Vir: Envato.comEsther Perel je svetovno priznana belgijska psihoterapevtka, specializirana za odnose in spolnost. S svojim delom pomaga parom in posameznikom, da bolje razumejo svoje potrebe ter izboljšajo intimno komunikacijo. Na svojem blogu redno raziskuje dinamiko želje, povezovanja in izzivov sodobnih razmerij. Njen zadnji zapis je požel veliko zanimanja – in to z razlogom. Objavljamo ga v celoti.
Predstavljajte si, da s partnerjem po dolgem dnevu sedita drug ob drugem na kavču. Svetloba televizije nežno osvetljuje vajina obraza. Skupaj gledata novo serijo in nenadoma v prizoru moški ženski nameni tisti pogled. Njune oči se hitro premikajo, dih postaja težji, vržeta se v objem in nato zapadeta v spontano strast.
“Že mesece me nisi tako pogledal/a!”
Zgornje besede spontano privrejo iz vaših ust, toda takoj ko jih izrečete, ugotovite, da vaš lahkoten poskus šale ni bil sprejet tako, kot ste si zamislili. Lika na zaslonu imata seks, vidva pa sedita meter in pol narazen. Med vama narašča napetost – a ne tista vznemirljiva.
Partner vzame telefon in začne brskati po njem. Napetost se razblini, a z njo tudi vsakršna možnost povezovanja. Na koncu gresta spat. Nihče od vaju ne reče nič. Nihče ne naredi ničesar. Ne gresta spat jezna, a vseeno čutita razdraženost, razočaranje. Vsakič, ko eden namigne, naj drugi naredi prvi korak, se on/ona obnaša popolnoma ravnodušno.
To zgodbo slišim zelo pogosto
Vsakič, ko jo slišim v svoji terapevtski ordinaciji, si želim, da bi imela daljinski upravljalnik in bi lahko zavrtela dogajanje nazaj. Kot trener, ki s svojo ekipo analizira posnetek tekme, bi ustavila ključne trenutke. “Tam!” bi rekla. “Rekel/a si: ‘Že mesece me nisi tako pogledal/a.’ Predstavljaj si, da bi namesto tega rekel/a: ‘Obožujem, ko me tako pogledaš.’”
Kakšna je razlika?
Eden način je pritožba. Drugi je izražanje želje. Za številnimi kritikami se skriva prikrita potreba. Izreči to potrebo je lahko ranljivo, zato pogosto posežemo po strategijah, s katerimi skoraj zagotovo ne bomo dobili tega, kar si želimo.
Tu je nekaj primerov želja, ki ostanejo neizrečene in ki jih lahko izrazimo z naslednjimi besedami:
“Si videl/a tisti pogled? Rada bi, da se tudi midva tako pogledava.”
“Pogrešam tvoj dotik.”
“Rada bi prišla k tebi in te poljubila.”
“Me pobožaš po laseh?”
“Ti je všeč, ko te tako dotikam?”
“To mi ne ustreza. Poskusi se me dotakniti na takšen način.”
“Ti lahko pokažem, kaj mi resnično ugaja?”
“Nadaljuj s tem. To mi je všeč.”
Vse to je del spolne iskrenosti – ko partnerja odprto in iskreno govorita o željah, preferencah in pomislekih, po možnosti z nežnostjo, saj je to bolj verjetno, da bo ustvarilo vzdušje zaupanja in povezanosti kot kritika.
Zakaj uporabljati spolno iskrenost?
V zahodni kulturi nas od malih nog učijo, da moramo izražati svoja mnenja in komunicirati. Žal pa nas glede spolnosti pogosto učijo, da moramo molčati. A če želimo doživeti užitek in povezovanje, moramo biti aktivni soavtorji zgodbe svoje spolnosti.
Potrebno je nekaj vaje, da se naučimo prositi za tisto, kar si želimo. A ko to enkrat osvojimo, se morda izkaže, da je naša lastna zgodba bolj vznemirljiva kot tista na televiziji.
Oglejte si tudi:
Dr. Katarina Kompan Erzar: “Intima ni nekaj, kar se začne od zgoraj navzdol, ampak od znotraj navzven”
Dr. Sara Jerebic: “V spolnosti se najbolj izrazi tisto, kar v resnici smo”
Gregor Čušin: Je spolnost lahko prekodus nebes?
Za iskrene odnose. Pridružite se naročnikom iskreni.net!
Dobili boste orodja in spodbude v obliki ekskluzivnih videov in člankov, ki vam bodo pomagale, da ustvarite vzpodbudno okolje za vas osebno, vaš zakon, družino, pa tudi širše. Z naročnino podprete tudi naše delo in omogočite rast ter razvoj tako sebe kot tudi izboljšavo bodočih vsebin za vas in ostale.
Hvala vam!
