Vir: ShutterstockSpolnost je barometer zakonskega odnosa. Če je ni, če je mlačna, če je rutinska … je najbrž tak tudi naš odnos. Če je ljubeča, razigrana, izpolnjujoča, zadovoljujoča … je najbrž tudi naš odnos podoben temu. Morda se začetna strast skozi leta nekoliko ohladi, veliko parov pa tudi po letih zakona poroča o tem, da njihova spolnost nikoli, še najmanj pa na začetku, ni bila tako živahna.
V katerikoli fazi zakona ste in kakršnakoli je trenutno vajina spolnost, lahko storite nekaj, kar jo bo zagotovo močno izboljšalo. Prav tako pa tudi vajin odnos.
Svojemu zakoncu postavite naslednje vprašanje: Kaj bi spremenil/a v najini spolnosti?
Seveda ni vseeno, kako ga/jo vprašate. Izjemno pomembna je vaša drža in naravnanost. Če je vprašanje oholo, iz užaljenosti, zafrkljivo … ne pričakujte iskrenega odgovora. Zavzeti morate držo poslušanja in tudi ponižnosti. In predvsem, morate biti pripravljeni slišati odgovor. Tudi če se boste odločili, da takšne spremembe ne želite, si vaš dragi (draga) zasluži vse spoštovanje in slišanost.
Morda nas bo odgovor presenetil
Morda bo nekaj, na kar nismo nikoli pomislili. Morda zgolj malenkost. Morda skrivna fantazija. Morda le želja, da bi partner sezul nogavice ali preizkus novega položaja.
Morda nam odgovor ne bo všeč
Morda bo odgovor, da si zakonec želi, da bi partner shujšal/a 15 kg ali da bi predigra trajala dlje kot vremenska napoved. Kakorkoli, vedno je boljša grda resnica kot lepa laž. Bodite pripravljeni prenesti kakršenkoli odgovor.
Morda bo odgovor, da mu/ji je vseeno
Za tak pogovor mora biti odnos že na nekem nivoju in med partnerjema mora biti naklonjenost. Tudi spolno življenje mora biti že ali še živo.
Če sta eden drugega tako ranila, da je prva misel ob tem vprašanju odpor, si bosta verjetno pred tem vprašanjem morala odgovoriti še na kakšna druga vprašanja. Če ne zmoreta sama, je vedno dobro poiskati pomoč. Če vas boli zob, greste k zobozdravniku, če vas boli odnos, ni razloga, da ne bi šli k terapevtu. Številni pari poročajo, da nikoli niso bili tako zadovoljni in živeli tako globokih odnosov kot po opravljeni terapiji. In da je tudi seks postal neprimerljivo boljši.
Morda bo odgovor, da ne bi ničesar spremenil
Morda je drugi samo prizanesljiv, zato vprašajte še enkrat. Razmislite tudi, če ponujate za drugega dovolj varen prostor, da se lahko odpre. Tudi če bo zakonec dejal, da ne bi spremenil ničesar, ima to vprašanje veliko vrednost in bo izboljšalo vajin odnos. Dalo mu bo namreč vedeti (spet), da vam je pomembno, kaj doživlja, da ste se pripravljeni tudi spremeniti, drugače ravnati, da bi ga osrečili in zadovoljili.
Morda nam bo odgovor všeč
Morda bo odgovor odprl nova poglavja in nove svetove v vajini spolnosti. Morda bosta lažje naša konstanto, ki bo ustrezala obema. Običajno ima v paru en partner večji in drugi manjši libido. Dobra rešitev, ki sta jo v intervjuju predlagala zakonca Kociper, ki imata desetletja izkušenj dela s pari, je: »Zakonec z večjo željo po spolnosti naj določi kdaj, tisti z manjšo pa kako.«
Pričakujte enako vprašanje in pripravite svoj odgovor
Če bo pogovor potekal v pozitivni smeri, pričakujte enako vprašanje. Pri odgovoru si dovolite biti ranljivi, kajti ranljivost je prostor, kjer lahko doživite in podarite največ ljubezni. In kjer je spolnost najveličastnejša in najbolj zadovoljujoča.
