Se v postelji res vse izravna?

Foto: Shutterstock

Nekateri zakonski pari po prepiru hitro skočijo med rjuhe in tako zgladijo spor. Ali pa ga s tem prekinejo in zaključijo. Kako to vpliva na njihov odnos?

Marsikateri par, pa tudi nekateri strokovnjaki, so prepričani, da je spolni odnos po prepiru nekaj prav posebnega in koristnega, saj je običajno zelo intenziven, vznemirljiv in močno čustveno nabit. Nekatere moške ali ženske revije ga celo priporočajo kot primeren zaključek ali epilog spora in dajejo nasvete glede tega, kako po prepiru vzbuditi spolno željo v drugem. »Prepir za sabo pušča neko posebno dovzetnost; praznino, ki jo je mogoče zapolniti z bližino in intimnostjo strastnega spolnega odnosa,« lahko beremo v eni od njih, nadalje pa še: »Ko se dva prepirata, postaneta vznemirjena, to vznemirjenje pa je enostavno prevesti v vzburjenost, ki vodi v neverjeten seks.«

Ameriški klinični psiholog, dr. Seth Meyers, pa v tem dogajanju ne vidi načina, ki bi par resnično povezoval. Po njegovem mnenju formula »strasten prepir – strasten spolni odnos« še krepi prepiranje in čustvene zaplete v odnosu – po eni strani že zato, ker izogibanje prepirom ni več smiselno, ko pa se njihova posledica zdi tako mamljiva.

Nerazrešena čustva vodijo v spolnost  

Meyers sicer pravi, da je podelitev telesne intimnosti med dvema, ki sta zgladila spor in se zaradi tega počutita še bliže drug drugemu, del čisto zdrave zakonske dinamike. A po njegovem mnenju večina spolnih odnosov po prepirih ni te vrste, ampak pri večini motivacija prihaja od drugod – iz doživljanja skrajno negativnih čustev med prepirom in pomanjkanja razrešitve.

Preobremenjenost s skrajno negativni čustvi vodi v hlastanje po tem, da bi doživeli tudi povsem nasproten pol čustvenega spektra – nekakšno omamljenost v vzhičenosti, ki sledi spolnemu odnosu.Preobremenjenost s skrajno negativni čustvi vodi v hlastanje po tem, da bi doživeli tudi povsem nasproten pol čustvenega spektra – nekakšno omamljenost v vzhičenosti, ki sledi spolnemu odnosu. »Iskreno rečeno vse skupaj ni dosti drugačno od hlepenja odvisnika, ki potrebuje naslednji odmerek kokaina,« je bil v reviji Pychology Today na to temo slikovit Meyers in za to deležen tudi kritik.

Biokemični koktelj, ki ga takšna čustvena drama sproži v telesu, lahko vodi v nekakšen evforično-destruktiven cikel. Adrenalin, dopamin in testosteron, ki jih vzbudi prepir, se namreč povežejo v intenzivno mešanico z endorfinom, dopaminom in oksitocinom, ki jih vzbudi spolni odnos.

Spolni odnos po prepiru se po navedbah terapevtke Nancy Travers lahko zdi pravo olajšanje tudi zato, ker predstavlja umik iz močno razumskega stanja v bolj prvinsko stanje, v katerem se aktivirajo možganski centri za ugodje. Med prepirom se namreč (poleg čustev) preko argumentiranja, presojanja in zavzemanja stališč močno aktivira razumski del človeka. A na ta način konflikta ne razrešimo.

»To ni prava intimnosti.«

Na delu pa je še en mehanizem, ki ga opisuje raziskovalka Samantha Joel – prepir v odnosih deluje ogrožajoče (vzbudi strah pred izgubo), kar aktivira sistem navezovanja, biološki sistem ohranjanja pomembnih odnosov. Ko se sistem navezovanja aktivira, je človek motiviran za povečevanje občutka bližine in varnosti v odnosih s svojimi pomembnimi drugimi. V romantičnih razmerjih pa se ta sistem navezovanja lahko poveže s spolni gonom in tako spolni odnos po prepiru, ki je vzbudil občutek ogroženosti odnosa, povzroči prej opisan učinek.

Med takšnim »spravnim« spolnim odnosom si pari pogosti izražajo ekstremno pozitivna čustva, si izrekajo svojo ljubezen in naklonjenost ter zagotovila, da sodijo skupaj. »Težava pa je v tem, da to ni prava intimnost,« opozarja Meyers. »Prava intimnost izvira iz vzajemne ljubezni in ravnotežja, tovrstna čustvena drama pa se vrti predvsem okrog skrajnosti in fantazij. Žal se po tem vzhičenem spolnem trenutku pari pogosto počutijo še bolj žalostne in osamljene, ko se stari občutki vrnejo.«

Neprestan občutek ogroženosti odnosa pa na dolgi rok deluje rušilno, zato zgolj začasno »krpanje« odnosa s trenutnimi olajšanji, ki jih prinaša spolni odnos, odnosu močno škodi.

Kako se temu izogniti?  

»Naslednjič, ko se boste sprli s partnerjem in boste zatem skušali dati pobudo za spolni odnos, poskusite prej malce bolje ozavestiti svoje resnične občutke in se prepričati, da si želita spolne intimnosti iz pravega razloga,« priporoča Meyers, ki svetuje tudi: »Če pa se znajdete sredi spolnega odnosa in se v nekem trenutku zaveste, da se počutite zmedene, jezne ali žalostne, se nežno odmaknite in svojemu partnerju pojasnite, da se želite zaustaviti in poskusiti kasneje. Če partner na vsak način hoče, da mu v tistem trenutku razložite, kaj se vam dogaja, lahko preprosto rečete: »Nisem prepričan, ampak vem, da bom lahko pojasnil malce kasneje.« Ti trenutki so lahko težki in neprijetni, ampak preverjanje pri sebi ter odkrita in neposredna komunikacija sta najboljši način, da preprečite, da bi se problem stopnjeval.«

Spolni odnos po prepiru pa je lahko tudi praznovanje

Spolni odnos po uspešno razrešenem prepiru, ki je okrepil intimnost in ljubezen med zakoncema in vodi v resnično vzajemno in celostno podarjanje med njima, pa lahko služi tudi izgrajevanju odnosa.

Traversova našteva tri občutke, ki jih lahko vzbudi ali izrazi takšen spolni odnos:

– Praznovanje ponovno vzpostavljene bistvene povezanosti in intimnosti, ki se je zdela v nekem trenutku izgubljena.

– Izražanje hvaležnosti zakoncu za to, da te kljub vsemu v polnosti sprejema in ljubi.

– Okrepljeno in poglobljeno doživljanje spolnosti po uspešno razrešenem konfliktu, ki je vzbudil vsesplošno višjo raven razumevanja, povezanosti, predanosti in naklonjenosti v odnosu.

Za takšen spolni odnos pa ni potreben nikakršen nasvet ali tehnika iz revije, saj presega raven hormonskega kokteljla in se za razliko od »instant« zapolnjevanja praznine zgodi v resnični polnosti odnosa, ki jo je mogoče občutiti na vseh ravneh zakonskega odnosa in še dolgo zatem, ko evforija trenutka popusti.