Z malčkom o spolnosti

Thumbnail

“Kaj to?” je vprašala in s prstom pokazala na tisto, kar je možu bingljalo med nogami. Nepričakovano bi rekla. Saj ne, da ne bi pričakovala, da se bodo enrat začela vprašanja o tem, pa vendar… Kaj naj rečem? Lulček? Penis? Spolovilo? Kekec? Strokovnjaki so si enotnega mnenja, da bi morali uporabljati strokovne izraze. Toda izraza “penis” praktično ne uporabljamo. Še marsikatera zdravnica, vpraša kako je z “lulčkom” in ne s “penisom”. Lulček je pač v Sloveniji splošno uporabljen izraz, zato sem se sama odločila za to možnost. Ampak strokovnjaki se najbrž ne bi strinjali z menoj.

Vi se odločite sami, za lažji klepet z vašimi korenjaki pa vam ponujamo 9 nasvetov strokovnjakov, čeprav sem prepričana, da se za tako učenje odločamo spontano:

1) Za pogovore o spolni vzgoji izkoristite vsakodnevne priložnosti.

Je vaša prijateljica noseča – pogovarjajte se o rastočem trebuščku in dojenčku, ki je v njem. Navajate vašega sina na kahlico? Čas je, da ga začnete učiti pravih besed. Opazujeta s sinom previjanje deklice in vas je vprašal, kje je njen lulček? Razložite mu razliko o dečkih in deklicah

2) Odgovarjajte kratko, jedrnato, točno in primerno otrokovi starosti. Otroku nikoli ne lažite!

Uporabljajte besede, ki jih otrok razume. Otroci sprašujejo, ker želijo vedeti odgovore, ne pa znanstvene razlage! Na vprašanje “Zakaj je dojenček v trebuhu?”, zadošča odgovor: Ker je tam dojenčku prijetno toplo, je z mamico in dobi dovolj hrane. Razlaga o spolnih odnosih in o porodu še niso potrebne… Vedno se potrudite odgovoriti enostavno in pošteno. Otrok naj čuti, da s temi vprašnaji ni nič narobe.

3) Uporabljajte prave besede. Penis je “penis” in ne “smoki”. Punčke imajo nožnico (ali vagino) ne “češpljice”!

Če boste poskrbeli za pravo izrazoslovje, se ne bo osmešil v vrtcu, šoli ali pri zdravniku.

Moji 2,5 letni hčerki sem na vprašanje, kako pride dojenček iz trebuha odgovorila, da se rodi zraven lulike (tako imenujemo del kjer punčke “lulajo”, seveda pa bi bilo napačno, če bi rekla, da se otrok rodi skozi luliko). Za uporabo strokovnih izrazov se mi je zdela še premajhna. Ko smo bili na krstu nečaka, je ob koncu maše, ko je bila v cerkvi tišina začela glasno razlagati, da je njen bratranec prišel zraven lulike ven iz trebuha. Sem spoznala, da je čas, da se naučimo meje med tem, kako se obnašamo doma in kako v javnosti. 🙂 

4) Ne zganjajte šova okrog vprašanj, povezanih s seksom!

Ne pokažite presenečenja nad postavljenim vprašanjem, saj bi lahko otroci mislili, da so storili kaj narobe, če govorijo o seksu. Govorite o seksu z njim, ko so majhni in oni bodo govorili z vami, ko bodo najstniki. Kar je mnogo bolje, kot da dobivajo (napačne) informacije od svojih sošolcev, prijateljev, z interneta ali televizije.

5) Ne govorite samo o telesu in spolovilih.

Ko vas otroci vprašajo od kje pridejo otroci, govorite o ljubezni med staršema, o odnosih. O tem, kako naj bi moški ravnali z ženskami, kako mamice obožujejo otrokove brce… Otroci MORAJO vedeti, da so spolni odnosi neločljivo povezni s čustvi in čutenji!

6) Pomagajte otroku, da bo cenil in spoštoval svoje telo. 

Telo je ustvarjeno po božji podobi. Ni slabih in dobrih delov telesa. Pomagajte jim, da bodo cenili svoje telo in bod zanj lepo skrbeli.

7) Naučite jih mej med privatnim in javnim!

Pomagajte jim razumeti, da so lahko “nagci” doma v kopalnici, če želijo tudi na morju, v trgovinah in drugih javnih mestih pa morajo biti oblečeni. Meje je treba jasno postaviti tudi, ko / če se pojavi samozadovoljevanje. Z pogovor izkoristite spontane priližnosti.

8) Govorite o različnih telesnih stikih!

Razumeti morajo, da se lahko veliko objemajo, če jim to ustreza. Normalno je tudi, če se jih v bližini spolovil dotikajo starši, zdravnik, če je še v pleničkah in v vrtcu, tudi vzgojitelji. Povdarite, da vam mora povedati, če se ga kdorkoli dotika na tak način, da mu ni prijetno. Tako osebo mora takoj ustaviti. Kadarkoli se ob dotikanju ne počutijo dobro, naj vedo, da niso krivi in naj o tem govorijo drugim.

