Zaskrbljena mama zaljubljene 15-letnice

Foto: Shutterstock

 Pozdravljeni!

Obračam se na vas, ker sem kot mama ostala popolnoma brez ideje, kaj storiti. Petnajstletna hči se je med počitnicami zaljubila v fanta svojih let in sprva sem to zvezo-prijateljstvo jemala kot čisto nekaj normalnega, naravnega. Ker pa mladi večino časa komunicirajo preko raznih aplikacij in socialnih omrežjih, je dopisovanje s tem fantom postalo prava obsedenost. Hči nenehno pregleduje telefon, se sekira, zakaj ji še ne odpiše … Ko negotova čaka na njegov odgovor, je vsa razdražena ali pa hodi po hiši kot mesečnik, ki nikogar ne vidi in ne sliši. Če že, odgovarja z rezkim glasom. Razumem, da ji ta fant veliko pomeni, toda da zaljubljenost kar naenkrat postane eno samo celodnevno samoizčrpavanje in zaskrbljenost, pa mi je povsem tuje. Mož mi govori, da je to samo faza, da bo bolje, meni pa to ne da miru. Razmišljam, da bi tej njuni komunikaciji postavila neko mejo, ne vem pa, kako naj se tega lotim. Hčer bi rada spet videla nasmejano, sproščeno, z zanimanjem za druge stvari, ne pa samo odmaknjeno od nas in na telefonu.

Draga zaskrbljena mama!

Za odgovor si bom vzela malce več prostora, ker verjamem, da ta tematika zanima marsikaterega starša najstnikov. Da bi jih lažje razumeli, moramo poznati nekaj dejstev.

Zorenje možganov

Vaša najstniška hči meni, da je zaljubljena in vam s svojim vedenjem kaže, da je temu res tako. Pri zaljubljenosti gre za močan čustven pretres, kjer je občutke težko obvladati, še zlasti mlajšim najstnikom. Telo in možgani jim zorijo s hitrostjo, ki je od zgodnjega otroštva naprej niso poznali. Ker nekatera področja možganov v tem obdobju zorijo hitreje kot druga, prihaja do neskladij med čustvenim, kognitivnim in fizičnim razvojem. Bolj kot staršem, ki vidijo svoje najstnike vihrave, nestabilne, včasih preveč tihe in odmaknjene, spet drugič preveč jezne in glasne, je težko najstnikom samim. Njihovo telo postaja odraslo, narašča spolni nagon, področja v možganih, ki so odgovorna za zrelo odločanje in samoregulacijo čustev ter vedenja, pa so še močno v razvoju. »Računalnik z izvršilnimi funkcijami« – kot bi lahko rekli prefrontalnemu korteksu – dozori nekje v dvajsetih letih. Gre za del možganov na sprednji strani čelnega režnja, ki skrbi za načrtovanje in močno prispeva k razvoju osebnosti. Pomaga nam postavljati in dosegati cilje, napovedovati posledice svojih dejanj, predvidevati dogodke v okolju, nadzorovati impulze, usklajevati in prilagajati kompleksno vedenje (ne morem narediti A, dokler ne naredim B). Vaša hči zato ne more delati in se zanimati za druge stvari, dokler ne prebere fantovega sms-a. Težko nadzoruje svoje občutke in vedenja, zato je vznemirjena, razdražena in neobzirna do drugih članov družine. Sama s seboj ima veliko dela ?. Preveč tvega in slabo presoja, zlasti okolja, ki so »občutljiva na nagrajevanje,« torej situacije, kjer so skušnjave takojšnjega dobrega počutja velike (npr. romantične in spolne situacije).

Najstniška zaljubljenost

O zaljubljenosti govorimo, ko sta si partnerja fizično naklonjena, se spolno privlačita, se želita spoznavati na področju čustev, vzajemno uživata pri skupnih aktivnostih in pogovorih, se družita med seboj in s skupnimi prijatelji, sta zelo pozorna drug do drugega, občutljiva na odzive itd. Tak odnos običajno preide v močno navezanost in trdno zvezo.

Je razdražljiva in nepotrpežljiva ter odmaknjena od družine, prijateljev in ostalih obveznosti, saj je njen svet okupiran s čisto novimi občutki, skrbmi, vprašanji in izzivi, ki jih do sedaj ni bila vajena.

