Kako do srečnega zakona ob ukvarjanju z otroki?

Vir: Shutterstock

Je vaš zakon vse, kar ste kdajkoli upali, da bo? Ali pa ste ga potisnili navzdol po seznamu vaših prioritet odkar imate otroke? Starševstvo je služba s polnim delovnim časom in dramatično spremeni vaše zakonsko življenje.

Ampak zakon je temelj, na katerem sloni celotna vaša družina. Če je vaš zakon močan, bo močna vaša družina, vaše življenje mirnejše in zabavnejše, vi pa boste boljši starši.

Ustvarita zavezo

Če želite ustvariti ali ohraniti močne zakonske vezi, boste morali narediti prvi kritični korak: pripravljeni morate biti vložiti čas, napor in misli v negovanje vašega zakona. Tako se boste lahko znova zaljubili v svojega zakonca, vaši otroci pa bodo imeli veliko koristi od vašega močnega odnosa. Otroci se čutijo varne, kadar vedo, da se imata mama in oče rada. Vaši otroci potrebujejo dnevne dokaze, da je njihovo družinsko življenje stabilno in predvidljivo.

Presenetljiva skrivnost je, da vse to od vas ne bo terjalo dodatnega časa v že tako prenatrpanem urniku. Samo sprememba drže in osredotočenost na zavezo lahko vodi do močnejšega in srečnejšega zakona.

Preberite naslednje ideje in jih v naslednjih 30 dneh vključite v svoje zakonsko življenje. Garantirano boste srečnejši.

1. Iščite dobro, prezrite slabo

S to osebo ste se poročili iz veliko dobrih razlogov. Vaš partner(ka) ima ogromno čudovitih lastnosti. Zato v njej-njem iščite dobro in spreglejte slabo. Naj vam pride v navado, da boste spregledali majhne nadležne stvari, kot so umazane nogavice na tleh, več dni nepomita skodelica kave, ponošena srajca, riganje pri večerji, in namesto tega iščite stvari, ki vam pripeljejo nasmeh na obraz: njegovo valjanje po tleh, ko se igra z otrokom, njena peka najboljših piškotov…

2. Vsak dan dajte vsaj dva komplimenta

Zdaj, ko ste se zavezali, da v zakoncu vidite le dobro, je čas, da mu (ji) to tudi poveste. To je zlati ključ do njegovega (njenega) srca. Svet je prepoln negativnosti, zato redko slišimo pohvale. Ko dobimo kompliment, ne le da se sami počutimo boljše, pač pa z večjo ljubeznijo sprejemamo tudi osebo, ki nam je dala kompliment. Ko vam žena reče: »Ti si najboljši. Tako vesela sem, da sem se poročila s tabo», se ne počutite le bolj ljubljenega, ampak tudi bolj ljubečega.

Pohvale so tako enostavne, terjajo malo časa in nič ne stanejo. Pohvale so močne in samo prizadevati si moramo, da jih povemo. Deluje vse: »Večerja je super, pripravila si mojo najljubšo omako«, »Hvala, ker si zložil perilo«.

3. Bodite nežni

To vam morda zveni smešno, vendar razmislite tudi o tem. Kolikokrat vidite partnerja, ki obravnavata drug drugega na nevljudne in ostre načine, kakor sicer ne bi postopala niti do prijatelja? Včasih jemljemo partnerja kot samoumevnega in nenamerno reagiramo grobo. Če imate možnost izbire med imeti prav in biti prijazen, se odločite za prijaznost. Upoštevajte še naslednje: Če ne morete povedati ničesar lepega, raje ne povejte ničesar.

4. Izgubite bitko

V vsakem odnosu pride do nesoglasij in konfliktov. Ključno je, da se odločite, katera vprašanja so tako pomembna, da je o njih potrebno razglabljati, in katera je bolje prezreti. Na ta način bo med vama veliko manj negativne energije.