9) Posredujte svojemu otroku, kar se vam zdi pomembno!

Otroci spoznavajo vrednote že zelo zgodaj. Govorite o tem, kako naj bi ljudje ravnali drug z drugim. Delite svoja čutenja in razmišljanja v zvezi s to temo z otrokom. Naj vedo, kako čutite ob istospolnih zvezah, kaj menite o predzakonski spolnosti, kako sprejemate zgodnje spolne odnose. In dovolite jim, da sami iščejo odgovore na ta vprašanja (kar se bo zagotovo dogajalo v puberteti!)

Za iskrene odnose.
Pridružite se naročnikom iskreni.net!

Dobili boste orodja in spodbude v obliki ekskluzivnih videov in člankov, ki vam bodo pomagale, da ustvarite vzpodbudno okolje za vas osebno, vaš zakon, družino, pa tudi širše. Z naročnino podprete tudi naše delo in omogočite rast ter razvoj tako sebe kot tudi izboljšavo bodočih vsebin za vas in ostale.
Hvala vam!

Naroči se

Komentarji

  1. ta prispevek je malo kontradiktiven. najprej govori o tem, da se uporablja “domače” izraze za spolne organe, ki jih itak vsi poznamo, potem, pa da naj bi uporabljali strokovne, da se otrok ne bo smešil v vrtcu. ne vem po kakšni logiki, če pa iz vrtca prinese večino “znanja” o spolnosti.
    mi doma prav nič ne skrivamo. oba z možem naju vidi naga in potem komentira kaj ima oči in kaj mami 😛
    da bi pa 2,5 let star otrok že konkretno spraševal kako pride dojenček ven iz trebuha se mi zdi pa nekam hitro. moja hči bo stara 3 leta in je razumela, da imam v prsih mleko za dojenčka (zanimivo kako je že pozabila, da je tudi ona pila mleko pri meni) in načeloma ve, da imam v trebuhu dojenčka, čeprav mislim, da tega ni vzela 100% zares.
    definitivno bomo še naprej sproščeno gledali na spolnost in otroke sproti učili. predvsem pa želim hčere naučiti, da cenijo svoje telo, da se grejo spolnost,ko bodo pripravljene na to. sodelavke mi govorijo, da je utopija misliti, da bodo otroci v današnjem času počakali s spolnostjo, da naj se kar pripravim, da bo 16-letnica domov pripeljala fanta, ki bo prespal pri nas :woohoo: tako, da jim spolne vzdržnosti pred poroko sploh ne omenjam, ker mi ne bi verjela, da je kaj takega mogoče. 😆

  2. Andy, razumem tvoje misli. Vedi pa, da si ti odgovorna za svojo hčerko. Ti in mož sta tista, ki ji morata povedati tudi o vzdržnosti. Kaj se bo odločila, to ni več vajina odgovornost, a to da ji povesta, je.
    Bog jo je zaupal vama, vidva sta njena starša, vaju bo vprašal kako sta jo vzgajala.
    Preberi si več o tem v Zadela me je strela.

  3. Sem stara 18 let in nisem domov pripeljala fanta pri šestnajstih letih.Pred desetimi meseci sem začela hoditi s fantom, ki je 4 leta starejši od mene in sva se odločila,da bova počakala do poroke. In nama povsem ratuje. In ni nikakršna utopija misliti, da je to povsem nemogoče, ker poznam veliko prijateljev, ki so se odločili za to pot.
    In moja mami se je pogovorila že na začetku zveze z mano o zadevi z najino spolnostjo, čeprav obe sovraživa takšne pogovore, in mi je dala jasno vedeti, kaj si ona misli. Čeprav sva se odločila že pred tem pogovorom, me je velikokrat pokonci držala le misel, da bi mamico grozno razočarala, če bi sprejela v določenem trenutku napačno odločitev. Tako da vsekakor priporočam, da se govori o tem, ker če se otrokom privzgoji pravi čut in sploh, da je nekaj, kar v svetu velja za nemogoče, mogoče, je definitivno izvedljivo, da se počaka do poroke.
    Zase vem, da sem se veliko lažje odločila za to pot, ker sem imela vzornico v prijateljici in sem si rekla če uspeva njej, bi pa lahko tudi meni. Sem pa že v naprej vedela, da bi imela grozno slabo vest, če bi se spustila v kaj takega.
    Nekateri mislijo, da s tem zapravljam svojo mladost, js pa lahko povem, da moje življenje še ni bilo tako polno. Ker bi najina zveza drugače temeljila le na telesnem kontaktu, ki pa preprečuje, da bi se midva lahko resnično poglobila v izdelavo najinega odnosa.
    No, vsekakor priporočam…

Dodaj odgovor

Vaš e-naslov ne bo objavljen. * označuje zahtevana polja