10 stvari, ki jih v zakonu ne smete narediti

Vir: Shutterstock

Ljubezen je zelo občutljiva. Beži od vzdušja, napolnjenega s krivdo, jezo in sarkazmom, in raste v okolju, kjer je spoštovanje, sprejemanje in odkritost. S pomočjo naslednjih 10 nasvetov lahko odnos gradite na zaupanju in varnosti – pomembna pa sta vaja, vztrajnost in potrpežljivost. Prvi korak pri izboljšanju odnosa je odprava negativnih vedenj, ki nenehno onesnažujejo zakonsko okolje. Nič ne pomaga, če sadite rožice na zemlji polni strupenih odpadkov.

1. Partnerja ne jemljite kot samoumevnega

Zakon je eden najbolj učinkovitih programov za razvoj osebnosti. V odnosu se lahko učimo samokontrole, prijaznosti in spoštovanja. Se vam zdi, da je kar koli zakonec stori za vas, samoumevno in vaša pravica? Res ni potrebno izkazovati hvaležnosti? To je stališče, da so moje potrebe na prvem mestu in jih mora zakonec zadovoljiti. Tesno s tem je povezan občutek, da če nekaj pričakujem, je zakonec to dolžan storiti. Pozabljamo na vse majhne in velike pozornosti, ki jih zakonec stori za nas. Če želite vedeti, če zakonca jemljete kot samoumevnega, se vprašajte: Ali ste do zakonca tako vljudni, ljubeznivi in pozorni kot do sodelavca ali znanca? Za večino od nas, je odgovor ne. Vprašajte se tudi: Kako bi se vi počutili, če bi bil zakonec do vas nevljuden, če bi spregledal vso vašo prijaznost in bil neobziren do vaših potreb?

Vaja Zabeležite si vse, kar zakonec stori za vas. Poskusite vključiti vse od priprave skodelice kave zjutraj do tega, kako učinkovito upravlja s financami. Vprašajte se, “Ali ob vseh teh stvareh, ki jih zakonec stori za vsa, pokažete spoštovanje in na kakšen način ga izrazite?” Najbolj verjetno boste odkrili, da za večino del s seznama verjetno niste nikoli pokazali hvaležnosti. Potrudite se vsaj en teden pokazati hvaležnost za vse te stvari in opazujte spremembe.

2. Ne berite njegovih misli

Ne predpostavljajte, da veste, kaj misli in čuti vaš zakonec. Tu je velika možnost, da boste predvidevali ravno napačno in s tem povzročili nepotrebne konflikte.

Vaja Vzemite list papirja in brez razmišljanja dopolnite naslednji stavek: “Domnevam, da moj zakonec o meni misli ali čuti …” Nato poskusite preveriti svoje predpostavke. Verjetno boste odkrili, da je veliko vaših predpostavk napačnih. Vendar pa je možno, da bo vaš zakonec potrdil nekatere vaše predpostavke. To je lahko boleče, vendar je veliko bolje, da se soočite z realnostjo kot pa z nepreverjenimi predpostavkami.

3. Ne obtožujte

Kako preprosto je reči: “Ti si kriv. Ti si razlog, da se počutim tako nesrečen.” Težko je pogledati vase in se vprašati: “Kakšen pa je moj del odgovornosti pri ustvarjanju težav med nama?” Ko krivim zakonca, trdim, da ima on nadzor nad mojimi občutki in vedenjem. Namesto da bi le izrazili svoje občutke, se omejimo na iskanje krivca in prenašanje krivde nanj. Recept je preprost: prevzemimo odgovornost za sebe. Znebite se občutka, da imate vedno prav. Imeti prav je sicer vaša zmaga, vendar izguba za odnos.

Vaja Napišite seznam vseh stvari, za katere krivite svojega zakonca. Nato še enkrat dobro in iskreno poglejte in zabeležite, za kaj od tega ste odgovorni sami. Poiščite rešitev za vsako od teh situacij.

