Po obdobju zlitja sledi faza spoznavanja, ki se različno hitro, a neizbežno prelije v 3. fazo zaljubljenosti, ki ji pravimo faza razočaranja.
Dejali smo že, da ljudje, ki so v svojih družinah razvili nevaren stil navezanosti, izoblikujejo precej idealistično podobo svojega partnerja. Ta podoba močno odstopa od realnosti, pričakovanja, ki jih taki ljudje gojijo do svojih partnerjev, pa so pretirana.
Ob spoznavanju svojega partnerja tako trčijo ob veliko vrzel med lastnimi pričakovanji in dejanskimi lastnostmi partnerja.
Za ljudi z nevarnim stilom navezanosti je značilno, da tiste realne lastnosti partnerja, ki preveč odstopajo od njihovih pričakovanj, skušajo zanikati. Razočaranje pa ostaja. Zanj krivijo partnerja, ker ne ustreza njihovim predstavam. Potreba po spreminjanju partnerja je tako močna, da se v odnos prikradejo mnoge oblike pritiskov.
Pritiski, ki jih eden ali oba partnerja izvajata drug nad drugim, so prikriti ali odkriti, vedno pa agresivni. Največkrat se izvajajo v obliki izražanja žalosti, prizadetosti in razočaranja, v obliki očitkov, zaničevanja, žalitev in groženj, med katerimi zmaguje grožnja z končanjem zveze.
Ti pritiski zbujajo v drugem občutke krivde, ki vse le še poslabša. Krivda je namreč tisti konstrukt naših odnosov, ki najbolj zapre pot spremembam in rasti.
Drugi, uporabljen zame …
Čustveno nezrel partner (lahko sta takšna tudi oba) bo na vsak način skušal ohraniti svojo idealizirano podobo drugega kot edino resnično. Vse morebitna odstopanja bo zanikal ali od partnerja nenehno zahteval, da se spremeni.
Nevarno navezan partner drugega doživlja tako močno kot del sebe, da se mu zdi, kakor da brez drugega ne more preživeti. Taka partnerja se nenehno trudita obnavljati fazo zlitja, ob čemer sta se pripravljena odpovedati tudi lastni identiteti in potrebam, enako pa pričakujeta tudi od drugega.
Odnos postaja vedno bolj poln negativnih čustev in destruktivnih konfliktov, ki le navidezno služijo spreobračanju partnerja, da bi ta postal sposoben zadovoljevati vse čustvene potrebe drugega. Partnerja nenehno nihata med razočaranjem, jezo in sovraštvom ter ponovnim idealiziranjem, opravičevanjem in oklepanjem.
Ko si ob drugem lahko to, kar si
Na drugi strani pa varno navezani pari z veliko manj napora sprejmejo fazo razočaranja, saj je bila njihova začetna idealizacija partnerja veliko bliže realnosti. Varno navezani in čustveno zreli ljudje sebe doživljajo kot samostojne, nimajo pa težav svojega življenja deliti z drugim. Od tu izhaja veliko večja tolerantnost do »napak«, ki jih po začetni zaljubljenosti opažamo na partnerju.
Varno navezana partnerja se veliko lažje spoznavata in sprejemata v svojih omejitvah. Drug ob drugem doživljata, da smeta biti to, kar sta in se kot taka počutita od drugega sprejeta in spoštovana. Veliko lažje se odpovesta idealizirani podobi, ki ju je privlačila, svoja razočaranja in dvome pa si zmoreta povedati veliko bolj suvereno in razmejeno. Vsak se zaveda, da je odgovoren za to, kar doživlja in čuti, zato zmore vse te stvari deliti z drugim v iskrenem in spoštljivem pogovoru.
(V nadaljevanju sledi 4. faza – spreminjanje predstave in rojstvo prave ljubezni.)
Zakaj se vedno zaljubim v nekoga, ki me potem začne jeziti? (1. del)
Romantični fazi sledi faza spoznavanja (2. del)
Za iskrene odnose. Pridružite se naročnikom iskreni.net!
Dobili boste orodja in spodbude v obliki ekskluzivnih videov in člankov, ki vam bodo pomagale, da ustvarite vzpodbudno okolje za vas osebno, vaš zakon, družino, pa tudi širše. Z naročnino podprete tudi naše delo in omogočite rast ter razvoj tako sebe kot tudi izboljšavo bodočih vsebin za vas in ostale.
Hvala vam!
