Družinske teme, o katerih se morata pogovoriti pred poroko

Vir: Pixabay

Ko se dva poročita, je samoumevno, da bosta od sedaj naprej sprejemala skupne odločitve. Včasih pa so njuna pričakovanja precej različna in pogosto temeljijo na izkušnjah, ki sta jih imela v svoji družini.

V družini se nagonsko naučimo vzorcev vedenja, ki so se dobro obnesli pri naših starših in niti ne pomislimo, ko jih tudi sami uporabljamo. In tu pride do problema. Mož se začne do žene vesti tako kot se je njegov oče vedel do mame, žena pa odreagira tako, kot je odreagirala njena mama. Težava je v tem, da njegov oče ni bil poročen z njeno mamo.

Zato si še pred poroko postavita naslednja vprašanja v izogib nesporazumom v prihodnosti.

  1. Kakšne so bile odgovornosti in obveznosti vsakega člana vaše družine, ko ste odraščali? Kako je bilo to sprejeto s strani vsakega člana? (Na primer, ste jih sprejel kot rutinske, ste morda zamerili ali se jim poskušali izogniti?)
  2. Kako bi si morali razdeliti opravila v gospodinjstvu, na vrtu, skrb za avto …? Kdo naj odloči, kaj naj kdo stori?
  3. Katere praznike ste praznovali kot družina in kako? Kaj od tradicije si želite ohraniti še naprej? Želite kaj dodati? Kako pomembno je to za vas? Je imel božič poseben pomen pri vas? Koliko ste namenili za darila?
  4. Ali so vas doma učili lepega obnašanja in obnašanja pri mizi? Kako vestno? Kateri manire so najbolj pomembne za vas? (Na primer, ali vam je pomembno žvečenje z zaprtimi usti? Pravilna uporaba noža in vilic? Odpiranje vrat ženskam? Pomoč pri oblačenju plašča? Ne prekinjati nekoga, ki govori?)
  5. Kako so bili izobraženi vaši starši? Kako ste govorili doma? Kako pomembno je pravilna uporaba slovnice za vas? Ali je to nekaj, na čemer želite, da dela vsa družina?
  6. Pri katerih dogodkih ste skupaj sodelovali kot družina? Katere obroke ste jedli skupaj? Pri kateri aktivnosti ste vsi sodelovali? Ste skupaj molili? Kaj vam je všeč pri tem? Česa ne marate? Kaj bi radi, da bi vaša družina redno počela skupaj?
  7. Kakšno je bilo splošno vzdušje v vašem domu? Je bilo veliko kreganja ali je bilo večinoma prijetno? S katerim članom družine ste se najraje družili? S katerim najmanj?
  8. Kako pomembna so bila pri vas srečanja in druženja s sorodniki? Kako pomembno je za vas sorodstvo? Kako pogosto bi jih želeli videti?
  9. Kako je vaša družina preživljala počitnice? So bile bolj pomembne počitnice ali morda obnova stanovanja, barvanje sten … Kaj bi vi radi naredil? Kakšne so vaše idealne počitnice? Koliko ste pripravljeni nameniti za oddih?
  10. Kakšen odnos ste imeli do vere? Do cerkve? Do duhovnosti na splošno? Kako ste praznovali nedelje?
  11. Katere vrednote je najbolj cenil vaš oče (na primer poštenost, zvestoba, ljubezen, prijaznost)? Vaša mama? Katere druge vrednote so bile pomembne in kako se je to kazalo? Katere vrednote so najbolj pomembne za vas in bi jih radi obdržali?
  12. Kakšno je bilo vaše družabno življenje (športni dogodki, velike zabave, majhne večerje, igre, itd)? S čim bi radi nadaljevali? Katere stvari pa vam niso všeč?
  13. Koliko zanimanja sta kazala oče in mama za vaše interese? Sta se vključila v šolske dejavnosti? Sta prišla na dogodke, na katerih ste sodelovali? Sta preverila, če ste naredili domačo nalogo?
  14. Kakšna so bila pravila v vašem domu? Ste imeli ostre meje, kdaj ste morali biti doma zvečer? Sta starša želela vedeti, kje ste bili večino časa? Je vsak član družine druge obvestil o tem, kje se nahaja?
  15. Kakšen je bil odnos do zasebnosti? Ste hodili v in iz spalnice ter kopalnice ne da bi potrkali? Kaj bi si glede tega želeli v vašem domu?
  16. Je bila vaša družina konservativna ali liberalna v svojem mišljenju? V pogledu na politiko? Na vero? Kakšne je bilo mnenje o splavu, alkoholu, cigaretah, drogah?
  17. So vas starši poučili o spolnosti? Pri kateri starosti? Je bil njihov pogled na spolnost zdrav? Bi radi svoje otroke vzgajali na enak način? Če se o spolnosti niste poučili od staršev, kje in kaj ste izvedeli v zvezi s tem?
  18. Kakšen odnos sta starša imela do denarja? Sta bila dobra gospodarja? Sta bila večino časa v dolgovih? Od koga sta si sposojala denar? Sta največ denarja porabila za nove avtomobile, obleke, zabavo, zavarovanje ali kaj drugega? Kakšne so bile prioritete? Kaj od tega bi si želeli ohraniti in čemu bi se želeli izogniti?
  19. Kaj ste brali? Katere programe ste gledali na televiziji? Ob kateri vrsti filmov ste najbolj uživali?
  20. Katere vrste humor vam je bil všeč?
  21. Katere hišnih živali ste imeli? Ste jih obravnavali kot družinske člane ali so morali ostati zunaj? Kakšen je vaš odnos do živali?
  22. So z vami živeli tudi starejši sorodniki? Kakšen je bil odnos staršev do ovdovelih ali bolnih sorodnikov? So do njih čutili kakšno odgovornost?
  23. Kako ste se odzvali na bolezen (s sočutjem, preveliko zaskrbljenostjo, ignoranco …)? Ko ste bili bolni, kako so se člani družine obnašali do vas? Kako bi si želeli biti obravnavani?

