Kritiziranje partnerja odkriva tvoje lastne želje in hrepenenja

Foto: Shutterstock

Določene situacije v partnerskem odnosu hitro sprožijo »triger« do naših najglobljih, nepredelanih izkušenj. Beseda, izrečena s strani partnerja ali partnerjevo dejanje, nas lahko močno prizadene. To so trenutki, ko se nezavedno aktivirajo nekateri obrambni mehanizmi, ki so bili tekom odraščanja pomembni, sedaj pa nas lahko vodijo v začaran krog kritiziranja, nerazumevanja, nesočutja, jeze in žalosti.

Zakaj kritiziramo?

Več kot štirideset let je partnerske odnose in njihovo dinamiko preučeval strokovnjak John Gottman. Skozi študije parov je ugotovil, da je kritiziranje v partnerskem odnosu zelo pogost in pomemben dejavnik za poslabšanje stabilnosti v odnosu.

Jasno in spoštljivo izražanje namenov nam omogoča, da se izognemo nepotrebni prizadetosti drugega.

Kritiko definira kot prikrito potrebo ali željo, ki jo izražamo na nekonstruktiven in negativen način, kritiziranje pa kot napad na partnerja, ki ima moč odvzeti mir iz partnerskega odnosa. Gottman pravi, da s tem ko kritiziramo, drugi osebi odvzamemo vrednost in ji izkazujemo nespoštovanje. Med najpogostejše fraze, ki jih uporabljamo med kritiziranjem pa uvršča »ti vedno« in »ti nikoli«.

Kako izstopiti iz začaranega kroga kritiziranja?

Če smo nezadovoljni z nečem v odnosu, je vsekakor pomembno, da to izrazimo. Namesto, da nezadovoljstvo izražamo s kritiko, lahko poskusimo uporabiti druge pristope, ki vključujejo jasno izražanje skrbi in potreb.

Gottman predlaga, da zamenjamo kritike (»Vedno govoriš o sebi! Nikoli te ne zanima, kaj imam jaz povedat!«) z »jaz«stavki (»Dosti sva se že pogovarjala o tvojem dnevu. Tudi sama želim deliti občutke. Se lahko sedaj pogovarjava o mojem dnevu?«). Ti nam omogočajo, da sprejmemo odgovornost za svoje počutje. Tako si lahko naslednjič, ko želimo nasloviti problem in rešiti težavo, pomagamo z naslednjimi dvema vprašanjema:

• »Katera čustva čutim?«
• »Kaj potrebujem od svojega partnerja v tej določeni situaciji?«

Skušamo torej ugotoviti, katero vedenje nam pomaga dobiti, kar si želimo.

Česa nas kritiziranje lahko nauči?

Za vsakim kritiziranjem se skrivata želja in hrepenenje. Prizadevati si moramo za iskanje konstruktivnih rešitev, ki bodo izpolnjujoče za oba. Partnerju moramo dati priložnost, da popravi napako, namesto da ga začnemo napadati s »ti« stavki, saj ga na ta način prisilimo, da zavzame obrambni položaj. Situacijo lahko rešimo le s pomočjo odprte in iskrene komunikacije. Jasno in spoštljivo izražanje namenov nam omogoča, da se izognemo nepotrebni prizadetosti drugega.

Pomembno je, da svoja čustva izrazimo v celoti, čeprav je to za nas lahko težko in se ob tem lahko počutimo ranljivi. A prav ranljivost nam daje priložnost za večjo intimnost in povezanost v odnosu.