Vir: ShutterstockKo vstopimo v zakonsko zvezo, se določena vrata za nami zaprejo. Svojo pozornost, ljubeznivost, deljenje najglobljih misli in občutkov delimo zgolj s tisto osebo, s katero smo se poročili. Če pa imamo težave v zakonu, pa moramo biti previdni, komu jih zaupamo. Še posebej moramo biti previdni, s kakšnimi stavki prihajamo na plano. Na blogu Obu Mabel so zbrali devet stvari, ki naj jih možje raje zadržijo zase oziroma jih nikakor ne delijo z žensko, ki ni njihova žena.
“Moja žena me ne razume.”
Druga ženska si to lahko razlaga kot povabilo, da vstopi v vlogo, ki ji ni pisana na kožo, ki ni njena.
Seveda se nam vsem kdaj zgodi, da se nam zdi, kot da je naš soprog z drugega planeta in nas preprosto ne “razume”. In v tem ni nič narobe. Kajti nobena oseba nas ne bo nikoli popolnoma razumela in to je del tega, kar dela zakon zanimiv.
Moj mož me ne razume vedno. Vendar se težave začnejo, ko to razočaranje izrazi drugi ženski. To je tako, kot da bi rekli: “Hej, moja žena me ne razume. Ali bi ti lahko bolje opravila svoje delo?” V svojem bistvu je ta izjava prikrit poziv k sočutju ali povezanosti, kar pa ni dobro. Ali veste, kakšna je težava, če drugi ženski rečemo: “Moja žena me ne razume”? Prvič, nepravično prikaže vašo ženo v negativni luči. Ni je tam, da bi se branila ali predstavila svojo plat zgodbe. In drugič, to je tudi majhen udarec v obraz vajinim zaobljubam – tistim obljubam, ki sta si jih dala, da bosta držala skupaj v dobrem in slabem, v razumevanju in nerazumevanju.
Predvsem pa lahko takšna izjava sproži neželena ugibanja ali privlačnost. Druga ženska si to lahko razlaga kot povabilo, da vstopi v vlogo, ki ji ni pisana na kožo, ki ni njena.
Zato, če menite, da vas žena ne razume, se z njo pogovorite. Ona je tista, s katero ste poročeni. Kajti kako bi se počutili, če bi se vlogi zamenjali? Kaj če bi vaša žena drugemu moškemu povedala, da je ne razumete? Tudi če bi bilo to izrečeno v trenutku razočaranja, bi vseeno zbodlo, kajne? Vedno je dobro uporabiti zlato pravilo: Z drugimi ravnajte tako, kot želite, da ravnajo z vami.
“Želim si, da bi bila moja žena bolj podobna tebi.”
Čeprav se vam to morda zdi kot enostavna in pozitivna pripomba o lastnostih nekoga drugega, gre za veliko več kot to. S tem se namiguje, da se vaša žena ne meri s standardi druge ženske.
Izražanje želje, da bi bila vaša žena podobna drugi ženski, spodkopava individualnost vaše soproge in lahko pri drugi ženski vzbudi prepričanje, da obstaja možnost za kaj več kot prijateljstvo.
Vedno boste videli ženske, ki imajo lastnosti, ki jih občudujete in jih vaša žena morda nima, vendar je vaša žena edinstvena in njene prednosti je treba ceniti.
“Ne povej moji ženi, da sva se pogovarjala.”
Transparentnost je ključna v vsakem odnosu, še posebej pa v zakonu. Če drugo žensko prosite, naj vajin pogovor ohrani v tajnosti pred vašo ženo, ji sporočate, da ženi ne zaupate ali da obstajajo stvari, ki jih želite skriti pred njo.
Čeprav je mamljivo govoriti o osebnih zadevah z nekom zunaj zakona, je to pokazatelj nepoštenosti in nezaupanja. Če čutite potrebo, da nekaj skrijete pred zakoncem, je verjetno najbolje, da tega sploh ne poveste ali naredite.
“V svojem zakonu sem nesrečen.”
Ko svoje zakonske stiske izrazite drugi ženski, v bistvu razkrijete svojo ranljivost nekomu, ki ni nima nič opraviti z vašim zakonom.
Vsi vemo, da zakonska zveza ni neprekinjen medeni mesec. Polna je vrhov in dolin, ljubezni in nerazumevanja, harmonije in nesoglasij. Morda boste imeli trenutke frustracij in razočaranja. Morda imate celo obdobja, ko ste nesrečni. Toda deliti te občutke z drugo žensko? To je meja, ki je bolje, da je ne prestopite.
Ko svoje zakonske stiske izrazite drugi ženski, v bistvu razkrijete svojo ranljivost nekomu, ki nima nič opraviti z vašim zakonom. To jo postavlja v precej neprijeten položaj. Je na njej, da vam svetuje, vas potolaži ali zgolj prisluhne? Zaradi dvoumnosti lahko pride do napačnih interpretacij, in preden se zaveste, ste ustvarili zmešnjavo, ki je niste nameravali.