Od zdaj naprej si vsakokrat, ko ste razburjeni, vzemite minuto za razmislek in si postavite par vprašanj. »Kako pomembno je to?« , » Je vredno prepira?« , » Kakšna bi bila korist, če izberem bitko v primerjavi s tem, če bi stvar preprosto spregledal?«

5. 60 sekund ljubkovanja

Sveže poročene pare lahko prepoznate po tem, da se veliko dotikajo – držijo se za roke, sedijo blizu drug drugega, se dotikajo, poljubljajo – medtem ko dlje časa poročene prepoznate po tem, kako malo se dotikajo. Še posebej mame imajo manjšo potrebo po fizičnem stiku, saj jim otroci nudijo ogromno priložnosti za dotike in objeme in se ob koncu dneva počutijo »izpolnjene«.

6. Prizadevajte si za več telesne bližine z vašim zakoncem

Pogosteje se dotikajta. Trepljanje, objem, poljub, masaža bo v obeh vzbudilo prijetne občutke, ki bodo odtehtali ves napor. Vsak dan si podarita 60 sekund za ljubkovanje, dotike in povezovanje. To bo okrepilo romantiko v vajinem odnosu.

7. Več časa namenita pogovoru

Naj to ne bodo navodila, kaj naj drug opravi, pač pa si izmenjajta misli in mnenja o tem, kar sta prebrala, videla ali slišala. Zaupajta si svoje upe, sanje, in tudi skrbi. Posebno pozornost namenite stvarem, ki zanimajo zakonca, in ga sprašujte o tem.

8. Preživite čas z zakoncem

Zakon bo težko preživel, če boste ves čas porabili za biti »mama« ali »očka«. V svojem urniku morate redno imeti čas tudi za biti »mož« in »žena«. To ne pomeni, da morata oditi na 14-dnevne počitnice na Havaje, čeprav bi bilo tudi to lepo. Vsak dan si vzemita nekaj časa, ko bosta uživala v nemotenem pogovoru ali zgolj tihi družbi, brez dojenčka v naročju, malčka, ki vas vleče za rokav ali najstnika, ki vas prosi za avtomobilske ključe. Kratek jutranji sprehod ali skodelica čaja zvečer, ko otroci že spijo, lahko naredijo čudeže, da se ponovno povežeta med seboj.

V tem času se seveda lahko pogovarjata o otrocih, saj so otroci ena od najpomembnejših vezi v vajinem odnosu. Ko se bosta z zakoncem redno povezovala na način, ki neguje vajin odnos, bosta morda odkrila poglobljeno ljubezen med vama in tudi novo moč, kar vama bo pomagalo biti boljša in bolj ljubeča starša.

Sprejmita ta izziv in opazujta svoj zakon, kako bo zažarel v popolnoma novi luči.

Vir: E. Pantley, How to Have a Happy Marriage When You’re Busy Being Parents

Za iskrene odnose.
Pridružite se naročnikom iskreni.net!

Dobili boste orodja in spodbude v obliki ekskluzivnih videov in člankov, ki vam bodo pomagale, da ustvarite vzpodbudno okolje za vas osebno, vaš zakon, družino, pa tudi širše. Z naročnino podprete tudi naše delo in omogočite rast ter razvoj tako sebe kot tudi izboljšavo bodočih vsebin za vas in ostale.
Hvala vam!

Naroči se

Komentarji

  1. hmm…

    Saj z večino se strinjam, vendar se mi zdi, da članek idealizira takšno ravnanje. Kaj mislite ostali? Ali sem samo jaz zadrgnjen?

    [quote]Preberite naslednje ideje in jih v naslednjih 30 dneh vključite v svoje zakonsko življenje. Garantirano boste srečnejši.
    [/quote]

    A mi res lahko kdo garantira srečo?

