sirot je na tem svetu, ki so se rodili neodgovornim staršem. Koliko otrok potem konča v sirotišnicah ali pa kje na ulici, če jih niso odpravili že pred rojstvom.