
Mogoče je to na prvi pogled stavek ali pa celo nasvet, ki ne sovpada s sodobno družbeno klimo. Danes vsi strmimo k temu, da bi bili spoštovani, cenjeni in da bi dosegli svoje cilje. Na tej poti želimo čim manj konfliktov (vsaj večina, ki ne želi svojega interesa doseči preko trupel drugih). Želimo si, da bi s čim več sloge in sodelovanja ter s čim manj nasprotovanja dosegli to, kar si želimo.
V pripravi na skupno življenjsko pot si (bodoča) zakonca nikakor ne želita preveč časa posvečati temu, kako se bosta znala v zakonu kvalitetno skregati. Saj, kdo pa bi imel namen vstopiti v tako ključen zakrament zato, da bi se čimbolj kvalitetno kregal. Toda dejstvo je, da tudi v najbolj popolnem (a to sploh obstaja?) zakonu je nujno potrebno, da se zakonca občasno “na smrt” skregata.
Tudi v najbolj popolnem zakonu je nujno potrebno, da se zakonca občasno “na smrt” skregata.
Prosim, jemljite ta “na smrt” v skrajno prenesenem pomenu besede, a vseeno naj služi namenu sledečega – zakonca morata vsake toliko odpreti vse ventile, pustiti nakopičeno jezo, nezadovoljstvo, občutke nespoštovanja itd. na plano. Mislite, da vi takšnih občutkov nimate? Ste prepričani? Ali pa se le tolažite? 🙂 Še tako skrbno načrtovano življenje, pogovori in skrben odnos bo slej kot prej pripeljal do točke, ko se bosta zakona pošteno skregala. In prav je tako. Celo nujno potrebno je. A pri tem je vseeno potrebno biti pozoren na nekaj “podrobnosti”:
V prepiru spoznaš lastne napake
Le malo stvari ti v življenju postavi tako iskreno ogledalo, kot je prepir z ženo. V vsakdanu življenjske poti pogosto stopamo prepričani, da (vedno) ravnamo prav – da smo nezmotljivi. Da delamo vse v dobro družine. A ni povsem res. Veliko stvari naredimo zato, da bi se sami počutili bolje. Bolj sprejeto, bolj spoštovano. In tega ne opazimo, ker nam tega zakonec ne pove. Do trenutka, ko popustijo zavore. Takrat pride vse na plano. In to lahko tudi zelo boli. Ker spoznaš, da si v prepričanju, da delaš najbolje kar znaš, naredil veliko napak. In da si z besedami in dejanji, ki si jih sam smatral kot povsem običajne, prizadel ljudi, ki jih imaš najbolj rad. In skozi leporečenje tega nikoli ne bi spoznal v popolnosti. Ker je prepir pogosto bolj iskren kot tiste sladke besede, s katerimi skušamo pridobiti pozornost zakonca.
Nasvet: Ko opozarjaš na napake svojega zakonca, nikoli ne grajaj njega, ampak njegova dejanja. Daj mu vedeti, da so te zmotile njegove besede, dejanja, ne pa kritizirati njega kot osebo.
Odpoveš se samoumevnosti v zakonu
Skozi zakon več ali manj plujemo z občutkom samoumevnosti. Vse nam je “normalno”. Da bo žena poskrbela za gospodinjstvo, da bo mož nadziral finance, da bo žena vedela, kdaj ima otrok glasbeno šolo in, da bo mož pravočasno pobral otroka po treningu. Svojega zakonca in njegov trud jemljemo kot samoumevnega. Kot da nam pripada in kot da je to njegova dolžnost, da služi našemu zakonu. A s tem pozabimo pokazati, kako cenimo njegov/njen delo, trud, zagnanost.
Drugi zakonec pa se počuti spregledano. Ker možje ne znamo dovolj ceniti, da so oblačila oprana in zlikana. Ker žene ne vidijo, da že teden dni vsak večer pomijemo posodo, le da bi one to opazile in se nam zahvalile za trud. Pademo v rutino in to je nevarno. Iz te rutine nas potisne prepir. Pogosto se prepiri rodijo iz občutka, da zakonca ne spoštujeta dovolj truda drug drugega. Beseda da besedo, jaz delam to, ti ne opaziš … In obratno … V prepiru spoznamo, koliko stvari nam je v zakonu samoumevnih in kako ne znamo pokazati drugemu, da jih res cenimo.