Večina najstnikov, (sploh mlajših), pa ne izkusi take močne izkušnje romantičnega odnosa. Njihove zveze so sprva veliko bolj zmedene, mogoče želijo ustreči normativom mladostniških romantičnih odnosov, kjer si brez fanta/dekleta čuden, slab in nezanimiv. Mladi so v romantičnih odnosih obremenjeni z vsemogočimi skrbmi, kot jih kaže tudi vaša hči. »Kdaj me bo poklical oziroma me sploh bo, kaj mi bo povedal, bo delil z menoj svoje fotke, me bo priznal za punco in me prijel za roko, se bom prav odzvala? Kaj če rečem kakšno neumnost? Sem dovolj lepa zanj, kaj mu je všeč, da naredim ali mu dovoljkrat všečkam objave itd.?« To je ogromno skrbi in nič čudnega ni, da je hči izčrpana in utrujena, ko čaka na fantove odgovore. Je razdražljiva in nepotrpežljiva ter odmaknjena od družine, prijateljev in ostalih obveznosti, saj je njen svet okupiran s čisto novimi občutki, skrbmi, vprašanji in izzivi, ki jih do sedaj ni bila vajena. Fant je trenutno zanjo ves njen svet in brez njega se ne počuti cela. Občutljiva je na vse signale z njegove strani in prizadeta ob najmanjšem napačnem vzgibu. Nima še pravih mehanizmov, kako naj se z vsem tem sooči. Zato je dobrodošlo, da se zanimate zanjo in njen svet, ki se ji lahko v trenutku poruši.

Ko ne gre vse po načrtih

Raziskave kažejo, da so zveze med mlajšimi mladostniki običajno kratkotrajne (od nekaj tednov do enega leta) in se hitro menjajo. Fant (ali obratno, punca) lahko iz danes na jutri prekine odnos in punco pusti v bolečini in razočaranju. Hči je v fazi odkrivanja odraslega sveta, ki pa to še ni. Zato je to obdobje čustveno zelo intenzivno in mnogokrat pušča rane pri bolj občutljivih mladostnikih, saj se sprva zdi vse luštno in fajn, zanimivo in razburljivo, novo in čisto nič dolgočasno – skratka, zelo privlačno. Problem nastane, ko se vse to kar naenkrat konča. V današnjem času pogosto preko sms-a ali drugih sodobnih aplikacij, kjer eden ali drugi ostane sam brez pojasnila, brez pravega poslavljanja in zaključevanja odnosa. Če se prehitro predata tudi v spolnosti, je bolečina toliko hujša. Kot bi izgubil polovico sebe. Pojavijo se misli, kot so: »Ne morem živeti brez njega, nikoli več ne bom ljubljena, nočem več imeti fanta …« Kar naenkrat lahko fant (ali obratno, punca) postane največji sovražnik.

Nasilje in zlorabe

Če pride do žaljivih in nasilnih interakcij ali neželenega oziroma prisilnega spolnega dejanja, jih to lahko zaznamuje za celo življenje. Raziskave (Collins idr. 2009) kažejo, da 10 do 48 odstotkov mladostnikov doživi fizično agresijo, 25 do 50 odstotkov psihično nasilje (psovke, žalitve, grožnje) s strani romantičnega partnerja. Danes je nasilja veliko tudi na spletu, ko bivši partnerji delijo zasebne fotografije ali informacije na družabnih omrežjih, da bi žrtev ponižali ali osramotili. Hudo je, ko nekateri najstniki sprejemajo pretirano ljubosumje ali posesivno vedenje kot izraz ljubezni. Mitchell idr. (2014) omenja raziskavo, kjer je med 2000 avstralskimi srednješolci ena četrtina tistih, ki so bili spolno aktivni, doživela neželen spolni odnos. Razlogi: preveč pijani, da bi rekli ne, (49 odstotkov), prestrašenost (28 odstotkov) ali pritisk s strani partnerja (53 odstotkov). Obžalovanje spolnih odnosov med najstniki ni redek pojav.

Pri tej starosti bodite stalno v stiku z mladostnico, da bo ob vas (preko pogovora, vprašanj, zanimanja) prepoznavala, kdo je ona ob fantu in kaj si želi.

»Čustvene gugalnice« od vzhičenosti in občutka, da si na vrhu sveta, pa vse do padca v blatno mlakužo z občutki maščevanja in sovražnosti so za najstnike močne izkušnje, ki jih ne smemo podcenjevati. Ob njihovih razhodih ne smemo zgolj zamahniti z roko, češ, saj to je normalno za to obdobje. Bo že prebolela, vsi smo že dobili košarico itd. Mnoge punce zapadejo v depresijo, fantje, ki čustva radi potlačijo, pa postanejo bolj agresivni, uživajo alkohol in druge substance ali se zamotijo z virtualnim svetom. Lahko vam zaupam, da moramo na terapiji s pari najprej predelati pretekle boleče partnerske odnose z bivšimi, da se potem lahko gradi zdrava intima.

Kaj lahko naredite?

