Vir: ShutterstockKo beremo ali poslušamo, kakšne “popotnice” odrasli dajejo najstnikom glede spolnosti (da, tudi mediji in družbena omrežja), se vse ponavadi vrti okrog štirih nasvetov: “Pomembno je, da si na spolni odnos pripravljen in da si ga želiš”, “da si z osebo, ki jo imaš rad in ji zaupaš”, “da se z njo odkrito pogovoriš” in da “uporabiš ustrezno zaščito.” Morda še kdo omeni, da za to moraš biti čustveno zrel. Ampak, ali ni to nekaj, kar bi moralo biti na prvem mestu? In kaj sploh pomeni biti “zrel”?
Dr. Gordon Neufeld, mednarodno priznani razvojni psiholog, je v zadnjem obdobju starše navdušil s svojimi spletnimi predavanji, v katerih med drugim tudi preučuje najstniško spolnost skozi prizmo navezanosti, odraščanja in ranljivosti. Pomenljiv del njegovega predavanja je bil objavljen na spletni strani mercator.net.
Svojih možganov ne moremo pretentati
Po besedah dr. Neufelda si najstniki ne predstavljajo, kako zelo se bodo navezali, ko bodo začeli vstopati v spolne odnose. “Spolni odnos je bil zasnovan, da nas poroči,” pravi Neufeld. Znanstvene raziskave kažejo, da možgani tekom spolnega odnosa sproščajo kemikalije t. j. hormon oksitocin, ki samodejno ustvari vez, da bi z našim spolnim partnerjem ostali blizu.
Zato razvojni psiholog v tem kontekstu ugotavlja, da je spolna svoboda mit in da kot taka sploh ne obstaja. Želja po spolnem odnosu samodejno prinese željo po zlitju in združitvi. Njen namen je ustvariti ekskluzivno razmerje, v katerem je prisotno veliko ranljivosti.
Zaradi tega neznanja so najstniki večkrat šokirani, ko odkrijejo, da je prišlo do nekakšne zveze, iz katere ni mogoče izstopiti, ne da bi bili ranjeni. Njihovi možgani so prepoznali, da je prišlo do zveze. Ali kakor pravi dr: Neufeld: “Spolnost je super lepilo”. Tega se ne zavedajo niti starši, saj si mislijo, da se bo sin ali hči brez čustvenih prask izvlekel iz razmerja, ki je vključeval spolnost. Ampak Neufeld je tukaj jasen: “Vaši otroci so psihološko poročeni.” Tudi če se v odnosu počutijo ujete ali nesrečne, njihovi možgani mislijo, da so poročeni.
Iskanje povezanosti preko telesnega stika
Šele ko človek odraste, postane sposoben za ustvarjanje globljih odnosov in je nekomu lahko blizu tudi brez tega, da bi se ga dotaknil.
Da najstniki še niso zreli za spolnost, se kaže tudi v tem, da iščejo bližino in povezanost predvsem preko čutil. Vendar ta način “ohranjanja” človeka ob sebi t. j. preko fizične bližine ne omogoča dovolj prostora za (med)osebno rast. Šele ko človek odraste, postane sposoben za ustvarjanje globljih odnosov in je nekomu lahko blizu tudi brez tega, da bi se ga dotaknil. Mladi se vsega tega še morajo naučiti.
Kaj jim bo preprečilo prehitro vstopanje v spolnost?
Dr. Neufeld najde odgovor v povezanosti z najvarnejšimi osebami v mladostnikovem življenju: s starši, starimi starši, učitelji, mentorji in trenerji. Kot pove, so ti odnosi hierarhični in ne seksualizirani. Najstniki, tako kot tudi majhni otroci, morajo svojo navezanost zadovoljiti v okviru odnosa s pomembnimi odraslimi v svojem življenju. To jim bo preprečevalo seksualizacijo odnosov z vrstniki in jim dalo čas, da resnično dozorijo in razvijejo sposobnost za globok in smiseln odnos.
Če pa mladostniki te varne navezanosti ne bodo čutili, bodo postali vrstniško usmerjeni in bodo lakoto po teh primarnih odnosih tešili s spolnostjo, še pove Neufeld.
Posledice prehitre spolnosti
Strokovnjak prav tako ugotaljva, da bo oseba, ki se še bo naprej spuščala v spolnost, postajala čedalje bolj čustveno neobčutljiva in bo prišla do točke, ko ne bo več čutila. Takrat bo njena spolnost postala ločena od ranljivosti. Ta čustvena otopelost pa je več ne bo varno omejevala pred novimi nevarnimi spolnimi stiki.
Z boljšim razumevanjem reakcij možganov znanost prihaja do zelo konzervativnega pristopa do spolnosti, ki se ujema s starodavno modrostjo o ustvarjanju pravega konteksta za spolne odnose. Kajti človekova spolnost je samo toliko razvita, kolikor je razvita njegova sposobnost za odnose.
Oglejte si še:
Dr. Andreja Poljanec: Kako pomagati najstnici, da bo cenila sebe in se ne bo prehitro spuščala v spolnost?
Dr. Janez Sečnik: Kako fantu privzgojiti spoštovanje do deklet in pravi odnos do spolnosti?
Marko Puschner, Safe.si: Mladostniki se učijo medčloveških odnosov iz tega, kar doživijo in vidijo na internetu
Za iskrene odnose. Pridružite se naročnikom iskreni.net!
Dobili boste orodja in spodbude v obliki ekskluzivnih videov in člankov, ki vam bodo pomagale, da ustvarite vzpodbudno okolje za vas osebno, vaš zakon, družino, pa tudi širše. Z naročnino podprete tudi naše delo in omogočite rast ter razvoj tako sebe kot tudi izboljšavo bodočih vsebin za vas in ostale.
Hvala vam!
Odlično, Iskreni, da ste omenili najboljšega razvojnega psihologa na svetu, Gordona Neufelda. Po njegovih metodah tudi delam z mladimi in njihovimi starši, in moram reči, da to zelo uspešno s tistimi, ki si želijo spremembe v življenju. Poleg Gordona Neufelda moram omeniti še najboljšega psihoterapevta na svetu, Gaborja Mateja, skupaj sta napisala knjigo Otroci nas potrebujejo. To bi moralo biti obvezno čtivo za vse, ki želijo postati starši, za vse, ki so že starši, ki so starši majhnih otrok ali najstnikov. Nobena druga knjiga me ni tako pritegnila in onadva sta res usmerjena v družino, v družinske odnose, v partnerske odnose, v odnose otrok – starši, mladostnik – starši, pozorna in občutljiva na vse družinske stiske.
Berite, ljudje, berite. Da vas agende in družba ne zavede. Ker potem bo problem!