Kaj pa, če zakonec ne izpolnjuje mojih pričakovanj?

Foto: Shutterstock

Do svojega zakonca skozi obdobja zakona gojimo različna pričakovanja. Nekatera so takšna, ki pripomorejo k skupni rasti, spet druga razdirajo odnos.

Ameriška pisateljica Dorothy Littell Greco, ki veliko časa posveti odnosom med zakonci in v družini, v enem izmed svojih zapisov pričakovanja do zakonca razdeli v tri skupine:

• Pričakovanja kot posledica lastne sebičnosti.

Smo samo ljudje in pogosto se zgodi, da od zakonca pričakujemo nekaj, kar je zgolj posledica naše sebičnosti. Da bo mož odnesel smeti takoj po tem, ko se utrujen vrne domov. Da bo žena navdušena nad ogledom nogometne tekme. Da bo mož konstantno ponavljal, kako je žena lepa in dobra kljub temu, da je sam tip človeka, ki se izraža prek dejanj. V čisto vsakem dnevu se zakonci lahko soočimo s takšnimi drobnimi pričakovanji, ki imajo lahko burne posledice.

Samo zato, ker vaš zakonec nečesa ne počne oziroma počne drugače kot vi, še ne pomeni, da je to narobe.

• Pričakovanja kot posledica ran iz preteklosti.

Avtorica deli izkušnjo o stalnem prepiranju okoli časa večerje. Navaja, da pri njenem očetu nikoli ni vedela, kdaj (in če sploh) bo prišel na večerjo ter če bo ob tem trezen ali pijan. Ta svoj strah je prenesla na čas večerij v svoji družini in večinoma popolnoma brez razloga zahtevala od moža, da je doma vedno najkasneje pet minut pred šesto. In kadar je zamudil samo minuto, so njene reakcije ušle izpod nadzora. Poudarja, da takšni odzivi na eni strani ne dajo zakoncu občutka ljubljenosti in vrednosti, na drugi strani pa tudi ne rešujejo izvorne težave. Toda že ko se zavemo, zakaj nekaj počnemo, smo na dobri poti do konstruktivne rešitve.

• Pričakovanja kot posledica strahu.

Dorothy Littell Greco navaja zanimiv, niti ne tako nevsakdanji primer. Zaradi nekaj prometnih nesreč v preteklosti sama neprestano od moža pričakuje, da bo vozil počasi, varno, previdno. Stalno ga je opozarjala na to, kar je v njem sprožalo občutke neprestanega zunanjega nadzora, ki so idealni za začetek prepira.

Svojega zakonca ne obsojajte, kadar ne zmore ali ne želi izpolniti vaših pričakovanj.

O pričakovanjih drug do drugega se pogovarjajta

Koliko takšnih pričakovanj imamo do svojih zakoncev, ki so posledica sebičnosti, ran ali strahov? Vsekakor je vredno premisliti, jih ozavestiti in se o njih pogovoriti. Ob tem avtorica navaja še nekaj namigov, s katerimi se bomo lažje spopadli s pričakovanji in občutki razočaranja ob tem:

1. Preprosto se pogovorita o svojih potrebah in pričakovanjih. Ob tem naj vsak od vaju zavzame ponižno držo – brez obsojanja, pričakovanj ali zahtev.
2. Izogibajta se dodajanju čustev in pretirani moralni vrednosti vašim pričakovanjem. Samo zato ker vaš zakonec nečesa ne počne oziroma počne drugače kot vi, še ne pomeni, da je to narobe.
3. Vzdržite se tega, da se primerjate z drugimi. Dobro je, če imate ostale zakonce za zgled ter da do njih gojite spoštovanje, nikakor pa jih ne posnemajte.
4. Svojega zakonca ne obsojajte, kadar ne zmore ali ne želi izpolniti vaših pričakovanj. To ustvarja okolje, idealno za zamere in zagrenjenost.
5. Premislite in ukrepajte, če lahko raje spremenite sebe kot da poskušate konstantno spreminjati zakonca.

Pričakovanja do zakonca bodo vedno prisotna. Kadar pa znamo prepoznati njihov izvor in se skupaj z zakoncem na odrasel način z njimi soočiti, se lahko izognemo marsikateremu razočaranju in nepotrebnemu prepiru.

Povzeto po: todayschristianwoman.com