    [quote]Upoštevajte še naslednje: Če ne morete povedati ničesar lepega, raje ne povejte ničesar.[/quote]

    S tem se nekako ne strinjam. Tako bi se obnašal nekje z nekom, ki mi je tuj in ob katerem ne morem biti spontan in avtentičen. Meni se zdi pa ravno ključno, da smo pripravljeni partnerju povedati [b]tudi[/b] negativne stvari, naša doživljanja ob katerih nam je težko itd. Saj potem v točki 6, avtor predlaga, da s sozakoncem delimo tudi skrbi …

    Ne vem, občutek imam, da je članek zelo “ameriški”, morda predvsem zaradi stila “če boste sledili tem napotkom, boste srečni”. Jaz bi rekel, da je v življenju redko tako enostavno. Se pa sprašujem, kako bi sploh tak članek prilagodil “našemu okolju”, tako da bi zvenel modro in ne populistično. Ampak ugotavljam, da tega ne bi znal narediti.

  2. Ameriške knjige so pisane za njihove razmere oz. družbo. Prevesti na način, da bi bilo razumljivo naši kulturi se mi zdi izjemno težko – nisem še zasledil kakšnih pametnih primerkov.

    Po drugi strani pa zadnjih 10 let berem praktično 90% ameriških knjig. Začel sem s prevodi poslovnih knjig. In najprej se je tudi meni zdelo, da je vse skupaj ena sama pravljica. In z mojimi očmi je tudi bila. A bistveno se mi je začelo dogajati postopno, ko sem dojel drugačanost razmer (odnosov) v Sloveniji primerjaje z ZDA. Od trenutka tega trenutka se prav zabavam, ker vidim, da gre za filozofijo, ki te (ko jo ponotranjiš) dejansko vzpodbudi, da si rodoviten (kultura življenja), zakonsko aktiven, podjeten in ve skupaj počneš z zavedanjem, da je nekdo nad nami.

    Zato me take izjave” če boš to pa to, boš srečen itd… ne zmotijo več” – da bi celotno filofozijo uspel prevesti pa je tako kot ti schubert, tudi jaz ne bi znal prevest. Se mi pa zdi, da vsak članek oz. beseda, ki te vzpodbudi k enostni akciji v dobro odnosov je zelo dobrodošla.

    [quote]Upoštevajte še naslednje: Če ne morete povedati ničesar lepega, raje ne
    povejte ničesar.[/quote]

    Tale stavek jaz za svoje življenje dojemam povsem drugače kot si ga ti definiral. Jaz z talanjem kritik svoji ženi in prijateljem nimam problema. Oz. vem, da jih je žena deležna eveč… in vsekakor veliko preveč kot je potrebno. Če predpostavljamo, da živimo v normalnih odnosih in si stvari v družini povemo take kot so (brez celofana oz. političnih izjav) mislim, pa da je težava povprečnega zakona ta, da se med seboj premalo vzpodbujamo, pohvalimo itd… Slabe stvari si znamo zelo hitro in včasih brutalno povedati. Za dobre pa kar ni dovolj energije.

    In vsakič, ko upoštevam nasvet “Če ne morete povedati ničesar lepega, raje ne
    povejte ničesar.” čudežno najdem nekaj lepega… ker tiho pa le ne morem bit :whistle:

  3. Vsebina je čisto primerna… na mestu… uporabna.

    Smo pač ljudje takšni, da radi preslišimo dobro. Pa naj si bo to del vzgoje, sistema, blablabla.

    Zanimivo mi je, da je članek že “star”, pa preberem na temo zgolj par komentarjev?
    Tudi sam ga iskreno ne bi našel. Posredovala mi ga je partnerka, ki se trudi razširiti znanja na področju partnerskih odnosov.
    Ne vem sicer, če ga je prebrala. In ne bom sam začel teme o članku, ker me zanima kakšen je njen pogled na vsebino 🙂
    Sam se strinjam z napisanim. @schubert: kaj pa.. vsak je svoje sreče kovač?
    Če se potrudiš v smeri, kot te spodbuja članek, kaj lahko izgubiš? Trud? Čas? Pozornost?
    Niso to ravno vrline, ki jih iščemo pri “idealnem” partnerju?