Ne želim vas strašiti in nikakor ne namigujem, da hčeri ničesar več ne smete dovolili in jo zapreti med štiri stene. Tudi ne pravim, da vaša hči in njen fant (če on sploh ve, da je njen fant ?), nimata potenciala za zrel intimen odnos, poln bližine in naklonjenosti ter da se iz začetne zaljubljenosti, ne bo razvilo nekaj več. Spodbujam vas le, da bodite pri tej starosti stalno v stiku z mladostnico, da bo ob vas (preko pogovora, vprašanj, zanimanja) prepoznavala, kdo je ona ob fantu in kaj si želi. Je zveza resna ali gre za nekaj prehodnega. Je zgolj prijatelj ali gre mogoče le za flirtanje, saj je občutek pozornosti in naklonjenosti nasprotnega spola tako »fajn« in razburljiv.

Povejte hčeri, da so v vsakem odnosu tudi ovire in je harmonija včasih porušena ter da smo vsi občasno nesrečni. Da gradnja odnosov zahteva čas. In da en dan brez komunikacije s fantom še ne pomeni, da si nista naklonjena.

Če se vživite vanjo, boste prepoznali, da je tako, kot je vesela, da ima fanta oziroma prijatelja moškega spola, enako prestrašena, da ga bo izgubila. Zato je tako neprepoznavna. Vi kot mama in predvsem ženska jo zelo dobro čutite. Čutite njen boj med veseljem in strahom. Vaša hči se sprašuje: »Sem lahko vesela tega odnosa, ranljiva in ženstvena ob fantu ali moram biti previdna in zaskrbljena ter imeti vse pod kontrolo, da ga ne izgubim?« Najbrž se vi sprašujete podobno: »Koliko naj se veselim z njo, se sprostim in zaupam, da bo vse dobro? Katere meje naj ji postavim, da se stanje bolj normalizira in bodo stvari pod kontrolo?« Ob vas naj se hči sama sprašuje, kaj ji v odnosu s fantom prinaša zadovoljstvo in kaj jo preveč skrbi. Kaj bi se zgodilo, če ji fant en dan ne bi pisal? Kako bi se počutila, če bi šel ven s svojimi prijatelji, nje pa ne bi povabil zraven? Bi to zanjo pomenilo, da je nima rad? Da jo je zamenjal z drugimi? Je to že povod za konflikt? Gre za globoka in kompleksna vprašanja navezanosti, povezanosti in ločenosti, zaupanja in ljubosumja, svobode in posesivnosti, predaje in izdaje.

Povejte hčeri, da so v vsakem odnosu tudi ovire in je harmonija včasih porušena ter da smo vsi občasno nesrečni. Da gradnja odnosov zahteva čas. In da en dan brez komunikacije s fantom še ne pomeni, da si nista naklonjena. Pogovorite se z njo o tem, kako naj sama sebi postavlja meje (tudi glede spolnosti), da se bo počutila varno. Naučite jo, kako se ljubi fanta, da ne bo pričakovala ljubezni le iz njegove strani. Obema skupaj ponudite priložnosti za srečevanja na vašem domu, da fanta spoznate tudi v živo. Omogočite jima skupne aktivnosti, ki ju bodo povezale in ju naučile medsebojne skrbi in občutljivosti za drugega. Veščine, kjer se bosta učila ljubeče komunikacije, spoštovanja in reševanja konfliktov, jima bodo pomagale pri nadaljnjih odnosih, tudi če njun odnos ne bo za vedno.

Povejte ji, da ste tam zanjo in lahko kadarkoli pride do vas. Nežno jo opominjajte, ko bo zatavala in jo vabite v družinske aktivnosti.

Če boste zgolj prepovedali komunikacijo preko socialnih omrežij ali druženje med njima, boste najverjetneje dosegli nasprotni učinek – še bolj bosta želela tiščati skupaj. Zato spremljajte hčerin proces zaljubljanja in ga spoštujte. Kot mama in hči skupaj preživljajta čas, da boste lažje zaznali njene morebitne stiske. Povejte ji, da ste tam zanjo in lahko kadarkoli pride do vas. Nežno jo opominjajte, ko bo zatavala in jo vabite v družinske aktivnosti.

Želim vam obilo veselja, poguma in zaupanja, medtem ko hči odkriva sebe v odnosu do nasprotnega spola. Pri iskanju prave mere med omejevanjem in popuščanjem pa sodelujta z možem, saj je hči vajina in jo vidva najbolje čutita ter zaznavata, kaj potrebuje.

Collins, W.A., Welsh, D.P. & Furman, W. (2009). Adolescent romantic relationships. Annual Review of Psychology, 60, 631.

Mitchell, A., Patrick, K., Heywood, W. et al. (2014). Fifth National Survey of Australian Secondary Students and Sexual Health 2013.