Foto: CanvaSpomnim se, ko sva se poročila in začela skupaj živeti tudi v spolnosti … Nekaj časa je bilo čarobno, nisva in nisva se mogla nasititi drug drugega.
Pa potem?
Ja, malo se je spremenilo. Ugotavljati sem pričela, da če ponoči ne spim dovolj, sem čez dan utrujena, neproduktivna, nezanesljiva … Zavedela sem se, da sem začela ob večerih preračunavati – ali se mi bo tole sploh časovno izšlo…
In predvsem nisem in nisem razumela, kako da je moj mož vedno, ampak res vedno, za. Ali je z njim kaj narobe? Kakšne sorte manijak je ta, s katerim sem se poročila. Spolnost nama je šla odlično, oba sva uživala, vendar pa jaz vseeno nisem bila vedno pripravljena na spolnost, moj mož pa čisto vsakič. In še kdaj vmes.
Spolnost, mogočna moč
Zdelo se mi je, da sva se dobro pripravila na zakon. Sama in vodeno sva predelala vsa mogoča področja bodočega zakonskega življenja; tudi o spolnosti sva govorila. A nanjo vseeno nisva bila zares pripravljena. Ne, to ni imelo nič s kakšno zavrtostjo, neizkušenostjo, s kakšnim predhodno nepreverjenim položajem, neujemanjem v proporcih ali karkoli, o čemer znajo povsem brez vsakršne osnove pametovati nekateri ljudje.
Midva pred poroko nisva »sprobala«, če nama bo šlo, če »paševa« skupaj. Bilo pa nama je vseeno zelo lepo. Nisem pa bila pripravljena na silno moč spolnosti pri moškem. (In tudi tisti, ki vse že 100x preizkusijo, na to niso pripravljeni!!!)
Nisem bila pripravljena na silno moč spolnosti pri moškem.
Kajti če je v čem resnična ogromna razlika med moškim in žensko, je to na področju spolnosti. Ženske spolnost jemljemo mehko, kot češnjo na torti odnosa. Moški jo jemljejo bolj surovo, kot gonilo življenjske energije. In čeprav sva poročena že kar nekaj let, me to še vedno včasih najde nepripravljeno, me preseneti, včasih celo malo prestraši.
Dober spolni odnos da možu ustvarjalno energijo
Spolnost je namreč za moškega kot ogenj, na katerega naloži vso svojo moško moč, da zagori in jo prežari, prekristalizira. Moj mož nikoli nima tako briljantnih idej in rešitev, kot po dobrem zadovoljujočem spolnem odnosu.
Včasih me je motilo, ko mi je po kratkem crkljanju po odnosu začel razlagati svoje prebliske, ki bi jih najraje kar takoj izrisal, zabeležil, udejanjil. Zdaj počasi (res čisto počasi) vem, da je to del njegove moške romantike.
Še vedno sem zaželena, ljubljena
Včasih se mi je zdelo, kaj zdelo, na živce mi je šlo, ker da je nenasiten. Kar naprej je bil v »bojnem položaju« za akcijo. Sčasoma sem doumela, da to pomeni, da si me še vedno želi, zelo želi, da sem mu všeč, da me ima rad in da najino zvezo jemlje kot center, iz katerega skrka energijo za svojo dejavno moč. In da je to v samem bistvu izjemen kompliment meni in najini skupnosti.
Spolnost iz občutka dolžnosti se mi res ni zdela nekaj, kar si želim. A na koncu sem bila večinoma vedno presenečena – spolni odnos je med naju prinesel posebno bližino.
Spolnost iz občutka dolžnosti, ali da bo mir?
Včasih me je jezilo, ker sem čutila, da sva skregana ali vsaj nisva tako povezana, kot se mi je zdelo, da bi morala biti, on si me je pa še kar želel in je bil v svoji žgoči potrebi povsem pripravljen spregledati nesporazume in ne-ujetost med nama.
Tu in tam se mi je zdelo, da nisem povsem iskrena, ko sem mu sledila v spolnost, ne da bi čutila, da je le – ta naravno nadaljevanje najinega toplega zakonskega odnosa, najine povezanosti v mislih in besedah. Spolnost iz občutka dolžnosti se mi res ni zdela nekaj, kar si želim. A na koncu sem bila večinoma vedno presenečena – spolni odnos je med naju prinesel posebno bližino, v kateri sva lažje neboleče izrekla potrebne besede, v kateri sva se lažje opravičila in si najlažje ponovno izpovedala ljubezen. Prav po nobenem odnosu nisem imela občutka, da sem bila izkoriščena. Vedno sva nekaj pridobila.
