Kaj je narobe pri uporabi pornografije, če želi par tako povečati svoje spolno vzburjenje in s tem izboljšati ljubljenje? Zakaj si pred odhodom v posteljo ne bi skupaj ogledala pornografskega filma? Nenazadnje, saj imata dober namen in to počneta skupaj.
Ne samo, da je to narobe, ampak tudi ne deluje. Žena in mož tega “ne počneta skupaj,” to ne izboljša njunega ljubljenja, zmanjšuje njuno spolno vzburjenje drug do drugega – in slabi tisto, kar bi lahko povečalo njuno strast.
Zakaj tega ne počneta skupaj? Pride čas za spanje, Janez in Tina pa si privoščita pornografijo. Janez postane vzburjen, ko gleda slike tuje ženske namesto Tine, Tina postane vzburjena, ko si predstavlja moškega na sliki namesto Janeza. Nato odideta v posteljo in imata spolni odnos. Vprašanje je, s kom ga imata? Lahko imata spolne odnose v istem času, vendar jih preprosto nimata drug z drugim. Janez jih ima z žensko, o kateri fantazira, Tina jih ima z namišljenim moškim. Dejstvo, da fantazijska partnerja nista fizično prisotna, je le podrobnost. Ne bi bili šokirani, če bi Janez in Tina najela moškega in žensko prostitutko, se ogrela z njima, nato pa svojo novo spolno izkušnjo dokončala skupaj drug z drugim. To je bistvo tega, kar počneta. Imata spolne odnose z drugimi, čeprav nihče drug ni prisoten razen njiju.
Zakaj ne izboljša njunega ljubljenja? Samo generacijo nazaj so izraz “ljubiti se” uporabljali za vse, kar zaljubljeni počnejo: držanje za roke, gledanje v luno, skrb za drugega, šepetanje nežnih besed v uho. To pomeni vsako stvar, ki sta jo zaljubljenca naredila drug za drugega, ker je žrtvovanje samega sebe to, kar ljubezen dejansko je. Danes, na žalost, uporabljamo izraz “ljubiti se” samo za seks. To je zavajajoče. Seveda je seks lahko način za izkazovanje ljubezni, lahko pa je tudi način za njeno uničenje. Razlog, da je zakonski seks lahko način izkazovanja ljubezni, je v tem, da mož najde strast in veselje v tem, da ustreže in ugodi svoji ženi, ter da žena najde radost v tem, da ustreže in zadovolji svojega moža. Nasprotno, če imata zakonca pornografski spolni odnos, se noben od njiju ne zaveda popolnoma drugega, vsak je tesno zaprt sam vase. Janez zadovolji sam sebe, ne Tina, ko si predstavlja, da Tina ni Tina; Tina se zadovolji sama, in ne stori tega Janez, ko si predstavlja, da Janez ni Janez. To ni ljubljenje, ampak masturbiranje s telesom zakonca.
Zakaj se zmanjšuje njuno spolno vzburjenje? Sedaj bi moralo biti jasno, da čeprav ima pornografski spolni odnos nekaj opraviti s spolnim vzburjenjem zakoncev, pa nima nič opraviti z njunim spolnim vzburjenjem drug do drugega. Vsak od njiju ima dejansko spolni odnos z nekom drugim. In to je del problema. Drug del problema je, da pornografske fantazije vodijo v zasvojenost. Zamislite si Janeza. Če se mu med spolnim odnosom poveča vzburjenje, ko si predstavlja, da je Tina neka druga ženska, bo postal bolj in bolj odvisen od fantazije, in vedno manj se bo razvnel zaradi Tine same. Ne samo to, ampak tudi njegova domišljija bo hitro izgubila svojo moč. Da se bo lahko vzburil, bo potreboval novo fantazijo. Sprva bo lahko dovolj že to, da si bo predstavljal drugo žensko. Ampak tudi ta bo kmalu »zastarela«, saj nekaj neresničnega nikoli nima takšne »življenjske dobe« kot tisto, kar je resnično. Kmalu se bodo Janezove fantazije začele zapletati. Zamisliti si bo moral ne samo drugo žensko, ampak tudi drugačen seks, da bo spet čutil vznemirjenje. Lahko bo želel pornografijo ne le pred spolnim odnosom, pač pa tudi med njim. Potem tudi fantazije ne bodo več dovolj in si bo želel, da bi njegove pornografske vsebine postale resnične.
Kako slabi tisto, kar bi lahko resnično povečalo njuno strast? Včasih se mož in žena poslužita pornografije samo zato, ker imata težavo uživati spolno življenje, in pričakujeta, da bo pornografija rešila težavo. Ne samo da pornografija uničiti tisto, kar naj bi popravila, pač pa zakonca tudi odvrača od tistega, čemur bi se morala posvetiti.
Spolne frustracije lahko nastanejo zaradi številnih vzrokov. Morda par pristopi k spolnosti v duhu sebičnosti in ne podarjanja. Morda imata nerealna pričakovanja o seksu. Morda je eden od njiju bolan, žalosten, pod stresom, depresiven ali ga je strah postaranja. Včasih spolne frustracije izhajajo iz drugih težav v zvezi, kot so spori, nezvestoba in pomanjkanje časa za pogovor. Par, ki se sooči s težavami, jih lahko reši. Na žalost pa pornografija ni način za soočanje z njimi, temveč jih le poslabša.
Vir: www.pureintimacy.org
Za iskrene odnose. Pridružite se naročnikom iskreni.net!
Dobili boste orodja in spodbude v obliki ekskluzivnih videov in člankov, ki vam bodo pomagale, da ustvarite vzpodbudno okolje za vas osebno, vaš zakon, družino, pa tudi širše. Z naročnino podprete tudi naše delo in omogočite rast ter razvoj tako sebe kot tudi izboljšavo bodočih vsebin za vas in ostale.
Hvala vam!