Foto: EnvatoDraga snaha,
videla sem že veliko člankov in zapisov z naslovi kot so: 6 stvari, ki jih tašče ne smejo delati, nisem pa še videla članka z naslovom 5 stvari, ki jih morajo upoštevati snahe. Ker je odnos vedno dvosmerna cesta, pa naj bo še nekaj besed na to temo. Pripravila sem nekaj priročnih pravil, ki jih moraš, da bo najin odnos uspel, upoštevati tudi ti:
1. Ne govori mi, da sem vedno dobrodošla …
… potem pa se okoli pritožuješ, da stalno visim pri tebi. Upala sem sicer, da se mi ne bo treba en teden vnaprej napovedati, če bom želela videti svoje vnuke, ampak če je to potrebno za najino sožitje, bom to sprejela. Popolnoma se zavedam, da je nevljudno, če se oglasiš, ne da bi prej poklical, ampak iz nekega razloga se zdi, da nikoli ne dvigneš telefona. Torej … tudi ti razčisti pri sebi.
2. Javi se na presneti telefon!
Nisem nekdo, ki bi ti poskušal prodati nov sesalec in ne delam ankete. Sem mati tvojega zakonca, babica tvojih otrok in vsaj malo spoštovanja bi mi lahko izkazala tako, da bi se oglasila na telefon in preprosto rekla: “Oprosti, zaposlena sem in trenutno ne morem govoriti.”
3. Čeprav obožujem svoje vnuke, nisem stalna zastonj varuška.
V nasprotju s tem, kar si morda misliš, imam svoje življenje. Če želiš, da varujem tvoje otroke, mi moraš najprej sporočiti, da lahko spremenim svoj urnik. Če ti pričakuješ, da bom spoštovala vaš čas in prostor (glej 1. točko), pričakujem sama enako vljudnost. Obljubim pa, da se bom oglasila na telefon, ko me pokličeš.
4. Obnašaj se kot odrasla ženska, za katero se izdajaš, in ne pritožuj se nad mano za mojim hrbtom.
Prepričana sem, da mojemu otroku (tvojemu možu) ni všeč, da je postavljen v sredino med naju. Zato če imaš težave z mano, se obnašaj kot velika punca in se o tem pogovori z MANO.
5. Pasivno-agresivno je še vedno agresivno.
Ne mi govori, kako lepo izgleda moja hiša, takoj zatem pa dodaš še kakšen zajedljiv komentar o tem, da bi ti raje uživaš s svojimi otroki kot čistiš. Ti imaš majhne otroke. Jaz ne; odslužila sem svoje. Poleg tega moja čista hiša ni napad na tvoje gospodinjske sposobnosti.
6. Moja stvar je, kako bom porabila svoj denar.
Če želim svoje vnuke obdariti z darili, je to zato, ker jih imam rad in imam sredstva za to. Ničesar mi ni treba povrniti in ne bom podrla tvojih vzgojnih prizadevanj z nekaj darili.
7. Želim si, da je moj sin srečen in da ima srečen zakon.
Vendar vedi, da bom vedno njegova mama. Če bi se vidva kdaj razšla (zaradi smrti ali ločitve), bom še vedno tukaj, da mu pomagam pobrati koščke njegovega življenja. Tvoji otroci bodo nekega dne odrasli in boš to razumela.
8. Zavedaj je, da sem jaz rodila in vzgojila človeka, ki ti je bil tako zelo všeč, da si ga izbrala za svojega življenjskega sopotnika in očeta svojih otrok.
Morda nisem na tekočem z vsemi trenutnimi starševskimi trendi in psihološkimi raziskavami, ampak glede na to, da je moj sin na neki točki ustrezal tvojim standardom, sem očitno morala narediti nekaj prav. Ni ti treba verjeti vsaki moji besedi in prosim, oprosti mi, če misliš, da pretiravam z nezaželenimi nasveti, ampak imam leta izkušenj. Morda bi lahko vsaj občasno lahko poskusila poslušati kaj od tega.
9. Ne poskušam nadzorovati ali te obsojati.
No prav, morda te malo obsojam. Ne morem si pomagati. Ampak v resnici se trudim, da te ne bi. Želim si le, da bi bil moj sin srečen in imel dobro življenje, in enako želim tudi svojim vnukom. Tvoj zakonec je morda tvoj zakonec, ampak je še vedno sin in brat in stric in nečak in oče, vse v enem. Moral boš deliti, pa če ti je všeč ali ne. Lahko se naučiš biti prijazna do mene.