Bog natančno ve, kakšno veliko moč je s spolnostjo položil v najini telesi in v najin odnos. Želi, da drug ob drugem v ljubezni uživava vse dni svojega življenja.
Ne odtegujte se drug drugemu
Sveto pismo na tem področju jasno govori, da se naj ne odtegujemo drug drugemu, razen za kratek čas in sporazumno. Z drugimi besedami – vsakršno neutemeljeno preračunavanje, kaznovanje, zavračanje spolnosti je greh! Zaradi pomanjkanja samoobvladanja nas sicer dobi v svoje kremplje satan.
Bog natančno ve, kakšno veliko moč je s spolnostjo položil v najini telesi in v najin odnos. Želi, da drug ob drugem v ljubezni uživava vse dni svojega življenja. Pravi tudi, da oblast nad našimi telesi v resnici ne pripada nam ampak našemu zakoncu. Prav tako nas spodbuja, da naj se razveseljujemo z ženo (oz. možem) svoje mladosti in naj bomo vedno zamaknjeni v njeno/njegovo ljubezen. Kajti zakaj bi hlepeli po objemih tujke ali tujca?
Tako da, ljubi mož, tukaj me imaš, tvoja sem!
Poglej tudi naročniške vsebine:
Dr. Sara Jerebic: “V spolnosti se najbolj izrazi tisto, kar v resnici smo”
Gregor Čušin: Je spolnost lahko predokus nebes?
Dr. Katarina Kompan Erzar: Partnerski odnos je živ ali pa ga ni
Za iskrene odnose. Pridružite se naročnikom iskreni.net!
Dobili boste orodja in spodbude v obliki ekskluzivnih videov in člankov, ki vam bodo pomagale, da ustvarite vzpodbudno okolje za vas osebno, vaš zakon, družino, pa tudi širše. Z naročnino podprete tudi naše delo in omogočite rast ter razvoj tako sebe kot tudi izboljšavo bodočih vsebin za vas in ostale.
Hvala vam!
Pred davnimi leti smo bili na morju na enem od hrvaških otokov. V neposredni bližini je bila tudi družina iz sosednje vasi. Z žensko sva se pričeli pogovarjati, beseda je dala besedo in zaupala mi je, da je njen mož pravi manijak, ki hoče kar naprej seksat, podnevi, ponoči, zjutraj, ponoči jo zbudi in hoče seksat. Povedala mi je, da je utrujena za znoreti in da tega ne zmore več, da se ji že vse skupaj gabi. Da bi se ločila, seveda, če bi imela kam iti. Ampak doma nima več, plačo ima nizko, torej ji ne preostane drugega kot trpeti in ustreči možu, ki postane, če takoj ne dobi, siten in napadalen.
Torej – imeti doma takega manijaka, ni vedno lahko. Ko prideš v leta, ko te doleti menopavza in se vse “posuši”, ne more iti več tako gladko.
Bog ne daj, da pri takem “manijaku” zboliš, še posebej, če te doleti kakšna težka ginekološka operacija. Takrat pokaže pravo “ljubezen”.
In to, da hoče mož non stop seksati, to ni neka velika ljubezen, to je bolj testosteron, ki ga vodi.
Sicer pa je prefinjen namen tega članka: žene, bodite podrejene svojim možem in jim vedno ustrežite, ker je to vaša dolžnost, tudi, če ste utrujene, ali vas kaj boli.
Rdeča kapica, bolje ne bi mogla opisati podivjanih manijakov, ki jih polno v naši družbi. Hvala Bogu, imam doma moškega, ki me razume, ko sem utrujena, ki ga tudi jaz razumem, kadar je preveč utrujen. Ko sva bila še sama in mlajša, sva si tudi več privoščila, kar se tiče spolnosti, uživala na polno. Ko je prišel otrok, je bila prva leta okupacija drugje. In skrb za otroka prioriteta.
Ko zdaj sebe gledam, ko sem po 40.letu, tudi mož je iste starosti, se mi zdi, da imam jaz več energije za seks kot on. Ampak nikoli ne bi izsiljevala za seks, nikoli ne bi pomislila, da bom iskala drugje. Ker če je edino, kar v odnosu ostane, seks, potem to ni odnos. Čudovito je imeti odlično spolnost. Vendar, ko sem videla, kako je bil mož ustrežljiv, ko sem okrevala po izvenmaternični nosečnosti, ko sem doživela spontani splav, ko sem eno leto bila brez energije, preden so mi odkrili tumor ščitnice, potem sem hvaležna Bogu, da sem izbrala takega moža. Pa ni bilo vedno lahko, bila sem že na robu obupa. Vedno pa sem mu rekla, kako bo lepo, ko bova stara (če bova stara), da se bova lahko v parku držala za roke, se božala, se crkljala.
