Najin najstnik in spolna vzgoja – sva ključne trenutke že zamudila?

foto: freepik.com

Pozdravljeni,

sem mama 11-letniku in vedno bolj me teži vprašanje spolne vzgoje. Naj bi veljalo pravilo, da odgovarjaš na otrokova vprašanja, vendar teh vprašanj pri mojem sinu ni, saj je zelo zadržan fant. Z njim se že od začetka poskušam (sproščeno) pogovarjat o spočetju otroka, odraščanju … se pa vedno sprašujem, kje je tista meja, da mu ne bom preveč vsiljiva in bi bile informacije preagresivne za njegovo starost. Imam željo, da bi se z njim v te teme spustil tudi oče, vendar ostaja v svojem prepričanju, da ga ne želi izpostavljati neprijetnim momentom, ker bi bilo tudi njemu zelo nerodno, če bi se o teh temah pogovarjal s svojim očetom (in se tudi nikdar ni). Vedno bolj pa me kljuva krivda, da sem ključne trenutke že zamudila. Res si želim, da bi s temi temami odraščal spontano in mirno, s pravimi podobami in temelji. (Za razliko od naše generacije, ki smo o teh temah morali raziskovati sami, žal velikokrat na napačne načine.) Zavedam se kakšna škoda je, da so bile te teme tabu v našem odraščanju in si želim, da bi se moj sin s tem soočal lažje, brez zadreg in v zaupanju vase. Večkrat z njim govorim in poudarjam škodljivost pornografije, o spoštovanju punc, o telesnih spremembah, ki ga čakajo … ni pa odziva z njegove strani. In to me straši.

Pred leti sem obiskala tudi vašo delavnico Iskreno o štorkljah, ki je krasna! (in bi jo morala še enkrat) (predvsem glede tega, kako pristopit do otroka, ki (več) ne sprašuje).
Za odgovor vam bom zelo hvaležna! 🙂

zaskrbljena mama


Spoštovana mama!

Za tovrstne pogovore nikoli ni prepozno! Prenehajte razmišljati, kaj vse ste zamudili in si nabijati krivdo, ki je povsem neosnovana. Kolikor iz vašega pisanja lahko razberem, se o temah, ki se tičejo spolnosti, s sinom pogovarjate, kar je bistveno! Skrbi pa vas, ker iz njegove strani ni takega odziva, kot bi si ga želeli.

Če otrok ne sprašuje, ne komentira in se ne pogovarja, še ne pomeni, da ga tema ne zanima. O, še kako ga zanima! Pri 11-ih letih se njegovo telo prebuja in nujno potrebuje usmeritev. Če o tem ne sprašuje doma, bo odgovore iskal drugje, še slabše in, žal, bolj verjetno pa je, da bodo prav lahko napačni, pomankljivi in popačeni odgovori našli njega. Večina »odgovorov«, ki iz vseh vogalov vdirajo v življenje mladostnikov, ni tiste vrste, kakršne bi si starši želeli. Zato je nujno, da jih prehitimo. Če je otrok pravočasno in dovolj zgodaj »prepojen« s pravimi dejstvi, bo tako manj »vpojen« ob napačnih. Rekel si bo – »oh, o tem pa jaz že kar nekaj vem« in ga bo vse skupaj bistveno manj zanimalo.

Kako se lotiti takega »pogovora« v vašem primeru?

Predlagam vam, da začnete aktivno iskati priložnosti, ko boste o teh temah spregovorili »mimogrede«, a z vam jasnim namenom in ciljem. Morda ob ogledu kakšnega filma, ob kakšnem jumbo plakatu, dogodku v vaši družini ali družini prijateljev vašega otroka, ob opazovanju vedenja sošolcev in sošolk, oblačenju … Včasih bo dovolj že kakšna mimogrede izrečena opomba; ne skrbite, sin jo bo vseeno slišal. Pomembno mu je vedeti, kaj vi mislite o tem. Poskusite o temi govoriti neprisiljeno, ne kot o nečem izjemnem, ampak kot nečem vsakdanjem, kar pa zahteva popolno spoštljivost. 

Na svoj – v najboljšem pomenu besede – zviti ženski način tudi fantovemu očetu razložite, zakaj je nujno potrebno, da se v to vzgojo in pogovore vključi. Gotovo ga kot ljubeči oče ne želi postaviti pred zid skvarjenih pogledov na telo in spolnost, ki so v sodobnem času bistveno močnejši in bolj izmaličeni, kot so bili v času njegove mladosti. Sinu ima pravico in dolžnost posredovati edinstven zgled, kako ravnati s svojo moškostjo.