Poglej tudi naročniške vsebine:
Rudi Tavčar: “Stari starši vam ne moremo biti 100% na razpolago, smo pa vedno veseli vaših obiskov”
Delno povzeto po: www.mamamia.com.au
Za iskrene odnose. Pridružite se naročnikom iskreni.net!
Dobili boste orodja in spodbude v obliki ekskluzivnih videov in člankov, ki vam bodo pomagale, da ustvarite vzpodbudno okolje za vas osebno, vaš zakon, družino, pa tudi širše. Z naročnino podprete tudi naše delo in omogočite rast ter razvoj tako sebe kot tudi izboljšavo bodočih vsebin za vas in ostale.
Hvala vam!
članek ima zelo močan podton osebne zamere in čustvenega neravnovesja, ki ga avtorica (tašča) očitno ne prepoznava ali ne priznava. Na prvi pogled je napisan kot “razumen nasvet” o medsebojnem spoštovanju, vendar v resnici razkriva precej pasivno-agresivno in obrambno držo.
🔹 Ton: Ni topel ali spravljiv, temveč precej očitajoč. Večino točk spremlja prikrita jeza in potreba po upravičevanju lastnih ravnanj (“tudi jaz imam življenje”, “ne bom stalna varuška”, “moj sin je moj sin”). Namesto da bi odprl prostor za dialog, ga zapira.
🔹 Perspektiva: Članek je enostranski — ves čas govori z vidika tašče, brez resničnega poskusa razumeti, zakaj bi snaha morda čutila potrebo po distanci. Govori o “spoštovanju”, a ga zahteva, ne gradi.
🔹 Manipulativni elementi:
Pogosta uporaba “jaz sem rodila, jaz sem vzgojila” – kar poskuša legitimizirati hierarhijo, ne enakovrednega odnosa.
Opravičevanje obsojanja z “ne morem si pomagati”.
Na videz spravljivi zaključki (“želim si, da je moj sin srečen”), ki pa so prepojeni s pogoji (“ampak bom vedno njegova mama”).
🔹 Podzavestni namen: zdi se, da gre za način, kako tašča izraža frustracijo, ker je izgubila prejšnjo vlogo v sinovem življenju. Namesto da bi to predelala, preusmeri občutek izgube v nadzor nad snaho.
Skratka: članek govori o spoštovanju, a ga v bistvu ne izkazuje. Je bolj obrambni manifest ranjene tašče kot iskren poskus gradnje odnosa.
2. Javi se na presneti telefon!
Nekateri ljudje so taki, da sploh ne marajo telefona in se ne oglašajo na telefonske klice. Take ljudi je za pustiti pri miru, morda jim samo pošljemo kakšen SMS, če jim želimo kaj sporočiti.
Posebno mlade mamice, ki so komaj rodile in imajo delo z dojenčkom (dojijo, uspavajo, previjajo), ni za klicariti po telefonu. Dojenček po trudu le zaspi, potem pa ga zbudi telefon.
Mame, tašče, pošljite svojim snaham raje SMS in naj vas potem one pokličejo, ko bodo proste.
Tole je bilo pa napisano zelo v afektu.
Po pravici povedano me motijo besede kot so “moj sin, moji vnuki…”. Razumem navezanost ampak tvoj sin se je poročil z osebo ki ji je obljubil zvestobo do smrti. Sedaj je najprej njen mož, potem je oče svojih otrok, šele nato je tvoj sin. Hirearhija se je žal spremenila in nisi več na vrhu. Sedaj pa ali to sprejmeš ali pa bodo trpeli družinski odnosi.
Še posebej me moti fraza “moji vnuki”. Je bilo tebi slabo v nosečnosti? Si jih ti rodila? Si ti preživljala nočno vstajanje…. Ponovno si precej precej nižje po hirearhijo kot snaha in njen mož. Najprej je morala ona dobiti hčero/sina da si ti lahko dobila vnuka.
Članek se mi ne zdi napisan v luči boljših odnosov ampak bolj v luči fustracije.