In nič ne rečem, tudi ženske so lahko nimfomanke.
Rdeča kapica, to kar ste napisali v zadnjem stavku, je pač odraz katoliške vzgoje, ki jo nekateri tako zavzeto zagovarjajo še zdaj, v 21. stoletju.
Popravljeno samo tipkarske napake, brez lektorskih posegov:
Spoštovana rdeča kapica, opisali ste tipičen pristop k spolnosti dveh polnih butljev – lep avtohton slovenski izraz za nepoučene in nerazgledane ljudi. Žal smo pretežno potomci hlapcev brez pravic in izobrazbe, zato se o spolnosti res ni kaj prida govorilo. Cerkev je dajala “higienski minimum” navodil med ljudi in “žene, bodite podrejene svojim možem in jim vedno ustrežite, ker je to vaša dolžnost, tudi, če ste utrujene, ali vas kaj boli.” je bila oblika gašenja požara za tiste čase. Gre za posledico stoletja zatiranja spolnosti! Blatenja in omadeževanja spolnosti, izkoriščanja spolnosti za prevlado, za zlorabe vseh vrst. Vendarle je bila ženska manjkrat tepena, če je sama od sebe ustregla, kot če se je vedno vdala šele, ko jo je premlatil do nezavesti. Izbira manjšega zla. Moški zlobne živali? Ne. Moški butlji. In ženske prav tako. Danes vemo več. Veliko več, tudi s pomočjo takih iskrenih člankov.
Tudi sam sem slišal od sorodnic, kako se vse posuši … pa tudi od še starejših, kako se ni nič posušilo. Raziskoval sem to in ugotovil, da je “Partnerski odnos je živ ali pa ga ni” (članek na Iskreni.net). Žene, ki so moško moč vedno dojemale kot nasilje, nujo, dolžnost, nebodigatreba sitnost, dodatno opravilo na dolgem listku opravil, … tem se je posušilo, čim telo ni bilo več v fazi reprodukcije (in tudi že tedaj). Tistim, redkim, ki pa so pravile “če pa še ljubezni ne bi bilo, bi bilo vse brezveze” in so s tem mislile na spolnost, pa se ni posušilo in so spolnost po menopavzi samo še bolj globoko zajemale. S taveliko zajemalko, so rekle. In trdim, da imate ženske absolutno VEČJO spolno željo in predvsem kapaciteto, kot moški. Ga ni moškega, ki ga neobremenjena in samozavestna ženska ne bi obvladala. Moški bi kar naprej … dokler ne sreča take, ki bi tudi!
Karikiram: Ko moški od žene kar naprej zahteva spolnost, mu zares manjka njene ljubezni. Ona pa mu jezno daje telo, namesto ljubezni. Recept za neuspeh! Žal mi je vseh.
Komentar na ta super članek:
Ko sta začela, je bilo čarobno. Očitno sta bila OBA nenasitna in ZATO je bilo čarobno, kjer se je energija pretakala neomejeno. Nato se je začela njena matematika, ko je začela prerazporejati prioritete. Spolnost ni bila več na vrhu. Čemu? Je vmes zanosila? Je njena bit spoznala, da je mož sedaj res njen in ji bo zvesto ostal ob strani, četudi bo(sta) malenkost manj seksala? In je potem to dozo postopoma zmanjševala do točke, ko je mož začutil, da je nekaj narobe in je pojačal svoj interes, da znova vzpostavi povezavo na prejšnjo raven in spet uravnovesi zvezo? Je s tem postal nadležen, ker njej pač spolnost ni bila več (nujno) potrebna za eksistenco, ker je vse potrebno že dobila in ji je spolnost sedaj pomenila zgolj še občasni priboljšek?