Nekdo je napisal: “Uspešen zakon zahteva, da se vedno na novo zaljubiš in to vedno v isto osebo.« To je res. Del procesa zaljubljanja in ohranjanja ljubezni zahteva poznavanje in razumevanje ozadja vašega partnerja. In zgoraj napisana vprašanja vam pri tem lahko pomagajo.

Vir: www.marriagemissions.com

Za iskrene odnose.
Pridružite se naročnikom iskreni.net!

Dobili boste orodja in spodbude v obliki ekskluzivnih videov in člankov, ki vam bodo pomagale, da ustvarite vzpodbudno okolje za vas osebno, vaš zakon, družino, pa tudi širše. Z naročnino podprete tudi naše delo in omogočite rast ter razvoj tako sebe kot tudi izboljšavo bodočih vsebin za vas in ostale.
Hvala vam!

Naroči se

Komentarji

  1. Zanimivo, da namigujete na predporočno pogodbo; še en zahodnjaški izum, ki čloeka odvezuje od odgovornosti. Že tako je poroka “pogodba” in pri cerkveni moraš obljubiti marsikaj. Dejansko razumem tiste, ki se nočejo poročit, saj se s tem “prisilijo” v odnos, kakršnega cerkev definira s poroko; trajno. Poroka dejansko – v praksi, ne prepisano iz verskih “cosmo” čtiv – v največ primerih deluje ravno nasprotno od želenega. Partnerja “odveže” od odgovornosti. Poročeni zakoncu reče “obljubil si mi, podpisal si mi” … in se zanaša na to, da pač ne bo tega delal, ker je podpisal … pozabljajo pa to, da je v prvi vrsti podpisal, ker je ljubil in ne zato, ker bi moral! Ko je zaobljuba podpisana, pa se drugi ne trudi več, ker imata pač podpis in garancijo in kazen za kršitve. To na drugi strani slej kot prej (vedno bolj prej!) izčrpa zakon osnovnega razloga za sobivanje in naredi iz zakona ječo. Neporočena na drugi strani nista nič obljubila in niste v ničemer vezana, zato se morata za vekomaj truditi za naklonjenost drugega in privlačnost zveze. Ves čas sta na zmenku na osvajanju, na potrjevanju, na romantiki, … ves čas delata na zvezi. To, kar uči vera, a s poroko daje alibi, da v praksi tega ne izvajamo. Paradoks, kaj ne!

Dodaj odgovor

Vaš e-naslov ne bo objavljen. * označuje zahtevana polja