Zavrnitev je lahko boleča za oba!

Vam je nekdo pravkar izpovedal svojo ljubezen in naklonjenost? Vi pa ne čutite enako … Se boste znali prav odzvati?

Neuslišana ljubezen je lahko zelo boleča stvar – a ne samo za tega, ki trpi zaradi nje, ampak tudi za tega, ki mora zavrniti. Na to je v članku v New York Timesu pred leti opozoril psiholog dr. Roy Baumeister, ki je v 90. letih preučeval prav te stiske. Poglobil se je v zgodbe, spomine in odzive 200 ljubezenskih zavrnitev in ugotovil: »Le redko slišimo kaj o mukah, ki jih prestaja tisti, ki je tarča neželene naklonjenosti. Knjige in filmi običajno pripovedujejo zgodbo z vidika zavrnjenega ljubimca. V resnici pa se na koncu oba pogosto počutita kot žrtvi.«

Dr. Baumeister je s sodelavko ugotovil, da je izkušnja neuslišane ljubezni – in to močne, goreče, hrepeneče zaljubljenosti – tako rekoč univerzalna izkušnja vseh ljudi na neki točki v življenju. V njuni raziskavi je ni doživelo le 2 % ljudi.  

V letih iskanja partnerja so ljudje neuslišano ljubezen doživljali povprečno enkrat letno, z močnejšimi zaljubljenostmi vsakih pet let in zmernimi simpatijami v obdobjih vmes. Moški so se pogosteje od žensk zaljubljali v osebe, ki jim niso mogle vračati čustev – razmerje je bilo 3:2.

Kljub zavrnitvi pa je večina teh, ki so bili neuslišani, priznala, da je oseba, ki jih je zavrnila, še vedno na posebnem mestu v njihovem srcu. V nekem trenutku mučna in težka izkušnja pa z leti dobi malce manj grenak priokus. Kar je dr. Baumeisterja v raziskavi presenetilo, je bilo namreč naslednje spoznanje: »V povprečju se ljudje bolje spominjajo tega, da so bili ljubljeni, kot pa tega, da so sami ljubili.«

Zakaj je tako težko reči ne?

Nezmožnost jasno povedati, da ni upanja za zvezo, je zelo pogosta težava, predvsem zato, ker se ljudje pogosto prvič znajdejo v takšni situaciji in ostanejo brez pravih besed. »Tisti, ki zavrača, se ponavadi počuti krivega in ne ve, kako reči ‘ne’ brez da bi prizadel drugega,« pojasnjuje dr. Baumeister. »Najbolj pogosta taktika je, da se tej osebi izmikajo in so še naprej prijazni, ob tem pa čakajo in upajo, da bo očaranost nad njimi sama od sebe minila. Gre za nekakšno zaroto molka, pri kateri ena oseba noče izreči zavrnilnih besed, druga pa jih noče slišati.«

Ta strategija pa poraja nove fantazije o potencialni romanci in opogumlja k vztrajanju. »Ljudje dajejo dvoumna sporočila, kot na primer ‘Si prijetna oseba in želel bi biti tvoj prijatelj, ampak v tem trenutku si ne želim v zvezo’,« opisuje dr. Baumeister in še pove, da ljudje običajno celo besedam zavrnitve dodajo nekaj sladkih spravljivih besed. Težava je, da se nesrečno zaljubljeni pogosto »obesijo« na pozitivni del sporočila in še naprej gojijo upe. Upajo, da bo tudi v njihovem primeru tako, kot prikazujejo številni filmi, ki se od začetne zavrnitve odvrtijo proti srečno zaljubljenemu koncu …   

Da bi čim manj bolelo …

Psihologi iz britanske revije Psychologies tudi na podlagi ugotovitev dr. Baumeistra dajejo naslednje nasvete, kaj storiti, da bo zavrnitev kljub vsemu čim manj bočeča – za oba:

1. Pozor: Tu ni nič smešnega!

Smeh se lahko zdi kot preprost način, kako razbiti zadrego, ki jo je prinesla situacija, ampak to lahko drugega zelo prizadene. »Upal si je tvegati, da vam pove, kaj čuti do vas,« opozarja psihoterapevtka Paula Hall, »zato vsaj vzemite to na znanje in mu razložite, da ste počaščeni.« Izmikanje temi bo v vaju obeh pustilo samo občutek zmedenosti.

2. Ne pogajajte se

»Ni vam potrebno natančno pojasnjevati, zakaj ne želite v zvezo z njim,« pravil Hallova. »Povsem dovolj je, če mu poveste, da pač ne čutite enako in ostanete pri tem.« Če se začnete zapletati v razlage, da v tem trenutku še niste pripravljeni na zvezo, da še prebolevate razpadlo zvezo, pa lahko v oboževalcu ustvarite lažno upanje, da mora samo počakati, da boste spet pripravljeni.  

3. Ne počutite se krive

V študiji dr. Baumeistra so ugotovili, da so osebe, ki so zavrnile, doživljale mošnejše občutke frustracije, jeze, strahu in krivde kot pa tisti, ki so se izpovedali. Ampak ni se vam potrebno čutiti krive zaradi tega, kar čutite (oziroma ne čutite). Tako kot ne moremo nekoga pripraviti do tega, da bi nas imel rad, ne moremo preprečiti tega, da lahko prizadenemo nekoga, do katerega ne čutimo enako kot on do nas.

4. Pogovarjajta se naprej

Če ste s to osebo v rednih stikih, se vam po dogodku ni potrebno pretvarjati, da se ni nič zgodilo. »Iskreno je spregovoril o svojih občutkih, zato je prav, da ste tudi vi iskreni o svojih,« pravi psiholog dr. Ceri Parsons. Vajin odnos morda ne bo prav hitro takšen, kot je bil prej, a če ga želita ohraniti, se morata pogovarjati naprej.