Pomislila je, da je mož manijak, brez da bi pomislila, da je bila tudi sama ta “manijak” na začetku zveze. Začela je dvomiti v pripravo na zakon, češ da se nista dovolj pripravila … Očitno sta se, če sta vztrajno uspela z načrti do poroke in potem tudi vzajemno skladno začela uživati v spolnosti. Do tukaj je edina sprememba v njej in njenih prioritetah. Najbrž sta se dobro pripravila na zakon in se veliko pogovarjala o vsem, torej ne bi smelo biti drastične spremembe po poroki ali porodu. Še vedno sta OBA na istem čolnu in če pač eden vesla, drugi krmari, in obratno. Pričakovano bi bilo, da sta enako utrujena in imata enako časa za spolnost, oziroma ga pač nimata. Da enako delata za to spolnost in njun čas, enako skrbita za vzdrževanje zakona.
Edina razlika med njima je lahko njuna primarna družina in privzgojeni vzorci. Tu se lahko v novih situacijah, ki jih prej nista mogla predvideti, začneta razhajati. Ko ona napiše: “Nisem pa bila pripravljena na silno moč spolnosti pri moškem,” iz nje veje njena mati! Ker na začetku je bila absolutno pripravljena na to moč; še več – sama je imela enako potrebo po tej moči! Lahko je tudi, da je mož začutil, da je njena spolnost telesna in je vedno več(krat) rabil za enak občutek bližine? Ni problem v “njegovi moči” in “njeni nezmožnosti,” ampak v osnovnem principu med spoloma. Ženske, če se potopimo na dno nezavedne psihe in zaobidemo zavest, vzgojo in posledične vrednote, so še vedno nagonska bitja. In ženski spol dojema spolnost drugače kot moški spol. Redke ženske spolnost dojemajo kot primarno komunikacijo med spoloma, ampak jo dojemajo kot primitivnejše živalske vrste, ter do neke mere kot lep okrasek k zakonu. Sam zakon pa ocenjujejo po tem, kako tuzemsko uspešna stva v čemerkoli že pač narekuje njuna vera.
Članek je kakovosten, kdorkoli je že avtor. Redko se da prebrati kaj podobnega. Zagotovo pa NI napisan v smislu naj bodo ženske “subice” možem! Ravno obratno!
Moški v žensko pretoči vse, kar ima in kar zmore – izjemno slabšalno in posplošeno rečeno se res “izprazni”. Ženski zaupa, da bo s to energijo gospodarno in preudarno ravnala in mu jo vrnila, ko jo bo potreboval. Moški bo “težil” s spolnostjo bodisi, ko je poln energije, ljubezni, vesel in srečen – se bo podaril ženi. Bodisi, ko bo nizkega stanja, depresiven, osamljen, krhek, ranjen – se bo nadejal ženine podpore. S spolnostjo bo zato “težil” tudi, če bo opazil, da je žena brez energije – analogno po sebi. In ja, tudi moški bo rad seksal zgolj v smislu češnjice na torti za proslavitev dobrega odnosa.
Torej so vsaj trije razlogi za spolnost z moške strani. In ženske praviloma ne poznajo več kot enega – in zakoni jim serijsko razpadajo. Odvisno sicer od razgledanosti obeh, ali jim uspe pravočasno opaziti probleme, preseči svoje zakoreninjene vzorce in ukrepati uspešno.
Članek mi je res všeč, ker se ne boji odpreti tabujev. Moškemu je njegovo “telo” kot lakmusov papir, če je s pravo osebo. Če mu bo med prepirom “telo” sporočalo željo po povezavi, potem je s pravo. Če bodo težave z moško močjo, potem je 99 % razlog v nečem drugem. Treba se je vrniti na zgornjo trditev, da je homo sapiens – torej “bistri človek” – pod to bistrostjo še vedno nagonsko bitje. Naša telesna transformacija je trajala milijone let, človeška nrav pa se je razvijala pičlih 100.000 let. Samo 10.000 let pa smo v sedanji “razviti” obliki bitij, ki komuniciramo primarno z besedami.
Spolnost je najbolj intimna in neposredna komunikacija, ki nam je bila dana. Nato dotik, in besede so šele daleč zadaj. Ko je kriza, bi se moški radi čim prej preklopili na “direkten kanal” komunikacije. No, zato stari slovenski pregovor pravi, da “se v postelji vse poravna”. Še hlače so včasih zlagali pod žimnico! In telo pove, ali smo s pravo žensko ali nismo. In taki ženski, ki ISKRENO reče: “Tako da, ljubi mož, tukaj me imaš, tvoja sem!” bo vsak mož ZVEST tudi brez “podpisa na pogodbi” …
… ker moški hočemo biti zvesti, imeti doma mir, toplino in stanovitnost. In k temu smo pripravljeni prispevati, kolikor je v naši moči.