Predvsem pa ne pozabita, da otrok vpija vajin odnos, ki je v vsakem trenutku spolno obarvan. Zato je pomembno, da se med seboj vedeta na način, kakršnega bi želela privzgojiti otroku. Torej, da sta drug do drugega ljubeča, spoštljiva in da se trudita razumeti se v svojih moško ženskih razlikah.

Zelo pa vama, obema, skupaj, priporočam tudi obisk še kakšne delavnice o spolni vzgoji, sinu z očetom pa delavnico Divji bojevnik.

Mateja Kropec Šega, sovoditeljica programov o spolni vzgoji

Komentarji

  1. “teh vprašanj pri mojem sinu ni, saj je zelo zadržan fant.” -> ni jih, ker sami živite zadržano in ste otroku z nezavednim zgledom skozi življenje privzgojili “zadržanost”; to je “vedenje”, da ne sme vprašati, da se ne spodobi, da bo “obsojan”, če bo vrašal. Prav tako pa imata z možem tudi o spolnosti morda zadržan odnos, pa je ta tema pri vas tabu.

    V družini, kjer nam golota ne predstavlja omembe vredne “situacije”, kjer ne delava razlike pri umivanju različnih delov telesa, se ne zaklepamo med tuširanjem, so bila tudi vprašanja o spolovilih in fukncijah enakovredno zastavljena, kot vprašanja o drugih delih telesa. Je pa žena s svojim izredno visokim čutom za “spodobnost”, ki ga je prevzela od svoje družine, vendarle uspela vnesti nekaj zadrege tudi na otroke. Tako je hči za pomembna vprašanja prihajala k meni, ne k njej. Rekoč, mami mi vedno dela dramo. Mi lahko ti poveš. Oziroma se je obrnila na najstarejšega brata. Še tretji vidik kako malo se o tem pogovarjamo, pa je moj lastni, ko sem v srednji šoli bil “dežurni doktor” za vprašanja o menstruaciji, zaščiti, prvem seksu, itd. Enkrat sem se z eno očitno dobro pogovarjal in potem se je razvedelo. Me je pa moja mati že preden sem vedel čemu se uporablja, učila o metodah načrtovanja družine, kot jih danes vi na tem portalu učite. Namreč en dan sem jo vprašal, čemu ima tabelo z datumi in grafom telesnih temperatur. Povedala mi je, kot vedno vse. Evo, 40 let pred časom.:)

    “kje je tista meja, da mu ne bom preveč vsiljiva in bi bile informacije preagresivne za njegovo starost” -> nikoli ni prezgodaj. Vrstnice so mojo mamo “kregale”, da mi prehitro razlaga kaj. V resnici danes ocenjujem, da je bilo to ključno, da sem PRVO informacijo izvedel od NJE in ne na ULICI. Tako sem vedno kak % bolj verjel primarnem viru, … če zamudimo in je prvi vir ulica, potrebujemo LETA in LETA truda, da otroka uspemo obraniti preizkušenj in ga spravimo v varno starost. Pa še potem …

    Preagresivne informacije?! Kaj v ljubezni in spolnosti pa je agresivnega? Ali mu mislite pokazati kak “hardcore” z interneta, ki je škodljiv tudi odraslim? Našim smo brali knjigico LUKEC DOBI SESTRICO. Na koncu je hotel vedeti kako pride semenček v mamico. Če otrok čuti, da se imata z možem rada, potem mu je vse normalno. Saj ne rabi zvedeti sočnih podrobnosti seksa, ker jih bo sam ugotovil, ko bo čas. Vedeti pa mora, da je štorklja lepa ptica, ki je žuželke in deževnike, miši in žabe, čebele pa nabirajo med.

    Na koncu je očitno, da imata zelo zadržan odnos. Taka je bila moja žena na začetku. Nisem je smel poljubiti v javnosti. Če je bil poleg njen oče pa ABSOLUTNO ne. Edino na poroki je dovolila uiradni poljub, za drugega pa me je skoraj odrinila – ni spodobno. Imela sva nekaj hudih ur v življenju in LETA je trajalo, da se je spremenilo na bolje, da seva se začela poljubljati in objemati vsaj pred otroci, pa da sva bila kdaj pod odejo tudi gola, pa so otroci k nama prihajali v posteljo se pogret in so bila vprašanja zakaj sva gola; ker nama je lepo, toplo in ker se imava zelo rada, pa se rada dotikava. Razlika v zadržanosti prvega otroka in zadnjega je očitna. Zadnji je mimogrede rekel mamici, ko je že govoril, “rad imam tvoje zizike”, tudi ko se ni več dojil. Prvi otrok “se noče poročit”, ker smatra kako so ženske zakomplicirane, tazadnji komaj čaka, ker vidi lep odnos. Vse se začne pri VAMA staršema; konec koncev je otrok nastal iz vajine ljubezni. Tudi raste in vzgaja se iz nje.