Moški in ženske smo različni, tudi obdobja v življenju so različna in če smo na področju spolnosti izgubili odkritost in globoko povezanost, je to zelo slabo za odnos. Na tem področju se je nujno pogovarjati, se stalno preverjati, si podeliti želje, pričakovanja, tudi težave … iskati kompromise in poti eden do drugega. Spolnost je pokazatelj kvalitete zakonskega odnosa in če je mlačna ali je celo ni … je to jasen znak, da je čas, da je treba začeti aktivno delati za svoj zakon.
Prvi in najučinkovitejši korak je, da prisluhnemo svojemu partnerju in mu skušamo priti nasproti v njegovih spolnih željah in hrepenenjih. Ter da tvegamo odkritost in tudi njemu odkrijemo svoja hrepenenja. Nasproti stoji človek, ki ste ga izbrali in ki vas je izbral za svojega sopotnika, za tistega, ki mu je najbližje v življenju. Njegova druga polovica. Tudi če se vam zdi, da že dolgo ne hodita eden proti drugemu, se lahko vedno in vsak dan določite, da boste naredili korak proti njemu.
Oglejte si tudi:
Dr. Andrej Perko: Kako postati najboljši ljubimec?
Zrel človek se vedno vpraša, kaj bo v odnos prinesel, in ne, kaj bo dobil
Rudi Tavčar: “Razlog, da v zakonu ni živosti, je včasih tudi lenoba”
Za iskrene odnose. Pridružite se naročnikom iskreni.net!
Dobili boste orodja in spodbude v obliki ekskluzivnih videov in člankov, ki vam bodo pomagale, da ustvarite vzpodbudno okolje za vas osebno, vaš zakon, družino, pa tudi širše. Z naročnino podprete tudi naše delo in omogočite rast ter razvoj tako sebe kot tudi izboljšavo bodočih vsebin za vas in ostale.
Hvala vam!
Kar naprej pišete o spolnosti. Malo pa pišete o tem, kako se spopasti s tem, ko eden od zakoncev hudo zboli (npr. za rakom), ali pa ima zdravstvene težave na področju reproduktivnih organov. Veliko je raka na prsih, na rodilih, pri moških pa na prostati. Kako pa naj se ti zakonci spopadajo s težavami? Kako naj zdrav zakonec razume bolnega, tistega, ki ima težave in mu sploh ni do spolnosti. Mislim, da so to največje težave, ki nastanejo prav takrat, ko eden hudo zboli.
Pregovor pravi, da sit lačnega ne razume, prav tako tudi zdrav bolnega ne.
Mislim, da pravi problemi v spolnosti nastanejo prav takrat, ko eden hudo zboli.
Moje spoštovanje in sočutje do vseh, ki imajo zdravstvene težave. Pri njih je skrb za intimno bližino še posebej zahtevna.
A članek se dotika nečesa drugega:
Odnosa v zakonu. Da ta nebi stagniral, ampak se razvijal. Kot pravi g. Sitar, v odnosu naj škriplje le postelja…
In ja, v različnih fazah življenja je tudi spolnost različna. Jaz recimo si je želim veliko. Pridejo pa večeri, ko sem tako zmatran, da čofnem v posteljo kot klada in že smrčim. Če bi takrat želel biti kaj ustvarjalen, bi se moral skopati v barkafetu. ????
Jagode in čokolada,super ste to napisali. Na iskreni.net so že obsedeni s članki o spolnosti (to je pač občutek krivde krščanske vzgoje skozi desetletja,ko je bila spolnost tabu,sedaj pa mislijo,da če bodo vsak dan pisali o spolnosti,bo pa vse vredu,ampak nobena skrajnost ni dobra). Ko sem jim v nekem članku o psihozi moža in naporu njegove žene napisala resnico, so me pa blokirali. Tudi to je iskreni.net.
Na tem portalu se mi zdi da je čedalje več povzetkov iz tujine,članke večino pišejo tisti,za katere se zdi da nikoli v življenju niso doživeli ene neprijetne stvari.
Ogromno ljudi v Sloveniji se sooča z mnogimi težavami,tako da ne vem od kod jim to,da tu gor kot da je vse v najlepšem redu.
Spoštovana ga. Barbara,
zaradi občutljivosti primera v članku, ki ga omenjate in varovanja osebnih podatkov, smo vam odgovorili na vaš e-mail.
Spoštovani,
hvala za obrazložitev.