“Zdiš se mi zelo privlačna.”
Morda ste na srečanju in tam je ženska, ki ni vaša žena in na njej je nekaj, kar se vam zdi privlačno. In pomislite: “Vau, ta je res privlačna.” Toda preden dejansko izrečete te besede, se vprašajte: Ali je res vredno tvegati svoj zakon zaradi bežnega občutka privlačnosti? Najbolje je, da takšne misli zadržite zase. Vsekakor cenite lepoto, vendar vedite, da izražanje lepote ni vedno pravilno. Vseh misli ni treba izraziti.
“Ali se lahko srečava zasebno?”
Lahko obstaja kopica legitimnih profesionalnih razlogov, kot je delovni projekt, ali pa imate morda nekaj nujnega, kar morate urediti z žensko, ki ni vaša žena. Toda vaše besede se lahko napačno interpretirajo. Vprašanje: “Ali se lahko srečava zasebno?” se vam morda sliši preprosto in jasno, vendar ga druga ženska lahko razume drugače. Morda bo mislila, da namigujete na nekaj bolj osebnega, to pa je recept za zmedo in veliko nerodnosti.
Če torej obstaja upravičen razlog za zasebno srečanje, se lahko svobodno odločite, da ga zahtevate, le da ga oblikujete v profesionalnem smislu. Tako se boste izognili nesporazumom.
“Rad te imam.”
To je zelo pomembno. “Rad te imam” ni le katerakoli besedna zveza s tremi besedami. Je izjava, obljuba in zaveza. To ni besedna zveza, ki bi jo kar tako izrekli.
Če ste poročen moški, lahko stavek “Rad te imam” drugi ženski povzroči veliko težav, razen če gre očitno za platonsko ali družinsko zvezo. V nasprotnem primeru je to kot igranje z ognjem. Te tri skromne besede imajo veliko moč. Z njimi se lahko srce nekoga dvigne ali pa ga razbije na koščke.
Zato je zelo pomembno, da izraz “Rad te imam” prihranite za osebo, ki ste se ji zavezali za vse življenje: za svojo ženo. Seveda jih lahko izrečete tudi svojim otrokom, bližnjim prijateljem, staršem itd. Toda ko gre za žensko, s katero niste poročeni?
“Zdi se mi, da ti lahko povem karkoli.”
In potem je tu še “Počutim se, kot da ti lahko povem karkoli”. Zakaj bi to rekli ženski, ki ni vaša žena ali terapevtka? Res je, da se sliši kot kompliment, kot bi rekel: “Ti si tako dober poslušalec”. Vendar, ko začnete izjavljati takšne replike, nekako prestopite mejo, ki bi morala biti namenjena izključno vaši soprogi.
Ta raven zaupanja in intimnosti, na katero namigujete, je tisto, kar dela vaš zakon poseben, to je “skrivna omaka”. Če to rečete drugi ženski, jo potegnete v globoko čustveno vez, za katero ni prosila.
In ne smete pozabiti na svojo ženo. Če sliši, da ste svoje srce izlivali drugi ženski, rinete v težave. Nobena ženska si ne želi niti pomisliti, da bi se njen mož zaupal drugi ženski.
“Želim si, da bi bil samski.”
Kaj bi torej storili, če bi bili samski? Poročeni moški, ki želijo prevarati, pogosto izrečejo to izjavo. Tudi če ne nameravate prevarati, to, da nekaj takega rečete drugi ženski, pomeni, da ste napačno izbrali partnerja, da niste srečni in da to obžalujete.
S tem tudi sporočate, da niste popolnoma predani svojemu zakonu. Še vedno se ozirate naokoli in če se pojavi prava priložnost, boste morda preskočili mejo.
Poročen moški, ki ceni svoj zakon, ne bi smel izreči teh devetih izjav drugi ženski.
Za iskrene odnose. Pridružite se naročnikom iskreni.net!
Dobili boste orodja in spodbude v obliki ekskluzivnih videov in člankov, ki vam bodo pomagale, da ustvarite vzpodbudno okolje za vas osebno, vaš zakon, družino, pa tudi širše. Z naročnino podprete tudi naše delo in omogočite rast ter razvoj tako sebe kot tudi izboljšavo bodočih vsebin za vas in ostale.
Hvala vam!
Ne tako stereotipno! Vsak odnos je stvar dveh strani. Naj bo zaklonski, starševski, družbeni, poslovni … “Hej, moja žena me ne razume. “Ali bi ti lahko bolje opravila svoje delo” zveni kot povabilo, kar na koncu direktno navedete. A tako lahko razume zgolj spletkarska ženska, oziroma “ptica roparica”, ki čaka svoj plen. T.i. “lovača”. Normalna ženska bo tako vprašanje bodisi odbila in ga preusmerila na ustrezen naslov ali pa strokovno odgovorila, če je pri moči. Preverjeno! V življenju se vedno najdejo preizkušnje tudi v vlogi takih “lovač”, ki preverjajo trdnost našega zakona. Zopet potrebno in nujno. Kaj bomo se izogibali skušnjavbam, da ne bi slučajno padli? Potem smo “zaendrek” trdni! A bi Kristus bil “KRISTUS”, če bi resno Boga prosil naj gre ta preizkušnja mimo njega? Tisto je bila formalnost. On je sam hotel tja gor, sicer ne bi naredil nujnega vtisa na ljudi.