  2. Odlično Tomaž, kako si lepo predstavil odnose v svoji družini. Bom še jaz povedala svojo izkušnjo. Sama sem bila vzgojena v strogo katoliški družini, spolnost je bila največja tabu tema, da ne govorim o tem, kako pogovora o čustvih . Vse kar se je te teme dotikalo, je v nas otrocih povzročalo sram, strah, nismo vedeli, kako naj se obnašamo (5 otrok nas je bilo). Vse kar se tiče spolnosti sem izvedela v šoli, takrat še interneta ni bilo (stara sem 42 let). Tudi v cerkvenih krogih se takrat o spolnosti ni govorilo, kot se zdaj. Ko sem bila animatorka birmancem, sem si dovolila birmancem in birmankam govoriti o svojih izkušnjah in pri tem me je frančiškan, ki je imel birmance čez, podprl. Takrat sem vedela, da tudi v Cerkvi spolnost ni tabu tema, tam ko župniki, redovniki to razumejo, da je to naraven odnos, da če se o tem ne pogovarjaš, te je sram, strah te je, ne veš kaj bi z vsem tem počel. Za cerkev je itak bilo vse sramota, pohota, nisi smel govoriti o seks, seksaš samo takrat ko hočeš imeti otroke, seksaš samo ko si poročen, ne smeš se samozadovoljevati. Iz vsega tega vam povem, da sem bila zelo sramežljiva, zaprta, tiha oseba. Ko sem odšla v Ljubljano študirat in stran od doma, so se mi odprla vrata.
    V krogih mojih prijateljic smo se začele pogovarjati tudi o spolnosti. Zaupen odnos, ljubeč odnos je najbolj važen. In tako kot si napisal Tomaž, sproščeno vzdušje med mamo in očetom in to bodo tudi otroci potem prenašali naprej.
    Mislim, da so vsi otroci radovedni glede spolnosti, razlagaš mu na njemu primeren način. Jaz ko sem spoznala mojega partnerja (prej nisem imela veliko izkušenj, bala sem se vsega), mi je odprl svet čustev, spolnosti, da se nisem bala biti gola, šla sva skupaj vsako leto na morje na nudistično plačo. Golota je nekaj naravnega, na primernih mestih. Midva sva gola hodila po stanovanju, gola spala.
    Pritrjujem Tomažu v vsem. Jaz ko sem rodila sina, sem ga dojila 4 leta. Sedaj je star skoraj 7 let. Odnos med nami je čisto sproščen, že pri skoraj 7 letih ve, kako pridejo otroci na svet, veliko knjigic smo že pogledali, tudi on me zelo rad boža, tudi goli smo skupaj spali v postelji, rad ima svojega “lulčka”, rad ima svoje telo, sprašuje kar ga zanima. Vidi pa predvsem najin odnos s partnerjem, kako sva sproščena, kako se poljubljava, objemava. Ja to me je naučil partner. Ker objemanja, poljubljanja, čustev doma ni bilo.
    Sin je radoveden, seveda mu je doma dopuščeno, da se o vsem pogovarja, ni ga strah, zaupa nama, mu pa tudi poveva, kje je meja in jo upošteva. Nikoli v vrtcu in sedaj v šoli ni bilo nobenih problemov, da bi kdaj začel šlatati svojega lulčka, da bi komu kaj govoril. Ve, da je zadosti, če se z nama pogovori. In ve tudi, komu mora zaupati, kdo lahko njegovega lulčka pogleda, uči se odnosa do svojih sošolk.

    Skratka, če sta starša, partnerja zadržana, če je spolnost tabu tema pri njima, če se o tem ne pogovarjata, če se ne objemata, poljubljata, če ne objemata otrok, jih lubčkata, cartata, se bo zgodilo ravno to, otrok ne bo zaupal staršem, otrok ne bo spraševal. In ko bo dovolj star, se bo zatekel k vrstnikom, kjer bodo pregledovali internetne pornografske strani, in ne bo izvedel resnice o spolnosti, o čustvih, samo hard variante, tako kot je Tomaž omenil. Iz prve roke vam povem, da taki mladostniki so ranjeni, delam na sodišču, zato verjemite, da vem kaj govorim. Koliko kaznivih dejanj s področja internetne pornografije, nadlegovanja.
    Če nisi pravilno opremljen od doma, potem ti šola in ostali ne morejo pomagati. Samo v družini se naučiš pravega/napačnega odnosa do spolnosti.

    Zato starši pogum, ogromno je možnosti, da se otroci seznanijo s spolnostjo na prav način. Ena možnost so vsi programi na Iskreni.net. Ena možnost je družinska psihoterapija.

Komentiranje je onemogočeno.