4. Ne interpretirajte

Morda menite, da razumete najglobljo motivacijo vašega zakonca in najmanjše nianse njegovega vedenja, in morda menite, da ste objektivni in koristni, ko si razlagate njegovo obnašanje, vendar nihče, ki je vpleten v odnos, ne more ohraniti potrebne distance. Bolj pogosto kot ne naše interpretacije prihajajo iz lastnega interesa in želje po spremembi zakonca. Verjetno si ne želite, da bi vaš zakonec razlagal, kaj vi čutite in mislite. Želite si le, da bi vas poslušal in vam pomagal, da sami odkrijete, kaj čutite.

Vaja Naslednjič, ko se z zakoncem pogovarjata, ga poskusite čim bolj razumeti. Vadite aktivno poslušanje, brez komentiranja. To lahko storite z ohranjanjem očesnega kontakta ali držanjem za roke. Vsake toliko časa se odzovite s podpornimi besedami, s katerimi potrdite, kako se vaš zakonec počuti.

5. Ne recite da, ko mislite ne

Pogosto se bojimo zavrniti svojega zakonca. Mogoče se bojite, da bo postal jezen ali pa razočaran, vi pa se boste počutili krivega. Namesto da bi jasno povedali, kaj želimo in česa ne, delamo ravno nasprotno in se počutimo užaljeno in jezno. Problem, če rečemo da, ko mislimo ne, je v tem, da prenehamo biti iskreni v odnosu. Brez odkritosti pa ni intimnosti.

Vaja 1. Na list papirja napišite: “Svojemu zakoncu se bojim povedati…..(to, to in to)…..” in seznam oštevilčite tako, da z 1 označite stvari, katere bi najlažje povedali, z 10 pa stvari, ki bi jih najtežje razkrili. Zamislite si svojega zakonca in mu poskušajte povedati resnico. Vizualizirajte situacijo in vadite mirno in nežno razkrivanje resnice. Začnite s najlažjo (1) in pojdite navzdol po svojem seznamu.

6. Ne uporabljajte molka kot orožja

Molk je smrtonosno orožje. Veliko bolje je, če zakonca padeta v nenasilni, verbalni dvoboj, kjer vsaj lahko izrazita svoje občutke, kot pa da se zatečeta v molk. Molk je oblika čustvene kazni. Svojega zakonca kaznujemo z izključitvijo. Molk sporoča, da je zakonec krivec, ki se mora opravičiti in prositi za odpuščanje, če želi ohraniti stik. To je močna oblika nadzora in manipulacije, ki nima mesta v zakonu. Za učinkovito reševanje sporov se morate naučiti, kako izraziti nezadovoljstvo na način, ki ga je mogoče slišati, priznati in rešiti.

Vaja 1. Napišite seznam zamer na naslednji način: “Zamerim ti, ko ….” 2. Napišite pismo zakoncu o tem, kaj vas moti. Bodite pozitivni in ljubeči, ne krivite in ne obtožujte. Če se zavedate, težav, ki jih povzročate sami, napišite tudi to. Vaš zakonec bo veliko bolj odprt za sodelovanje, če bo vedel, da vi počnete enako. Jeza je močno čustvo, ki lahko uniči odnos. Zato je pomembno, da vi nadzorujete jezo in en ona vas. Prvi korak pri tem je, da nezadovoljstvo izrazite še preden ta doseže škodljivo raven.

7. Ne igrajte

Zaigrati pomeni posredno izražanje občutkov in čustev preko vedenja. Ena izmed najbolj razširjenih oblik tega je pasivna agresivnost. Taki primeri so: obljuba, da boš naredil nekaj, kar potem ne narediš, puščanje oblačil po tleh, zapravljanje denarja, hlinjenje nemoči in nezanimanje za zakonski odnos. Rešitev je v neposredni komunikaciji – povedati zakoncu tisto, kar zares mislite. Igranje vedenja zakrije resničen problem in se osredotoča na vedenje samo.