To, da “nepravično prikaže vašo ženo v negativni luči” je spet neutemeljena negativna interpretacija, ki silno podpira naše zakoreninjeno zlo “kaj bodo pa drugi rekli”. Meni pa je “španskoravno” kaj moja žena reče sodelavcu, dokler to njej pomaga in meni neposredno ne škodi. Če bo lagala in me namenoma diskreditirala, bom pač prizadet in bom razmislil o prihodnosti. Če pa bo povedala resnico, PA JI TOLIKO ZAUPAM, da vem, da ne bo to šla pravit prvemu neznancu na cesti, ampak nekomu, ki mu zaupa. Konec konec pa meni sram priznati, da imam napake in če jo ne zadovoljim v nekih njenih pričakovanjih, je to pač njena pravica in dolžnost, da pove. Da bi povedala meni, pa mora morda (oz zagotovo) najprej razčistiti pri sebi, če je sploh upravičena do tega pričakovanja. In ne, nimamo vsi za terapevte v nedogled, dostikrat se hitreje in lažje “pokonektaš” s sodelavcem. “Pojamraš” ob šanku ali na gasilskih vajah. In dobiš drugi menje ali pa se samo razbremeniš. Kakorkoli “tvoja je pojamrala čez tebe o …” sem že doživel. Tudi malce zafrkancije na moj račun. Če se izkaže za utemljenom, je tako utemeljeno, ni nič nepravično. Če se izkaže za bedarijo, pa je sama v “blato” stopila in se norca delajo iz nje. Spet nič nepravičnega. Ne strinjam se z tezo iz članka! Je zgolj koristno za zakon, če je ta zdrav, da se še kje drugje kaj pomenijo, ne samo doma “tenstajo” vse probleme. Za toksične zakone je pa vsaka kaplja že čez rob. Ponavljam: eno je “pojamrati”, drugo je blatiti!
“Zato, če menite, da vas žena ne razume, se z njo pogovorite.” HM, verjetno je ta faza že bila mnogokrat v igri, preden gre nekdo pojamrat drugam … ker pač išče tretjo osebo – cenejšega terapevta. In ja, osebno grem ŽENSKO vprašat, če imam z žensko problem. Če ga imam z avtom, pa mehanika. Občasno lahko za problem z žensko vprašam moškega, a le v specifičnem primeru, pa če najdema takega, ki ni banalen.
OK, “Želim si, da bi bila moja žena bolj podobna tebi.” je pa direktno osvajanje in povsem druga zgodba. “Ne povej moji ženi, da sva se pogovarjala.” je nerealna izjava, dodana, da bo prišlo 9 stvari. Če je tista ženska normalna, ga bo vprašala po zdravju ob taki izjavi, če pa sta že v intimnost zleztla, pa je spet brezpredmetno.
“V svojem zakonu sem nesrečen” … hja, to ne greš razlagat vsakomut, kot tudi ne, da si “v svojem življenju nesrečen”. To potožiš človeku, ki ti je zelo blizu. Sestri morda. Če take trobiš sodelavki, potem, sta že zelo “na TI”. Ampak ponovno velja, da dva zrela člvoeka si tega ne bosta razlagala kot uverturo. Lahko si jamrata in nikoli ne bo NIČ med njima. Lahko si pa ničl od tega ne pravita, pa bosta povsem brez povoda nekoč v garderobi zletela skupaj kot dca magneta … res ne gre posploševat.
Izjave “Zdiš se mi zelo privlačna.” ne poveš niti ko si ledig, dasiravno ni očitno, da je simpatija objestranska. Ženske to kar malo odbije. So zasičene z desci, ki jim silijo po kiklo.
Še eno mašilo “Ali se lahko srečava zasebno”, ki ne rabi komentarja. Prav tako “Rad te imam.”. Ko to rečeš, je že tako vseeno za ženo ali moža doma. Smo že prešli mejo zdavnaj. Je sploh vredno debate? In osma “Zdi se mi, da ti lahko povem karkoli.” je tudi mašilo. No, zadnja “Želim si, da bi bil samski.” pa je realna, saj sem jo že slišal. Je druga oblika jamranja, kako tećko ti je in tudi to pot je razplet povsem odvisen od obeh. Lahko nekdo jamra (pes ki laja ne grize), ali pa je tiho in samo izvaja.
Evo, morda smo jih našli 5, ki so kolikor toliko. Morda bi napisali članke na temelju svojih (oz. domačih) izkušenj in ne prepisovali “iz kozmota” … kratka udarna vsebina, bo veliko več vredna in brana.