Vir: Envato.com“Če bo odrasla hči svojo mamo preveč ubogala, bo njen mož ‘umrl’,” v oddaji provokativno pove dr. Stanko Gerjolj, ko pripoveduje, kako lahko čustvena pripadnost mami vpliva na njenega moža: mož tako ni več partner, temveč opazovalec v odnosu. Ljubezen zamuja svojo priložnost, ker stari odnosi niso dobili svojega zaključka.
Sobivanje namesto partnerstva
Zaradi takšne nerazrešene čustvene navezanosti hči pogosto ostane v vlogi hčerke, ne pa žene. Ne da bi se tega zavedala, še vedno išče potrditev pri materi, kar pa oslabi intimno vez s partnerjem. Mož v tem kontekstu ne dobi prostora, da bi zares postal moški ob njej – sopotnik, ki je vreden zaupanja, ampak je pahnjeni na stranski tir, pogosto tudi v vlogo “otroka”, ki naj ne moti tesnega odnosa med ženo in njeno mamo. Mož v takšnem odnosu ni steber nove družine, ampak samo nekdo, ki je tam, a ne šteje zares.
Hči, ki ni prekinila simbolične popkovine, pravzaprav ni nikoli zares zapustila doma.
Hči, ki ni prekinila simbolične popkovine, pravzaprav ni nikoli zares zapustila doma. V njej ostaja občutek dolžnosti, strahu pred zapuščanjem staršev in nezmožnosti, da bi razočarala. A brez simbolične “ločitve” od matere ni mogoče v polnosti zaživeti v novem odnosu. Zrelost namreč pomeni prevzeti odgovornost za svoje življenje in svoje odločitve – tudi za to, komu bom zvest, kje bo moj temelj in komu bom pripadal. “Če to ni jasno, in ima družina vašega partnerja pomembnejši glas v vajinem razmerju kot vi, je to recept za katastrofo”, še potrjuje strokovnjakinja za odnose Adelle Kelleher.
Kot primer navaja 38-letno žensko, ki se nikoli ni zares postavila zase pred svojo mamo. Ko ji je ta predlagala, da bi šla z njo, njenim možem in otroki na morje – ker “bi bila doma preveč sama” – ji je brez pomisleka ustregla.
Šele ko so se takšni dopusti začeli spreminjati v nočno moro (ves čas so se morali prilagajati maminemu tempu in željam – kam bi rada šla, kaj bi rada jedla, zdaj ji je “prevroče”, zdaj “premrzlo”, zdaj je “utrujena” itd.), je hči dojela, da ni več samo hči, temveč mora biti najprej žena – pripoveduje Kelleherjeva.
Kako lahko moj zakon preživi in moj mož zraven mene oživi?
Zato dr. Gerjolj v 20-minutni oddaji poudarja: osvoboditev iz takšnih nevidnih ujetosti ni dejanje zavrnitve, ampak ljubezni – do sebe, do staršev in do partnerja. Šele ko odrasel otrok odraste v moškega ali v žensko, ki zna postavljati meje, lahko zares ljubi. In šele takrat ima ljubezen med dvema priložnost, da zaživi. Da pa se nekdo lahko razvije v takšnega človeka, pa potrebuje tri (simbolične) stvari: srce (ljubezen), jetra (sprotno prečiščevanje odnosov) in žolč (izkušnje).
Vse to dr. Gerjolj poglobljeno razloži v oddaji: Starši v zakonu svojih otrok nimajo kaj iskati, kjer skozi starodavno zgodbo o Sari in Tobiju razkriva proces osamosvajanja in postavljanja sebe in svojih izbrancev na pravo mesto.
Nikoli ni prepozno, da se vprašamo: Komu pripadam – in kdo ima glavno besedo v mojem zakonu?
Oglejte si tudi:
Dr. Andrej in ddr. Verena Perko: “Očetova naloga je, da otroke odtrga od matere in jih pošlje v svet”
Dr. Uroš Perko in dr. Lucija Čevnik: Močne mame in upognjeni sinovi
Alenka Rebula: “Starši smo le del otrokove ‘opreme’. Nismo vse.”
Preostale oddaje na temo odrasli otroci-starši si oglejte na tej povezavi.
Oddaje so del naročniške platforme, ki povezuje najbolj priznane slovenske strokovnjake in starše na temo vzgoje, partnerskih in medgeneracijskih odnosov. Z nakupom letne naročnine imate dostop do več kot 100 poglobljenih oddaj, ki vam pomagajo razumeti in podpreti vašega otroka skozi vse faze odraščanja ter ljubiti sebe in svojega moža ali ženo, bolj kot ste ga/jo včeraj. Postani naročnik že danes. Vsaki teden nova oddaja.
Za iskrene odnose. Pridružite se naročnikom iskreni.net!
Dobili boste orodja in spodbude v obliki ekskluzivnih videov in člankov, ki vam bodo pomagale, da ustvarite vzpodbudno okolje za vas osebno, vaš zakon, družino, pa tudi širše. Z naročnino podprete tudi naše delo in omogočite rast ter razvoj tako sebe kot tudi izboljšavo bodočih vsebin za vas in ostale.
Hvala vam!
In velja tudi obratno (še veliko bolj pogosteje v naši družbi), če odrasel sin ne prereže popkovnice s svojo mamo, bo njegova žena “umrla”. Prepogosto se dogaja, da sin potegne s svojo mamo, namesto da bi branil svojo ženo in otroke!