    Po izkušnjah smo slovenci še vedno konzervativni narod. Kot je Igor napisal
    [quote]A bistveno se mi je začelo dogajati postopno, ko sem dojel drugačanost razmer (odnosov) v Sloveniji primerjaje z ZDA. Od trenutka tega trenutka se prav zabavam, ker vidim, da gre za filozofijo, ki te (ko jo ponotranjiš) dejansko vzpodbudi, da si rodoviten (kultura življenja), zakonsko aktiven, podjeten in ve skupaj počneš z zavedanjem, da je nekdo nad nami.[/quote]
    Dal je priložnost, kar se mu je na dolgi rok obrestovalo.

    Ni pomemben izvor članka/vsebine. Ljudje povsod po svetu (upam trdit) delujemo na podoben način.
    V nas vseh je “drive”, ki nas žene naprej na takšen ali drugačen način. Ameriški? kaj je ameriško? Sami že desetletja poudarjajo kako pomemben je pristop k razvoju psihologije človeka. Tam ni tabu, poiskati si “strokovno” pomoč.
    Tukaj pa je to še vedno ozko grlo, ki ljudem žal jemlje možnost osebne rasti in reševanja notranjih konfliktov, travm…

    Zanima me, koliko ljudi bi dvignilo roko na vprašanje: “Ali ste v otroštvu imeli starše, ki so bili čuječi in so bili obenem “vzorni” zakonci?”
    Moji so bili pozorni. Do mene in brata. En do drugega pa sta skozi leta postajala vse bolj podobna zakoncema Rose. K sreči pa sem imel blizu tudi ljudi, ki so bili vzor idealu srečnega zakona.

    Dodaten izziv nudi širjenje zavesti. Kot sem že napisal, smo dokaj zaprt narod in predstavit možnost drugačnega načina dojemanja partnerja/zakonske veze ni tako preprosto. V ta namen bi sam predlagal vsem bralcem, naj se ne trudijo s pošiljanjem vsebine raznih člankov in različne vsebine na temo partnerskih odnosov. Če ste prišli tako daleč, da prebirate članke oziroma vsebine, si vzemite čas in sami pri sebi premislite, ali uporabljate znanje, ki ste ga nabrali. In kako boste to lahko integrirali v svojem življenju. Če se boste spremenili sami, ni vrag, da na drugi strani partner/-ka tega ne bi opazil. Takrat imate možnost predstavit svoj pogled, želje in mišljenje na to temo. To naj bo narejeno na način, da izpostavite samo sebe in seveda brez očitkov oziroma pogojevanja.
    V odnosu izražamo želje in pričakovanja do sebe in ne kaj mora delati partner/-ka. Vsak poskus uveljavljanja svojih zakonskih/partnerskih pravic, bo vodil zgolj v medosebni obračun. Želimo si le, da ljubljena oseba prepozna, mogoče bolje rečeno občuti naš vložek in trud in se na to odzove.
    Med drugim ne gre zanemariti možnosti in orodja, ki jih imamo na voljo.
    Vedno se lahko obrnemo na pomoč v centre in k strokovnjakom, ki ponujajo pomoč v obliki svetovanj in dela na osebnostnem razvoju. Zelo verjetno je, da ne bosta oba za to. S čimer ni nič narobe.
    Tudi če bo s procesom pričel samo eden, bo to vložek v boljši partnerski odnos.

    Vsem želim prijetno plovbo skozi zakon. Včasih zna biti morje nemirno in razburkano. Pa naj bo to zgolj motivacija, da se boste bolj zagnano zavzeli za svoje cilje in se trudili prebiti do čistine in jasnega neba! Tam bo pa prostor in čas za vse lepe trenutke.

Dodaj odgovor

Vaš e-naslov ne bo objavljen. * označuje zahtevana polja