
Kadar je govora o pornografiji in o njenih uničujočih posledicah za partnerski odnos, se redkokdaj ustavimo ob misli, kaj se odvija v svetu žene, ko odkrije, da je pornografija postala del njune intime.*
Takrat se ruši njen notranji svet. Zavedanje nove realnosti in dvom postavita na preizkušnjo vse, kar sta skupaj gradila v odnosu – njuno intimnost, bližino in ranljivost. Vzniknejo občutki prevaranosti, jeze in besa, žalosti in bolečine. V glavi se porajajo številna vprašanja, ki bi jih želela izreči na glas.
1. »Zakaj gledaš pornografijo?«
Moški so po naravi hitreje vizualno stimulirani v primerjavi z ženskami. Radi gledajo golo žensko telo, ki je resnično lepo. Tudi ženskam je golo moško telo lepo, vendar pogled nanj ne sproži hipnega spolnega vzburjenja. Ta lepota je namenjena podarjajočemu se in izpolnjujočemu odnosu.
Z dolgotrajno zlorabo pornografije fantazijski virtualni svet nadvlada človekovo realnost, v kateri resnične osebe niso več ne pomembne ne privlačne in ga preprosto več ne vzburjajo.
Svet pornografije nudi neomejene količine podob golih teles, ki preko vizualnih dražljajev močno stimulirajo centre za ugodje in užitek v možganih. Prav tako ponuja iluzorni svet neomejene količine seksa in fantazijskih vlog, ki jih moški v odnosu s svojo ženo sam od sebe ne bi nikoli počel. Zaradi spoštovanja do nje in njenega telesa. Z dolgotrajno zlorabo pornografije pa fantazijski virtualni svet nadvlada njegovo realnost, v kateri resnične osebe niso več ne pomembne ne privlačne in ga preprosto več ne vzburjajo.
Številni posamezniki, tako moški kot ženske, so bili svetu pornografije izpostavljeni že v mladih najstniških letih. Z nastopom interneta se je starostna meja prvega stika s pornografijo občutno znižala. Zaradi tega je pogosto zloraba pornografije v zakonu zgolj nadaljevanje neuspešnega boja iz mladosti. Včasih pa je zgolj posledica nekaterih psiholoških faktorjev (spolna zloraba v otroštvu, druga travmatična doživetja, motnja pomanjkanja pozornosti in hiperaktivnosti (ADHD) pri odraslih).
2. »Kako lahko rečeš, da me še vedno ljubiš?«
Ko žena odkrije moževo dejanje gledanja pornografije, se v prvi vrsti čuti prevarano. Tovrstna nezvestoba zelo boli in zareže globoko. Na tem mestu se povsem iskreno postavlja vprašanje: »Kam nosiš najino intimo, komu/čemu posvečaš svoj čas in svojo spolnost?«.
Žal prevečkrat slišimo “očitke” ali prijateljske nasvete: »Nehaj komplicirati. To delajo vsi moški.« Ni res, da to delajo vsi. Številni moški se odločijo za zvestobo v odnosu in napovedo odločen boj zoper poželenje in pornografijo.
3. »Zakaj imaš pornografijo rajši kot spolnost z menoj?«
Ni res, da pornografijo gledajo vsi moški – številni se odločijo za zvestobo v odnosu in napovedo odločen boj zoper poželenje in pornografijo.
Moški hrepenijo po spoštovanju in sprejemanju v tem, kar so. Želijo ustrezati v vseh pogledih. Včasih se bojijo, da bi se razkril njihov pravi jaz, vključno z vsemi pomanjkljivosti. Ravno zato je pornografija tako pomembna alternativa – varna alternativa, ki nikoli ne reče »ne«, kjer ni potrebno razkriti svoje ranljivosti in pomanjkljivosti ter skrbeti za drugega, da bodo njegove potrebe zadovoljene.
Poleg tega pornografija spreminja nevronske poti seksualnosti in zasvojenosti, kar vodi v odvisniško vedenje. Dobesedno strenira posameznika, da si znova in znova želi več in več “adrenalinskega izbruha”, ki ga sproži pornografija v primerjavi z resničnim spolnim odnosom. Hormon vazopresin, ki se sprošča med spolnim odnosom, medsebojno zbližuje in povezuje partnerja. S ponavljajočimi se epizodami pornografije pa se posameznik povezuje le s slikami, ki se lepijo na njegov zaslon. Tisti, ki so bili zgodaj podvrženi pornografiji, so se prvotno navezali na iluzorne slike in podobe v glavi, še pred vstopom v intimni odnos z ženo.
4. »Ali ti jaz nisem zadosti?«
Med spolnim odnosom se sproščajo naravni opiati, ki ustvarjajo prijetno in povezovalno izkušnjo. Vsakršno kompulzivno “umetno” stimuliranje le-teh, zlasti s pornografijo in masturbiranjem, sčasoma gradi odpornost – toleranco. Zato pornografija deluje kot droga – več kot dobiš, več si želiš. Stavek: »Nisem več zadosti« je zato povsem na mestu. Namreč to, kar sproža večkratna zloraba pornografije v možganih posameznika – spremenjen nivo tolerance – daleč presega okvire spolnosti v monogamnem odnosu.
Pornografija ne izpolnjuje in ne povezuje posameznika, kot ga pristen spolni odnos.