Vaja 1. Najdite miren, udoben prostor, kjer vas ne bo nihče motil. 2. Umirite se. 3. Vprašajte se: “Kaj je tisto, kar počnem in moti mojega zakonca?” Bodite iskreni s sabo. 4. Vedenja nato zapišite. Vprašajte se, če želite še naprej ta vedenja uporabljati za izražanje svojih čustev. Če je odgovor “ne”, se vprašajte “Kakšen je bolj učinkovit način izražanja čustev?« 5. Zavedajte se, da tak postopek lahko odkrije globoke rane in zamere. Ne pozabite pa, da je resnica edini način, da lahko zaceli vaš odnos.

8. Ne ponižujte

Poskusite se upreti vsem ponižujočim izjavam, ki zakonca razvrednotijo. Če tega ne storite, ste lahko prepričani, da se bo zakonec odzval na enega od dveh načinov: vrnil vam bo milo za drago ali pa zanikal. Noben od teh načinov pa ne rešuje težav ali ustvarja intimnosti. Namesto trditev »ti«, poskusite z »jaz« izjavami, npr. »Razjezim se, ko … : “, “Zamerim ti, ko si tak in tak …” Nikar pa ne recite: “Ti si idiot!”, ” Vedno vse posvinjaš! “, “Si prav taka kot tvoja mama.« Nobena od teh izjav ne bo spremenila obnašanja zakonca. Lahko pa se spremeni, če namesto tega rečete: »Moti me, ko hiša ni čista. Vem, da si zelo zaposlen, vendar bi bila zelo hvaležna, če bi počistil za sabo.«

Vaja 1. Naredite seznam vseh stvari, zaradi katerih vas zakonec razjezi. 2. Spremenite “ti” izjave v “jaz” v smislu: “Počutim se (vaš občutek), ko ti narediš (dejanje zakonca). 3. Prakticirajte uporabo »jaz« izjav s svojim zakoncem.

9. Ne grozite

Nikoli ne grozite ali delujte na način, ki plaši, vsiljuje ali zlorablja. Oseba, ki grozi, je globoko ranjena. Edini način, s katerim zna lajšati trpljenje, je da se tudi zakonec počuti tako nesrečno kot ona. Zaradi bolečin in frustracije se nekateri pari zatečejo v čustveno ali fizično nasilje, prepričani, da je to edini način, s katerim lahko zaščitijo sebe.

Vaja Če ste besni na zakonca, lahko storite naslednje: 1. Svoj bes lahko sprostite s kričanjem ali udarjanjem po blazini. 2. Na list napišite vse, kar zamerite zakoncu. 3. Napišite pismo zakoncu in mu povejte, kaj vas teži. Ne obtožujte, pač pa pišite o svoji bolečini in osamljenosti in o tem, kaj manjka v vajinem odnosu.

10. Ne vpletajte tretje osebe

V nekaterih pogledih se zakonca, ko pride do konflikta, obnašata kot dva naroda, ki se pripravljata na vojno. Vojskujoči strani ustvarjata zavezništva, da bi okrepila svoje položaje. V razmerju si partner, ki se počuti bolj neprijetno, najde tretjo osebo, ki deluje kot podporni zaveznik. Na primer, žena, ki se počuti osamljena in odrezana od svojega moža, se lahko bolj posveča otroku in si tako zmanjša žalost. Otrok, ki je še posebej občutljiv za trpljenje enega od staršev, se lahko odloči, da postane staršev “skrbnik”. Dokler obstajajo trikotnik, je nemogoče, da bi se par soočil s svojim problemom. To je ovira za zakonsko intimnost in ljubezen. Rešitev je v zaupanju in intimnosti.

Vaja 1. Ugotovite, kdo je vaš zaveznik, in se trudite zmanjšati njegovo čustveno vpletenost. 2. Bodite odkriti, kar manjka v vašem zakonu. Zapišite si, kaj bi radi spremenili v vašem odnosu. 3. Napišite pismo zakoncu in mu povejte, kaj vas teži. Izogibajte se obtoževanja in pišite o tem, kako si želite izboljšati zakon. 4. Po nekaj dneh se z zakoncem poskušajte pogovoriti o tem, kar ste mu napisali. Če je odgovor pozitiven, potem lahko začnete delati na izboljšavi odnosa. Morda boste potrebovali strokovno pomoč.

Vir: M. Tobin, 10 Things never to do in marriage