Nasvet: Večkrat se spomni, kako zelo ceniš delo svojega moža/žene. Povejta si to. Naklonita si objem sredi dela, ki ga opravljata. Žene objemite može, ko pomivajo posodo. Možje stopite do žene, vzemite ji sesalec iz rok, objemite jo. Potem pa lahko vrnete sesalec v njene rok, ali pa sami sesate dalje. 🙂
Le malo stvari ti v življenju postavi tako iskreno ogledalo, kot je prepir z ženo.
Ne vleci na plano vsega, kar se je zgodilo v minulih letih
Midva z ženo sva pri prvih prepirih imela res grdo navado, da sva na plano potegnila vse, kar naju je do tega trenutka motilo. In to je lahko šlo tudi mesece v preteklost. Potem sva se drug pred drugim branila za dogodke ali besede, katerih se niti prav nisva več spomnila. In to ni pošteno do nobenega. Do tistega, ki ga je neka zadeva v preteklosti prizadela, a jo je potlačil in je ni dal na plano, kot tudi do tistega, ki se mora sedaj braniti pred očitki, nastalimi zaradi dejanj, katerih se komaj spomni. Ne delajte tega, ker ta bitka ni enakovredna. Nekdo, ki te je pred pol leta prizadel z besedami, se danes težko spomni, kaj točno je takrat mislil. Zelo verjetno je, da ni mislil tako, kot si ti razumel/-a.
Nasvet: Poskusita sproti reševati konflikte. Ne jih zakopati. In, ko pridejo na dan, priznaj, da si se motil. Da ti je žal, če si takrat z besedami ali dejanji prizadel drugega. Naj ti ne bo nerodno se opravičiti. Moški v tem ni nič slabotnega. Ravno nasprotno.
Zakonca morata vsake toliko odpreti vse ventile, pustiti nakopičeno jezo, nezadovoljstvo, občutke nespoštovanja itd. na plano.
Iz prepira pridita močnejša
Vsak prepir lahko na svoj način rani. Pomembno je, da to rano nato skupaj zacelita. Da jo odpreta, si povesta, kaj točno vaju je zmotilo, nato pa v to rano data zdravilo v obliki iskrenega pogovora in jo nato povijeta. Tako bosta zaprla rano, ki vaju boli in ki dela razdaljo med vama. Pri rani pa brazgotina ostane. In prav je, da ostane. Ker te vedno opomni, da si nekoga prizadel in da nato paziš, da te rane ne odpiraš več. Brazgotina ni namenjena temu, da drugemu očitaš, da ti jo je povzročil, ampak temu, da iz tega prideta ven močnejša.
Tako ali tako pa vesta, da je najboljši zaključek vsakega prepira v … postelji. 🙂
Nasvet: Prepir vedno zaključita. Tudi če si je potrebno vzeti premor, pogovor nadaljujta in dokončajta delo, ki sta ga začela. Povejta si vse, kar vaju teži. Ne zaključita prepira s tem, da eden odvihra v jezi stran. To ni zaključek, ampak le poglobitev prepira. Tako ali tako pa vesta, da je najboljši zaključek vsakega prepira v … postelji. 🙂 No, ne povsem tako, kot ste nekateri sedaj pomislili. Iti spat objet z mislijo, da sta bila tudi v bolečini iskrena drug z drugim, čeprav v glasnem prepiru, je občutek, ki ti potrdi, da ob tebi v življenju hodi prava oseba. V dobrem in slabem. V prepiru in v radosti. Vedno in povsod.
Za iskrene odnose. Pridružite se naročnikom iskreni.net!
Dobili boste orodja in spodbude v obliki ekskluzivnih videov in člankov, ki vam bodo pomagale, da ustvarite vzpodbudno okolje za vas osebno, vaš zakon, družino, pa tudi širše. Z naročnino podprete tudi naše delo in omogočite rast ter razvoj tako sebe kot tudi izboljšavo bodočih vsebin za vas in ostale.
Hvala vam!