Malček, ki iskreno »čivka« na Tweeterju

Vas je kdaj zanimalo, kaj se dogaja v malčkovi glavi? @OdkritiMalček (@HonestToddler) nam svoje misli – brez dlake na jziku – razkriva na Tweeterju …

Čeprav je njegova identiteta pravzaprav neznana, ima @HonestToddler že preko 82.000 sledilcev na Tweeterju in skoraj 30.000 na Facebooku. Pravzaprav pa niti ni važno, kdo v resnici je, saj so misli, ki jih razkriva, tako univerzalne, da starši vsepovsod v njih uspejo prepoznati svojega malčka. Izbrali in prevedli (odkriti malček čivka v angleščini) smo jih le nekaj: 

• Me siliš k temu, naj hitim? Ok, že vklapljam »slow motion« …

• Nos si lahko obrišeš samo v mamine hlače. Drugi ljudje so malo čudni. 

• Šel sem k očku. Mu dal lupčka. Mu rekel, da ga imam rad. Nato sem mu izročil koščke njegovega mobilnika. 

• Odprl sem usta in kihnil na mamimo tipkovnico z usti, polnimi krekerjev. 

• Draga mamina prijateljica. Ne, nimam vročine. Mami se samo ne da priti. Ne skrbi, tudi meni laže. 

• Pogoste starševske laži: »Ni več.« »To je pikantno/peče.« »Vsi že spijo.« »Pojdi se skrit, te bom prišel iskat.« 

• Pravkar je po tleh raztresla pest bombončkov. Očitno jo čaka pomemben telefonski klic.   

• Danes ne bo pravljice. Očitno je tista butasta oddaja pomembnejša od mojega srkajočega uma. 

• Če bi se ti na skrivaj pokakal na tla, kaj bi naredil: poklical mamo, pokril kakec z odejo ali se skril? Vprašanje za prijatelja. 

• Preden se zbudim, moram počakati na trenutek, da mama konča naporno delo/mrzlično čiščenje in je tik na tem, da si končno vzame nekaj minutk počitka. 

• Ko si v trgovini, reci, da te kakat. Tako si boš lahko ogledal skladišče in veliko zanimivih škatel. Potem seveda ne kakat. 

• Danes se grem znanost. Kup pleničk sem stlačil v školjko. Fascinantno.

• Zastavil sem čisto pametno vprašanje o neki živali in bil deležen odgovora »pssssst, dobro spi«. Saj lahko priznaš, da nimaš pojma.

• Pet minutk sem dremal v avtu. Počutim se tako osveženo in besno.

• Nasvet malčkom: Ste na avtocesti? Kar naenkrat pokaži interes za privajanje na kahlico. Ampak poskrbi za to, da se polulaš/pokakaš, še preden uspejo ustaviti.

• Nasvet malčkom: Kadar le moreš, med kakanjem vzdržuj očesni stik.

• Zdrobil sem vsebino celotnega zavitka s krekerji. U, rad bi jedel krekerje! Ampak ne teh. Ti so zdrobljeni.

• Spraznil sem družinsko pakiranje koruznih kosmičev na kuhinjske ploščice. Zvenelo je kot hladen poletni dež. Mmm, takšna drobna veselja res lepšajo življenje.

• Če ni bilo mišljeno, da se odpre škatlo s kosmiči na obeh koncih, zakaj je potem so sploh možno?

• Recept: Stopi na rozino z boso nogo. Pojej rozino. Dober tek!

• Zopet sem se prebudil v ta veliki postelji! Mamica, očka in jaz smo ležali v obliki črke H. Ugani, kdo je bil v sredini? 🙂

• Sem v postelji. Pravkar sem opazil barvo nogavic na svojih nogah. Ne, nocoj to ne bo šlo. Ne, res ne bo šlo.

• Mama kar sedi tu, z rokami baše vase kos kolača in nekaj momlja. Očitno sem danes šel predaleč. Predaleč.

• Babica ve za vse moje najljubše hrane in me ni še niti enkrat poskusila zastrupiti s skrito cvetačo.

• Pravkar sem v parku videl malčka z dudico. Mar niso dobre vile vseh odnesle revnim otrokom? Ojoj.

• Kot da sem prvi na svetu, ki je zamešal avto sedež za kahlico. Pomirite se, no!

• Sem mislil, da sem njen »mali sonček«. Tale mama je res muhasta. Kakorkoli. Grem raje prevrnit tisto svetilko.

• Ko mi čistijo zobe, imam občutek, kot da me hočejo oropati vseh spominov na hrano.  

• Nasvet malčkom: Če hrano vržeš na tla, je ni več mogoče pojesti. Štekaš?

• Nasvet malčkom: Če narediš kako zmešnjavo in pobegneš, pazi, da ne pozabiš tam svojih nogavic.  

• Ko se bo zbirala množica in te bodo starši večkrat vprašali »Zakaj si mu to naredil?«, NE ODGOVARJAJ. Izogibaj se očesnemu stiku. Slej ko prej, bo minilo.

• Samo primerka dveh vrst sadja poskusiš v trgovini pa si že pošast.

• V družbi drugih odrasli jedo normalno, ko jedo z mano, pa izgledajo kot hranjenje levov na National Geographicu.  

• Tako sem utrujen. Moram čim prej v posteljo, če hočem vstati čez par ur.   

• Varuška se bo vrnila vsak čas. Slekel sem se do golega in debelo namazal z vazelinom po celem trebuhu. No, kaj boš pa zdaj, tetica?