Poleg tega pornografija ne izpolnjuje in ne povezuje posameznika, kot ga pristen spolni odnos. Ne zapolni hrepenenja in povzroča še večjo osamljenost. Gre za sprogramiranost možganov na številčnost in raznolikost dražljajev, ki jih realna ženska ne more nikoli doseči. Velika utvara je, kadar ženska misli, da lahko tekmuje s pornografskimi slikami. Žal je obsojena na tekmovanje z iluzornimi podobami oseb, ki v realnosti ne obstajajo.
5. »Sem kriva jaz?«
Vsak posameznik je vedno odgovoren za svoje vedenje in svoja občutja. Tudi takrat, kadar so nastali konflikti in občutja posledica prepletanja dveh realnosti in intime med partnerjema.
Potrebno je prevzeti odgovornost in končati z obtožbami in prelaganjem krivde na drugega. Da je drugi spolno neprivlačen, neseksualen ali pa nezainteresiran za spolne odnose ni opravičilo za iskanje »potešitve« na spletu. Opravičevanje in racionalizacija svojega vedenja je le ena obramba več pred občutki sramu, gnusa in krivde.
Lahko ste supermodel, najlepša ženska na svetu, ki v vsem razume in podpira svojega partnerja, pa se bo ta lahko še vedno zatekel k pornografiji. Problem ni v vas.
6. »Ali to pomeni konec najinega odnosa?«
Končnega zagotovila, da se bo paru uspelo zbližati nazaj, ni. Žal si veliko parov nikoli ne opomore od izdajstva in prevare zaradi pornografije. Ne smemo pa pozabiti na tiste pare, ki pričujejo, da so se uspeli prebiti skozi in si ponovno dovoliti pristno bližino.
Pomembno je, da se za zvestobo in čistost znotraj zakona odločita oba zakonca. In če je kompulzivna zloraba pornografije prerasla v odvisniško vedenje, da se skupaj odločita za okrevanje od zasvojenosti s pornografijo.
Pomembno je, da se oba odločita za zvestobo in čistost znotraj zakona. In če je kompulzivna zloraba pornografije prerasla v odvisniško vedenje, da se skupaj odločita za okrevanje od zasvojenosti s pornografijo. Zakaj oba? Tudi žena mora imeti prostor, kjer bo lahko izrazila svoja občutja. Drugače se znajo obrniti proti njej in njenemu telesnemu zdravju. Dobro je, da tudi sama poišče ustrezno svetovanje in pomoč, ki ji bo pomagalo okrevati od posledic in šoka, ki ji ga je odkritje povzročilo.
Cilj okrevanja je postaviti trdne meje, ki bodo ponovno vzpostavile in ohranile občutek varnosti v odnosu.
* Pri pisanju prispevka smo se osredotočili na žene in partnerke, ker se pogosteje soočajo s problemom pornografije v odnosu. S tem nismo želeli razvrednotiti ali očrniti moškega kot protagonista, ki zlorablja pornografijo ali pa zmanjšati teže bolečine, ko se moški kot partner sooča s problematičnim spletnim seksualnim vedenjem svoje partnerke. V obeh primerih gre za isto bolečino in podobna vprašanja, ki jih oba doživljata na sebi istoveten način.
Mag. Nataša Ropret deluje kot zakonska in družinska terapevtka na področju okrevanja od zasvojenosti s seksualnostjo in spremljajočih zasvojenosti v sklopu Inštituta Addictiva.
Brezplačen za vse, ki ga potrebujejo. Z vašo podporo.
Ne zmorejo vsi plačati za kakovostne in poučne vsebine, zato so naši članki brezplačni za vse obiskovalce portala iskreni.net. Če ste med njimi, vabljeni, da nas še naprej berete brezplačno.
Če pa ste med tistimi, ki si na srečo lahko privoščite tudi nekaj več, vabljeni, da naše delo finančno podprete in prispevate k večji kakovosti življenja posameznikov in boljšim odnosom v slovenskih družinah.
Odločite se za enkratno ali mesečno donacijo v poljubnem znesku. Vsak prispevek šteje!
Lahko pa postanete tudi naš naročnik in z enim paketom dostopate do zaklenjenih vsebin in izobraževalnih oddaj s področja medsebojnih odnosov, vzgoje, osebne rasti in financ.
Ko se v praksi soočim s…
Ko se v praksi soočim s parom, kjer on masturbira na pornografijo in se ona sprašuje “»Ali ti jaz nisem zadosti?«”, se na koncu vedno izkaže nekaj takega (ZELO posplošujem, da bom kratek): “Dragi konj, zakaj si crknil. A ti korenček in snop sena na teden ni bil zadosti? Pa tako rad sem te imel”. In ne, ne gre za SEX oz. koitus. Tipična slovenska mati možu ni zadosti. Tipična slovenska mati je “minimalc”. Plača s katero ne moreš niti živet niti umret. Rabil bi dve ženi, da bi nabirmal za en normalen odnos. Kot bi rabil dva osemurna šihta, da bi domov prinesel plačo od katere bi lahko živel. Slovenci smo znani fušarji. Vsak kmet ima še redno službo. Vsak glasbenik, vsak netipični in manjši obrtnik ima redno službo: razlike so samo ali doma potem fuša ali pa ima SP. V odnosih pa se seveda ne obnašamo tako odkrito. Francozi nimajo problemov, če ima predsednik ljubico. Mi imamo problem, če mož pogleda sosedo. V ODNOSIH IMAMO SILNE TEŽAVE. Kje je ključ pa kdaj drugič.