Pravijo, da postanemo psihološko zreli takrat, ko prenehamo ljudi deliti zgolj na ‘krasne, popolne, neverjetne’ ter ‘slabe, sovražne in porazne’, ampak vidimo, da so kombinacija dobrega in slabega. Da znajo ljubiti in tudi raniti. Navdihniti in tudi razočarati.
O tej psihološki zrelosti, ki jo moramo doseči znotraj odnosa, smo se pogovarjali z Rudijem Tavčarjem, psihologom in imago terapevtom, ki pravi, da ljudje večkrat zamenjujejo ljubezen z zaljubljenostjo. “Zaljubljenost je čustvo, ljubezen pa delo,” pravi.
Osebnostna rast je nedokončana zgodba
Strokovnjak izpostavi, da po fazi zaljubljenosti in idealizaciji zakonci stopijo v t. i. fazo boja, kjer želijo svojega dragega ali drago spremeniti: “Ga šraufamo in se obnašamo maksimalno neprijazno, da bi on bil prijazen do nas,” pove Tavčar. Ali pa rečemo: “Ljubezni ni več,” zaključimo zvezo in gremo v ponovno iskanje, v ponovno zaljubljanje. “Vendar iti iz zveze v zvezo, iz ene zaljubljenosti v drugo zaljubljenost, to ni pot osebnosti rasti in zrelosti,” pove psiholog.
Pot zrelosti po njegovih besedah pomeni: “Moj dragi ima sicer neke določene lastnosti in vedenja, ki mi niso všeč, me malo bolijo, po drugi strani se imava rada, imava skupne vrednote, nama je v glavnem zelo lepo, se znava poslušati, razumeti, odpuščati … Zdaj pa pogledava, kaj bova s temi stvarmi naredila, ki naju še bolijo. Kajti zavedati se moramo, da je osebnostna rast nedokončana zgodba.”
Znati pogledati vase
Psiholog in terapevt dalje pove, da moramo znotraj zakona ali partnerskega odnosa nujno pogledati vase. “Kaj je pri meni tisto, kaj so pri meni stanja, razlogi, prepričanja, pričakovanja, ki jih imam o možu/ženi, da me motijo?” Pogledati vase in preveriti, ali niso morebiti naša čustvena in fizična stanja taka, da svojega dragega vidimo drugače?” Tavčar pri tem poudari, da je pogledati vase težko in da svoje napake ponavadi vidimo in priznamo nazadnje.
Vsi imamo temne dele
O premagovanju nevšečnosti, ki zakonce tako motijo, psiholog in terapevt pove to, da se mož in žena morata znati usesti in pogovoriti. O sebi, o svojih stiskah. Da znata pogledati vase in si pustiti biti ranljiva. “Pustiti si gledati v svoje boleče dele in sprejeti, da imaš tudi ti temne dele … Do sebe moraš biti tako pošten, da si pripravljen s svojim možem ali ženo, ki se ga/jo temni deli najbolj dotaknejo, iti v svoje temne in boleče dele. Ob tem pa poudari, da v zelo težavnih situacijah zakonca tega ne zmoreta sama in da potrebujeta strokovno pomoč.
V drugem delu oddaje Rudi Tavčar odgovarja še:
- Kaj storiti, ko nas zakonec tako rani, da ne vidimo več možnosti, da bi z njim živeli še naprej?
- Kaj je proces poslavljanja?
- Kako v zakonu začeti na novo?
- Kaj potrebuje vsak odnos?
Kot mediator, ki je pogosto prisoten na ločitvenih postopkih, nam na koncu oddaje pusti v razmislek: “Sem pripravljen s to žensko/s tem moškim iti do konca? Sem pripravljen iti z njim/njo skozi najtežje situacije, zato ker vem, da bom tudi jaz potem osebnostno zrasel, da bom bolj samega sebe spoznal in da bom na koncu bolj v miru? In ne samo jaz, tudi najin odnos in najini otroci …”
Vabljeni k ogledu oddaje. Prvi del oddaje je odprt za vse, drugi del pa za naše naročnike.
Postanite naročnik portala Iskreni. Posebna digitalna akcija za 9,90 evra za 3 mesece. S sklenitvijo naročnine dostopate do izobraževalnih video vsebine s področja vzgoje, partnerskih in medgeneracijskih odnosov ter drugih ekskluzivnih vsebin. Podprite naše delo in nam omogočite ustvarjanje še več kvalitetnih vsebin.
Oglejte si tudi prvo oddajo z Rudijem Tavčarjem: Deloholizem je velik faktor, ki lahko uniči zakonski odnos
Za ogled prispevka se
Vsebina je dostopna našim zvestim naročnikom.
Oglejte si naše naročniške pakete.
Imate težave z dostopom do zaklenjenih vsebin?
Kadarkoli nam lahko pišete na [email protected]. Na telefonski številki 059 020 000 pa smo dosegljivi vsak delovnik od 9h do 15h.