Koliko spolnosti potrebujeva za zdrav zakon?

Vir: Shutterstock

On bi …, njej ni do tega. Njej se zdi, kot da on misli samo še na to …, njemu pa se zdi, da se ona nikoli ne spomni na to. Včasih tudi obrnjeno. A za oba boleče …

Drug drugega ne razumeta, on se čuti zavrnjenega in osamljenega, ona nerazumljena in razvrednotena. Vse to samo zaradi spolnosti, ki naj bi ju vendar povezovala. Ameriški profesor sociologije družine in direktor inštituta Relate, dr. Brian Willoughby, je za takšne zakonce napisal naslednji članek: 

Gre za nesoglasje, ki se kdaj pojavi v skoraj vsakem razmerju, ki traja dlje od enega ali dveh let (ali celo po samo nekaj mesecih).

Njegova posledica so napetosti, prepiri in čustvena bolečina. Pogosto se oba partnerja čutita nerazumljena in frustrirana. Ne glede na to, kako zadovoljna sta s svojo spolnostjo, bo večina parov vsaj kdaj doživela kak spor v zvezi s tem. Raziskave kažejo, da se eden od najpogostejših prepirov, v katerega se zapletajo zakonci, vrti prav okrog pogostosti spolnih odnosov.

Stereotipno to vključuje moškega, ki bi si jih želel pogosteje kot njegova žena, vendar ni nujno vedno tako. Ne glede na to, kdo je v kateri vlogi, se neizpolnjena pričakovanja v spalnici pogosto prelijejo še na druga področja življenja in povzročijo težave v komunikaciji, manjšo čustveno povezanost in večjo nestabilnost v zvezi. Kako se torej zoperstaviti temu? In koliko spolnosti v zakonu je ravno pravšnja mera? Spodnje misli vama lahko pomagajo preprečiti, da bi ta težava spodkopavala vajin odnos še na drugih področjih.

Koliko spolnosti potrebuje par za dober zakon?

Pravi odgovor na to vprašanje se glasi, da »prava količina« ne obstaja. Vsak par je drugačen in, kar je še pomembnejše, vsaka oseba se sooča s spreminjajočimi se življenjskimi okoliščinami zaradi bolezni, službe in otrok (poleg mnogih drugih stvari). Vse to vpliva na željo po spolnosti in na pripravljenost imeti spolne odnose.

Pridejo obdobja v zakonu, ko so spolni odnosi vsak dan lahko povsem izvedljivi, in so obdobja, ko je to že logistično povsem nemogoče. Raziskave kažejo, da ima »povprečen« par spolne odnose 2 – 3-krat tedensko. A, kot že rečeno, vsak par se bo srečal z dobrimi in slabimi tedni glede količine njune intimnosti in ne obstaja nobena čarobna številka, ki bi jo pari morali dosegati, da bi veljali za »zdrave«.

Kako se izogniti sporom glede medsebojne intimnosti?

Za zakonca, ki si želi več spolnosti:

Intimnost je dvosmerna cesta. Spolni odnos na vsak način vključuje dva človeka. Iz raziskav je povsem jasno, da je spolni odnos veliko bolj izpolnjujoč, v večje zadovoljstvo in užitek, če si oba partnerja želita intimnosti.

Če ste vi tisti v zakonu, ki bi si želel bolj rednih spolnih odnosov, se morate zavedati, da vsakodnevni spolni odnosi morda niti ne bi bili tako izpolnjujoča izkušnja, kot si predstavljate, če se želja vašega zakonca ne ujema z vašo. Sprejmite zamikanje intimnosti na poznejši čas, če vaš zakonec ni razpoložen zanjo, in se izogibajte temu, da bi to razumeli kot osebno zavrnitev.

Za zakonca, ki si želi manj spolnosti:

Razumeti morate, da vaš zakonec zelo verjetno išče stik z vami, ne telesne zadovoljitve. Oseba, ki si želi manj spolnosti, pogosto vidi svojega zakonca kot obsedenega s spolnostjo in preveč osredotočenega na telesni vidik odnosa. Lahko se mu zdi, kot da je to vse, kar njegovega zakonca sploh zanima.

Pomembno je, da se tisti, ki si želi manj spolnosti, zaveda, da so poskusi telesnega zbližanja eden od najboljših pokazateljev zdravega odnosa in pogosto izhajajo iz želje po tako telesnem kot tudi čustvenem stiku. V sodobnem svetu obstaja veliko krajev, kamor se človek lahko zateče (kot recimo splet), če si želi zgolj lastne zadovoljitve. Poskusi vašega zakonca, da bi bil intimen, verjetno izhajajo iz ljubečega razpoloženja in iz želje po doživljanju intimnosti z vami. Obravnavajte te poskuse kot takšne in pazite, da v svojih odzivih ne bi bili preveč negativni in ne bi v zakoncu vzbujali občutka, da ga zavračate.

Za oba:

Pogovarjajta se o tem tabuju. Celo med poročenimi pari, ki so spolno intimni že dolga leta, je spolnost lahko tabu tema. Da bi mogla gojiti zdrav način komunikacije, je ključnega pomena, da se začneta odprto pogovarjati o spolnosti. Če si eden od zakoncev želi spolnosti, drugi pa ne, se pogovorita o možnosti »prenosa bonusa« na poznejši čas, tisti, ki ni razpoložen, pa naj jasno pojasni, zakaj se tako počuti. Čeprav se to ne sliši posebej romantično, pa je načrtovanje in umeščanje intimosti na urnik lahko zelo praktično in uporabno za mnoge pare (še posebej za tiste z otroki). Načrtujta »koriščenje nabranega bonusa« za naslednji dan in preko celega dne dvorita drug drugemu. Ustvarita iz tega nekaj, česar se oba veselita. Druga možnost pa je, da izmenično prevzemata odgovornost za načrtovanje in dajanje pobude za spolno intimnost. Predvsem pa se o intimnosti in spolnosti pogovarjajta.

Čeprav vama vse to lahko pomaga izogniti se sporom glede pogostosti spolnih odnosov, pa je le malo verjetno, da bosta na ta način razrešila večje in bolj globoke konflikte, ki jih morda doživljata. Težave s telesnim zbliževanjem so lahko povezane z bolj daljnosežnimi ali kroničnimi težavami iz vajinega odnosa, ki jih morata kot takšne tudi reševati.

Vir: dr. Brain Willoughby/relateintitute.com
Prevod: Mica Škoberne