4 uničujoči vzorci v zakonu in kako se jim izogniti

Eva Markovič
Petek, 29. november 2019, 5:00
Image
V zakonu obstajajo »štirje jezdeci apokalipse«, ki tako kot v Svetem pismu napovedujejo konec časov oz. konec zveze. Dr. John Gottman, ameriški klinični psiholog in ustanovitelj Gottmanovega instituta, ki svoje raziskave posveča stabilnosti zakona in dejavnikom za ločitev, jih ima za pokazatelje, kateri zakoni so obsojeni na propad.

Kaj torej najbolj uničujoče vpliva na razmerje? Po Gottmanu gre za kritiziranje, zaničevanje, obrambno držo in umik vase.

1. Kritiziranje

Kritiziranje ni enako izražanju konstruktivne kritike ali pritožbe, pravi Gottman. Konstruktivna kritika ali pritožba se nanašata na konkretno težavo, medtem ko je kritiziranje napad na človeka. Z njim napademo in razgalimo partnerjevo bistvo, njegov karakter in osebnost.

Med izražanjem pritožbe in kritiziranjem obstaja pomembna razlika:

  • Pritožba: »Skrbelo me je, ker si bil pozen in me nisi poklical. Mislim, da sva se zmenila, da se bova v takšnih primerih obvestila.«

  • Kritiziranje: »Nikoli ne pomisliš, kako tvoje obnašanje vpliva na druge. Nisi pozabljiv, ampak samo sebičen. Nikoli ne misliš na druge! Nikoli ne pomisliš name!«

Če se zakonca včasih kritizirata, še ne pomeni, da je razmerje obsojeno na propad, miri Gottman. Težava nastane, ko kritiziranje postane vsakodnevna rutina, saj tlakuje pot ostalim, bolj uničujočim »jezdecem«. Zaradi kritiziranja se žrtev počuti napadena, zavrnjena in prizadeta, kar vodi v vse pogostejše in intenzivnejše kritiziranje in sčasoma v zaničevanje sozakonca.

2. Zaničevanje

Ko komunikacija postane zaničljiva, postanemo resnično zlobni. Zakonca obravnavamo nespoštljivo in sarkastično, se mu posmehujemo, ga žalimo, zavijamo z očmi in s telesno govorico izražamo svoj odpor. Želimo si, da se naša tarča počuti ničvredna, pravi Gottman.

Kritiziranje napada zakončevo osebnost, medtem ko je zaničevanje še hujše, saj se postavi na položaj moralne avtoritete, ki ima vedno prav. Npr. »Kaj praviš, da si utrujen? Revež ubogi! Jaz sem ves dan preživela z otroki in kot nora skakala okrog! Vse, kar narediš ti, ko se vrneš domov, je, da se vržeš na kavč in igraš butaste računalniške igrice. Nimam se časa ukvarjati s še enim otrokom! Na živce mi greš!«

Za zaničevanje so značilne dolgotrajne negativne misli o partnerju, po Gottmanu pa gre za enega glavnih pokazateljev, ali bo zakon razpadel. Zaničevanje je uničujoče!

3. Obrambna drža

Po Gottmanu gre za najpogostejši odziv na kritiziranje. Konstantna obrambna drža je znamenje, da je zakon v težavah. Kadar se počutimo po krivem obdolžene, se začnemo izgovarjati in se postavimo v vlogo žrtve. A strategija žal ni uspešna. Naši izgovori zakoncu sporočajo, da njegovih skrbi ne jemljemo resno in da nočemo prevzeti odgovornosti za svoje napake.

  • Vprašanje: »Si poklical Ano in Tonija ter jima sporočil, da naju danes ne bo, tako kot sva se dogovorila zjutraj?«

  • Obrambni odgovor: »Danes sem bil čisto preveč zaseden. Saj veš, kako naporen urnik imam. Zakaj tega nisi storila sama?«

Obrambni odgovor poskuša krivdo prevaliti na drugega. Z »neobrambnim« odgovorom pa sprejmemo odgovornost, priznamo napako in izrazimo razumevanje:

  • »Ojej, čisto sem pozabil. Zjutraj bi te moral prositi, da to storiš ti, saj sem vedel, da bo moj dan kaotičen. Moja napaka. Takoj zdaj ju bom poklical.«

Razumljivo je, da se branimo, kadar smo pod stresom in se čutimo napadene, a tak pristop ne prinese želenega učinka, opozarja Gottman. Obrambna drža poglobi spor, če z njo ne prenehamo, se opravičimo in se spoprimemo s težavo.

4. Umik vase

Umik vase je pogost odziv na zaničevanje. Zakonec se umakne iz dialoga, se zapre vase in neha odgovarjati. Namesto da bi se soočil s težavo, se izmuzne, tako da neha poslušati, se obrne proč, se pretvarja, da je zaposlen, zapusti prostor. Če se eden od zakoncev začne zapirati vase, je zaradi ostalih treh »jezdecev« tako preplavljen z negativnostjo, da je njegov odziv razumljiv. A ko umik postane navada, je z njo težko prekiniti, pravi Gottman. Ko se zapremo vase, namreč težko racionalno razpravljamo o težavah.

Če opažamo, da se med sporom umaknemo vase, se ustavimo in prosimo zakonca za premor:

  • »Preveč sem jezna, da bi se lahko še naprej pogovarjala o tem. Si lahko vzameva premor in se nato vrneva k težavi? Lažje se bova pogovarjala, ko se pomirim.«

Nato si vzemite 20 minut časa za nekaj, kar vas pomirja (branje knjige ali revije, sprehod, tek, glasba itn.). Ko čutite, da ste pripravljeni, se vrnite k pogovoru.

Kaj uporabiti namesto »štirih jezdecev apokalipse«?

Prepoznavanje destruktivnega vedenja je pomembno, a ne zadošča. Če želimo prekiniti z negativnimi vzorci, jih moramo zamenjati s pozitivnimi:

  • Namesto kritiziranja izražajmo svoje potrebe. Ne obtožujmo, ampak uporabimo stavke, ki se začnejo z »jaz« (»Počutim se, želim si, potrebujem …«).

  • Zaničevanje zamenjajte s spoštovanjem. Bodite pozorni na zakončeve dobre lastnosti in se mu zahvalite za opravljena dejanja.

  • Namesto obrambne drže prevzemite odgovornost. Zakoncu izkažite razumevanje in se opravičite, kadar je treba.

  • Namesto umika vase počnite nekaj, kar vas pomirja. Najdite prijetno dejavnost, ki bo zmanjšala stres in vam preusmerila pozornost.

Vir: gottman.com

Komentarji

Za komentiranje se prijavite ali registrirajte.